当情侣们来找我的时候，他们迫切希望避免伤害性的交流和反复发生的争吵。（我专门研究慢性怨恨。）通常，他们已经看过很多治疗师，并尝试了许多沟通和积极倾听的技巧，但在治疗师的办公室之外，这些技巧对他们来说并不奏效。他们总是养成了对破坏他们交流的热点做出反应的习惯。
爆发点是指所说或所做的事情，会增加关系伴侣之间交流的情感强度。它通常伴随着一个身体标志，如身体紧张、胃部凹陷、脉搏加快或面部表情紧张。在爆发点之后，伴侣听不到任何积极的声音，也很少能说任何有帮助的话。典型的爆发点是公开或暗示的负面描述，或任何带有评判性、侮辱性、贬低性、指责性、否定性、指责或诊断性的东西。
闪点会扭曲，掩盖之前发生的事情，这就是为什么伴侣很少能回忆起是什么引发了争论。在一个爆发点之后，我会记得我伴侣说的最糟糕的话，但不会记得我之前说的话。
接球和排练
当爆发点出现时，很难捕捉到。它们是如此的自动，它们绕过了大脑的自我意识和调节部分。试着为你的身体付出代价。如果你感到紧张，停止指责，试着看看你伴侣的观点，然后让你的伴侣看看你的观点。如果你的脉搏超过80，暂停10到20分钟。
如果你当时没有抓住它，等到你们都冷静下来，再确定爆发点，不要把它归咎于对方。排练一下当它再次出现时你们俩会做什么，几乎可以肯定。 如果任由其自动驾驶，消极的判断就会成为自我实现的预言。伴侣往往会以证实对方负面判断的方式来回应对方的负面判断。例如，判断你的伴侣是一个爱唠叨的人，不可避免地会让你的伴侣感到闻所未闻，说话更多。 消极的判断几乎总是相互的。如果你对你的伴侣有负面评价，那么你的伴侣对你也有负面评价。如果你想改变伴侣对你的负面评价，你必须改变对伴侣的负面评价。
下一次：“我们将尝试不加评判地理解对方。”
闪点：“像往常一样，我谈论一个话题，而你却不以为然。”
下一次：“当我们意见不一时，让我们倾听对方的观点，试着理解，而不是评判。如果我们不理解，我们会礼貌地询问并添加更多信息。”
这些不是感觉，如果不是指责，也是对伴侣行为的判断。它们必然会引起防御和反击。下面是一个表达情感的例子：
对彼此的观点，以及你为什么会这样想和感受表现出兴趣。一旦伴侣意识到热点并合作改变热点（而不是将其归咎于对方），他们往往会惊讶于自己在这个话题上没有明显的分歧。约翰·戈特曼（JohnGottman）和其他人的研究表明，情侣们在几个重要问题上从未达成一致。当他们尊重他人、富有同情心和善良时，就更容易容忍这些分歧。
消极的隐性判断
当伴侣对彼此持有负面评价时，即使他们没有表达出来，也必然会出现闪光点。隐性负面判断表现在面部表情和语调上。它们增加了反应性，阻碍了关于行为选择的谈判。
改善
每一个否定的判断都有合理的替代方案。在一段爱情关系中，你想选择最富有同情心的合理解释。例如：
富有同情心的解释：“我的伴侣没有得到我的同情、善意和赞赏。”
除了用更富有同情心的解释来软化你自己的负面判断之外，试着改善你伴侣的负面判断。例如，假设你的伴侣的负面判断是你自私。
改善：“很抱歉，我没有向你表明我关心你的感受。我确实关心，我只是有一些坏习惯需要改掉。我想让你觉得我关心，即使我们意见不一致。”
关于改变伴侣的负面判断，一条一般规则是：如果你在恋爱关系中反驳了一个指控，你就会证明它是真的，但如果你同意，你就会证实它是假的。在上面的例子中，伴侣对伴侣认为自己自私的判断做出了自私的回应。在改进过程中，他同意指控，但回应富有同情心，这表明他在努力考虑周到。
阿米莉亚，不要发火
在一个爆发点之后，我们总是有一个改善的选择，那就是。在自动驾驶仪上，我们倾向于通过思考所有可能的理由来证明沮丧是合理的，从而使事情变得更糟。愤怒和痛苦是贪食的。正义喂养他们，改善让他们挨饿。