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亲密关系中,为何会有痛苦!

亲密关系中,为何会有痛苦!
个人原创 王焕敏 发表时间:2022-07-23 16:57:46 434 0 1
​理想化,也就是我们的幻想和期待,导致了我们在关系中的不满,你意识到了吗?
如果你认同这一点,那可以继续看下去;
我先说一说,让我们痛苦的那些期待或幻想,它们从何而来?
在我们还是小孩子时,如果我们的需求没有得到满足,对成年后的我们会有很大的影响;得不到的永远在那里,它就是我们成长过程中的缺失,形成了我们长大后的渴求或幻想, 比如有人说的,女孩子要富养,为什么呢,如果不富养,她长大了之后收了男孩子一点小恩小惠,就可能会奔着人去了。
爱也如此;假想,小时候得到的关爱不足,长大后,就会对它特别渴求;笼统地说,儿时的我们,需求通常是以归属感和被重视为出发点,如果我们的行为没有得到预期的结果,我们往往会觉得孤单,不被重视。可能使得我们觉得自己是不重要的,为了弥补外在世界的不足,我们会在内心创造出一个幻想的世界,让自己成为英雄——也就是我们的小小世界里最特别的人。而这些幻想就是理想主义的起源。
不妨想一想,你心中的理想主义是什么?你对伴侣的期待或幻想,对你起到了什么作用?对你是否有益处?
我们说,虽然理想可以让人振奋,激励你去达成目标, 但是它们也可以成为关系中折磨你的来源。现在的你或许正为不满意的感觉所煎熬,因为你把伴侣的一切拿来与你幻想中的理想作比较,你执迷于理想的伴侣或关系了。 当理想比爱与接纳都重要时,它只会延续你心里的那个偏执,越发地让你成为挑剔者,使得你很难接纳任何现存的状态。当你执迷于理想,认为你的关系或伴侣应该怎样时,你也会无视于当下呈现给你的生命课题。
当然,你也不需要挣扎着放弃你的幻想,只需要去看到,看到你的理想主义,如何影响着你;试着去看到真实的对方,并且去注意到他本身,有没有一些,你以前不曾注意到的特质。
记住这句话吧,注意力就是能量,它所集中之处都会加强,你不去注意的都会减弱。
当然,你也可以不以为然,不去这样做,而继续你现有的生活;无论如何,选择权在你手里,而我也只是,为困惑中的你,多寻了一条路。
你说呢?
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