男,失眠了，心事太多了，挥不去，忘不掉

女,16岁,为什么有时候手腕会很酸 手掌那一面的 只有那一块很酸 一阵一阵的 貌似和心酸一样的感觉

女,18岁,为什么要跟没有任何关系的邻居打招呼，为什么要跟没有意义的人维持关系，为什么要做那种表面功夫，到底有什么意义

女,17岁,我突然有很多话想说。从出生开始我的故事似乎就是悲剧。从小我爸妈就不停的吵架，爸爸生气的时候会摔凳子，还会打妈妈。他们似乎总是偏爱弟弟，纵容弟弟很多，哪怕因为他赖床导致我迟到养成我撒谎的性格(我最近才意识到原因)他们不知道，我也没有说过。爷爷也很偏爱我弟弟。小的时候我自己坐在不算是客厅的客厅里写作业(因为当时家里是平房，只有一间主卧)门在我对面被关上，屋里传来他们的笑声和电视的声音，那个时候我第一次感觉似乎他们才是真正的家人，而我只不过是附属品。我在幼儿园的时候被人欺负，因为字丑被老师踢肚子。我从来没和他们说过。到了小学，我又被欺负，那个女孩会在体育课的时候拽着我的头发让我直视太阳不能转头。每次体育课我都很害怕。我第一次鼓起勇气告诉了她家长，结果第二天她又来威胁我，于是我没有再去说。三年级她好像长大了，和我道了歉，我原谅了她。那年也是我噩梦的开始:我开始不写作业，撒谎成性，成绩也一落千丈。敬爱的班主任第一次扇了我巴掌(具体因为什么不记得了)我也遇到了一个女孩，她和我诉说她家庭的悲惨，向我传递许多负能量，拉着我跳楼。从那个时候，我就总觉得辅导班的老师看不起我，我害怕他们的眼神，那段时间也染上的偷钱的恶习。五年级最后一个六一，我把演出服放在辅导班里，放学回来没了。辅导班老师不愿承担责任。我永远忘不了那次班主任和化妆的家长看我的眼神和说的话，冷冰冰的。那次他们下去参加了活动，我自己一个人坐在班里，幻想着从楼上跳下去。初中，在学校里的人缘不算太差，但是也遇人不淑吧。有一个女生是我开学时候的同桌，我们玩得很好，后来她说没见过世界上有比我丑的人。我换新发型班里同学说丑。疫情结束以后的一个周末，我想要自沙，但是我舍不得父母，所以我给妈妈写了纸条，第二天她抱着我哭，然后送我去了医院。检查是抑郁，我们治疗了一个星期。妈妈说花了很多钱，爸爸问我是不是疫情期间没好好学习，找借口呢。奶奶神经质的一直问我为什么这么想，说我被鬼上了身。我累了。那次治疗确实管用，我大概好了一段时间，加上交了新朋友，开始有些外向了。上高中我交了很多朋友。但是我总遇人不淑，处理了很多很多的矛盾，哭了很多次，崩溃了很多次。我总是在犯错。

女,跟我发生交通事故的那个人，我带她在医院里检查、敷药的时候，她很大幅度地跛脚。但是20分钟以后，我把她送到小区门口，她下车以后，往前走。我望着她的背影，她成了轻度跛脚，并且走路速度也比在医院里快了。如有一句不实，天打雷劈

男,32岁,自卑的人总喜欢通过对他人指指点点获得优越感。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

男,35岁,昨晚，一个人坐了很久很久，早已戒烟的我，这一刻却停不下来，想了很多事情，低下头，眼泪就掉了下来，突然发现，我没有什么朋友，也没有爱人，我的心一下子就空了，原来我这么孤独，茫茫人海终究只有我自己， 就一瞬间，所有的心酸涌上心头，心一下就空了，也没有想说的，就是心里堵的慌，最无助的时候，才发现自己什么都没有，就想这么坐着，自己都不知道自己在想什么，突然感觉人生没什么意思，我该用什么样的语言，来表达我现在乱七八糟的心情呢，生活的琐碎，吐出来矫情，咽下去辣嗓子，百般委屈涌上心头，到嘴边又觉得不值一提，生活就是这样，又难过又难说，成年人的世界，除了快乐是假的，其他的都是真的，一路走来跌跌撞撞，让我没有了以前的骄傲，也失去了原来的模样，也明白了大家经常说的那句越懂事的人越累，晚风吹人醒，万事藏于心吧，我知道曾经那个简单快乐的自己 再也回不去了， 洗了一个澡，换了一身衣服，出了门却不知道去哪儿，不知道去找谁，漫无目的走着，大概这就是成年人最深的孤独吧， 旧人不知我近况，新人不知我过往，近况不该旧人知，过往不与新人讲，也许这就是人生吧！[比心]

女,昨天我又梦见那个爱而不得的男孩子了。我可以为他付出我的生命。但是他对我，毫无爱情的感觉，甚至也不想跟我做普通朋友。我们面对面总共说的话，加起来都不超过10句。但是我对他却有一种特别纯粹的感情。虽然后来我也发现，这感情越来越不纯粹，里面越来越掺杂了我自己的占有欲，还掺杂进了我想要控制这段的恐惧。事实是：第一：他对我的外形毫不满意（我知道他的两任前女友都是厂花）。但是他说两次恋爱都是别人甩他，这个我也不知道是不是真的。第二：对于精神交流这方面，对我也没什么兴趣。当然我也明白，最主要的是卡在了外形这一关。其实他的外形也不是很优秀。他身高特别矮（身高不到155），体型出奇得瘦，不是很吸引人。但是五官还比较清瘦。我都不知道我到底喜欢他什么，从看见他第一眼开始，我就特别想跟他在一起，他的事情的重要度远远超过了我自己的……其中一条原因是：自己家长的阻拦对这段关系有了破坏作用，再加上我自己的不争气。但是我也明白，这些都是次要原因。最主要的是：我的五官和身材，对他起不到吸引力（至少我自己是这样认为的）。后来我发现，他对我真的很冷漠，很冷，可以说对我毫无爱恋。比起我对他的火一般得炙热，他可以说像北极的寒冰。而且他心里还埋藏着一个爱而不得的女人。但是我也明白，如果我足够出色，我就能代替他心里的任何女人的位置。但是我只能接受事实，他一点点都不喜欢我，更谈不上爱了。而我，爱他爱到了骨子里，可以为他付出一切,

女,31岁,跟对象多次说过上小号要把马桶圈拉起来，不要在客厅抽烟，抽完烟不要把烟灰谈在刚拖完的地方，提醒他做家务，偶尔做一次就说他也做了，这种生活细节真的好磨人，真的懒得说了，卫生只属于看得见的人

男,30岁,谁来拯救我，这个关系该怎么拒绝。只要拒绝他们，他们一定阻止，只要跟边界有关的，就阻止

女,25岁,好累 和老公说了很多遍 尿不要弄到马桶圈上 弄到了用水冲一下 因此也吵过架了他还是不改 我真的好心累 而且上班一回家就要做各种家务 而我老公垃圾放门口也不扔 我到底该怎么做

有脾气不好的老师吗？这里有，11111111

男 一男36岁，做工挣了钱就去赌，欠赌债多处，赌完休息数月又去挣钱，不好吃不好穿，周而复始！一身破败不甚，居无定所，却能提笔写字算帐，电脑手机也可精通玩耍，连续二十年了！怎么也带不上正路！

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想为自己做点什么，可是我害怕自我提升，总是希望有人牵着我陪伴我，带着我面对生活的困难。每天工作中遇到各种困难想要放弃。但是我知道我不可以。希望有个人告诉我，怎么可以让我遇到困难面对困难解决问题，而不是总害怕，逃避解决。自我提升不断进化我自己是出路，可是我像一个胆小鬼，像一个老鼠，很胆怯的望着大街上人来人往，车水马龙，经常不知所措，害怕的东西很多，严重不自信。习惯了不自信，22岁以前的人生都是情感忽视，否定和打击，和我不应该提要求，不值等等。最大的问题不能做更好的自己，遇到了阻碍。我该怎么办