女,了解自己，让自己优秀和快乐。比了解别人和花心思让别人了解，重要的多。

男,32岁,各位朋友，，，，我又重新回来了。。。。。。。。。。

女,19岁,我现在大二在读，我的生活越来越充满消极，我的脑子里满脑子都是自杀的想法，我已经越来越无法控制自己的情绪，都会因为一些奇怪的事哭，家里人不理解我，还经常骂我说我，我觉得自己好没用，我已经连续剧头疼，恶心好长时间了，我真的好累，睡眠也特别浅，我为什么要开到这个世界，没有希望，没有光芒，好累好累，没有真正对我好的人，为什么要活着！！生活里太多事儿了太难了太失望了我是废物

女,18岁,我现在上高三，最近很害怕上学，不敢去学校，是什么原因

女,20岁,43块花了身上仅有的几十块钱，去买KFC。吃完了，现在好后悔，为什么会这么馋。

女,41岁,专职法律心理咨询老师等你召唤，希望能够帮到您，为您排忧解难。

女,我有一个朋友早恋了，说为了那个男的哭到大脑缺氧什么的，我当时就挺生气，不知道该回复他什么，后面就把它删掉了，之前他问我很私密的问题，都是那个男的给他开黄腔，然后我就挺生气的，然后就骂了她，我我说不要小小年纪的谈恋爱，她就只有16岁，然后后面我再跟他打电话的时候他的态度对我就明显变了，他就开始针对我就开始莫名其妙的就是对我很那个，就无尽的针对我，对，我态度很暴躁，很不好，我现在遇到了事情，没人说我要不要把他加回来，他会不会还以那种针对的态度对着我，到时候我会不会心情更加不好

男,说话一紧张容易有口水怎么办？。。。。。。。。。。

女,20岁,在国外留学由于疫情的影响已经呆了快两年没有回家了.最近的情绪和状态特别的差，很多时候因为小事情就开始愤怒，很难消失，缺少可以沟通的人，尝试过和家人沟通不过差不多是失败的，老实说就是胃在这打字我都觉得好累…几个月前和对象分开了，因为异地恋，但是一直都很难过，一开始连续哭了好多天，最后天天生活习惯都很好，但是什么都不去想，后来可能压力也大各方面的，情绪就开始很失控，我很清楚那些所谓的什么没有对方也好，世界没有一个人继续转，所以哇不想听这些道理，但是我是觉得不能没有他，即便现在我改变不了我还是觉得痛苦，我不知道自己是不是抑郁了或许抑郁了很长一段时间了？但是我比较能忍也不想给别人添麻烦…说过不过没人理解，就真的很无所谓了.现在不知道该怎么办，只觉得找不到什么活下去的意义，也没什么想得到的，也没什么勇气了.不要和我说什么责任，我只觉得折磨.我知道很多事情不可能感同身受，也不奢求理解，如果换位思考一下或者换个角色，来体验一下我从小经历的事情，那就真的多绝望了.

女,28岁,老公出去志愿者七天，在家又无聊，曾经家里装修，老公认识关系不错的装修工头，带了五个工人装修，工作质量我和老公很满意，还请他们吃饭，还在家里给他们做菜请喝酒，我跟他们互相留了微信，以后陆陆续续来家里喝了几次酒，我也就跟他们熟了，这次老公去做志愿者七天，老公出去的第二天，他们来找老公喝酒正巧老公不在，我就留他们在家喝酒，代老公招待了他们，聊的高兴了酒也就喝多了，结果就…都在家里过夜了，由于酒精的作用我们都越界了，他们知道了老公五天后才回来，就留在家里了，我也没法拒绝，就应允了，我也觉得老公不在很寂寞，这几天就继续了没闲着，是频繁了点，他们都很喜欢吸允，结果我的rufang变化好大，rutou大了不是一星半点老公也快回来了，心里对老公很愧疚，但我又舍不得现在的感觉怎么办才好

男,22岁,我很孤独怎么办，我也不敢出去与人交流，，，，，，，，，

0元悬赏，高三，疫情严重地区，网课在家，学习三分钟热度，实在学不下去，感觉很枯燥，管不住自己，怎么办，想回到学校，很难受

男，30岁，和老婆是同单位同事，四年的婚姻，我们两个人相处方式有问题，大家都很难受，但是有了一个可爱的女儿。今年年初我做错了一件事，大保健被她发现，她接受不了，求着挽留了她，大半年后她和倾诉大半年心事的朋友精神肉体出轨，然后我发现她豁达了，性格变了，没有以前的咄咄逼人。她说心里已经装进了另外一个人，不知道对我还有没有爱，不知道对我只是亲情，还有还有爱。我让她选择，她忘不了那个人，她让我和她出轨对象选择，谁先离开，或者我们两个都离开。她觉得我会坚持到最后，真的很难受。女儿是我们的救赎，快成为我唯一坚持下去的理由。现在我很痛苦，放手很容易，坚持很难。放弃很容易，后悔更难。我该怎么办？

女,25岁,女，16岁出社会之前从没碰过男人，20岁的时候通过介绍在相亲订了婚的前提条件把处女献给了和我订婚的处男。 两个人都是处，并且订了婚才发生了关系，准备结婚的。 后面我被甩了，什么都是第一次，我以前很保守，痛苦了3年才走出来。 之后，不敢碰男人，后面尝试谈恋爱到了要发生关系那一步，我就哭了，我不知道怎么回事，很久之后才被对方的爱感动到水到渠成了。 今年，在探探网络认识一个男孩，刚开始没感觉，后面聊天1个月，被他的单纯天真美好吸引，觉得好喜欢干净的男孩子。 一直没问，聊天三个月，都以为他是处男，他说他不是，给了前女友，我很难过，但还是很爱他，没那么受影响。 可是，后面，看了他的手机记录，原来他曾经用一模一样的方式在追我。而我还以为我是他精神上的初恋。 从此以后，我想和他分手，但是双方有了感情，如果一开始我就知道，我可能会选择一个不是处男但是其他方面综合适合我的做男朋友。 所以，我很痛苦，我经常想到他和他前女友的事情，经常觉得后悔能早点问清楚，后悔没早点出现。 我其实，很喜欢处男，因为处男虽然活不好，可是他很纯洁，可以让我的心高潮。 我记得，我和订婚的前男友两个人第一次的时候彼此都疼哭了，我觉得那是安全感，我觉得我前男友对性，其实保护的挺好，因为他23把第一次就给和他订婚的人了。 所以，就是因为我不是处女，但我希望我现在这个男友是处男，因为我真的被他的纯吸引了，如果他是处男，是特别加分的，我会对他爱到骨子里。 我也只对他这样，有处男情节，其实我对别人没有。我不知道为什么。 所以，以前我很保守，当我知道他不是处男了，我很难过，处男可以让我的心高潮，熟男可以让我的身体高潮。 所以，我拼命的学习做爱，对他特别的主动，因为我很难过，我想用身体的高潮来弥补心里的高潮。 求大家解答，有没有和我一样的。 其实，我觉得我不是双标。 我也是想把第一次给老公的，只是我被甩了，所以，我骨子里真的还是保守，所以，我才想找到一个我爱的男人，如果他刚好是处男，那我真的感恩过去3个前任。

我妈妈9.27去世了，癌症走的，在之前她住了三个月院，我爸跟我讲她可能十一月走，所以九月那会我一直在学习（高一，两星期放一天，但是9.27那会倒国庆，所以三星期），我一直没去看她，9.27那天是早上7.我刚上完早自习，老师来找我说家里有事，我当时其实意识到了，因为早自习一直很心慌，后来才知道她5.多就已经不在了，我过去只看见了遗体。真的特别难过，当时哭的并没有说多撕心裂肺，可能是没反应过来吧，后来那三天就哭一段时间愣一段时间过去，9.30回学校领作业，那天还跟没事人一样，结果下课听见同桌说她可以回家看她妈妈了我就开始哭。10.27那天我梦见她了，她走之前跟我说要好好照顾自己，从那天之后我天天上课哭，就是控制不住自己，总是突然想到她，在之前我都是尽量让自己不去想。好难过啊，我现在感觉很难安下心来认真学习了，每天晚上都哭，然后我爸还骂我，真的其实我也知道他不容易，但是我感觉没人理解我啊

男,31岁,快乐是什么？ 快乐就像月球之于地球。有句话叫快乐陪伴。什么叫快乐陪伴呢？意思就是我们只能让快乐陪伴我们，却不能真正拥有快乐，快乐不是我们身体的一部分，只是我们的工具，一个表演的道具。 所以月球永远围绕着地球转，但它们不能在一起，不然会玉石俱焚。 假如你能对快乐有如此清晰的了解，那么你就不会有烦恼了。 因为快乐就是你与世界的连接，而不是你身体里面的东西。 因此你可以把学习当做快乐，把手机当做快乐，把一次交谈当做快乐，把与身边的所有人事物的连接当做快乐。 因此我们会发现获得快乐很简单。而对于物质财富等等其他的一切，只不过是快乐的衍生产物。