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“好老公”如何在婆媳关系中做好这十一条?

“好老公”如何在婆媳关系中做好这十一条?
原创首发 任海涛 发表时间:2021-11-18 13:36:30 567 0 6

      婆媳之间关系的相处,是一个千古以来老大难的问题。同样都是身为女人,可为什么总是经常出现矛盾冲突?从根儿上说。婆婆和媳妇这两个女人,因为一个特殊的关系,存在于同一个环境当中,他们在几十年前没有任何关系,但是她们同时都共同爱着一个男人,所以生活到了一起。也就是说婆媳关系不是单独存在的。而是依附于另外一种关系的存在,这种关系叫做婚姻。仔细想想确实是这么回事儿,从某一个角度看来婆媳关系并不是婆婆和媳妇两个人的关系,而是三个人之间的关系。婆媳关系不是因为已经建立好了很好的感情才生活在一起的。所以这其中一定存在着很多有可能引起矛盾和冲突的因素,生活习惯的磨合,各种价值观的冲突。年龄的代沟,教育子女的方式,在关系当中对控制权的争夺等等。是即便如此那也绝对不会因为这些因素轻易就让关系瓦解。所以说这个关系会很容易让婆媳之间的关系经处在水深火热当中了。

      而在这个复杂的关系当中,起到至关重要因素的人,不是婆婆也不是媳妇,而是老公这个角色。所以作为一个男人,你不仅享受着两个女人同时给予你的依恋和爱。同时还需要承担起处理好这两个爱你的人的关系的责任。而不是让这两个二三十年前素不相识,没任何感情基础的人自带处理好关系的能力。这样你也太省心了吧!但是生活当中很多男人是处理不好这层关系的。恰恰因为很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!    

      所以想要改善夫妻关系,想要改善婆媳之间的矛盾,看一看下面的内容也许会有一些启发。

      在婚姻关系当中,常见的有四种类型的男人。一、凡事都听妈妈话的男人,俗称为妈宝男。二、自我为中心,无论是对妈妈还是对妻子都不管不顾的男人。三、是娶了媳妇忘了娘的男人。四、内心懦弱无力、明哲保身,两边都不想得罪男人。

      如果从角色的角度理解,男人在结婚之前只能算是一个大男孩儿,因为他的主要相处模式和习惯还是家庭当中的家长与孩子之间的角色,所以经常会有人听到老人会对子女说,不管你多大年纪,在我眼中,你始终是个孩子。所以婚姻不只是角色的转变,更是一种责任的转变和能力的转变。在中国式的家庭关系里,男人往往是家庭的重心。逐渐脱离了幼稚,慢慢的变得成熟和稳重。处理好婆媳关系之间的问题,对男人而言确实是非常重大的考验。以无论是从思想层面,还是从行为层面,都要从原有的家庭模式中走出来做进一步的提升和调整。

       一、一边儿倒的愚孝观念要不得。

      最典型的观念就是天下无不是的父母。是个人就会犯错,为什么加上父母两个字错误就可以被堂而皇之的掩盖呢。存有这种思想的人,不管是因为什么原因。都喜欢把这句话挂在嘴边上。“天下无不是的父母。再怎么说她也是我妈,你就不能多忍一忍。”似乎辈分上去了就不须考虑对错的问题了。或者是你无力面对这个问题,或者你是因为面子问题。或者是你想走捷径快点解决这个问题。又或者是你真的不敢抗拒父母的权威。很容易就会拿出这句话来说事,其实你的内心也清楚,他们确实不对,但是却说出那样的化以示对父母的“顺孝”。

      但却非常容易忽略这样做带来的严重后果。尤其在老婆受了委屈之后,这句话出现的频率是最高的。于是乎就失去了公正。妻子的委屈无人理解,却还要强行咽下苦水。女人们在这种家庭中,因得不到老公的理解与支持,得不到起码的尊重与公平。妻子对老公的爱就会渐渐消退,直至对婚姻失望,失衡的关系和内心的压抑,早晚有一天都会爆发出来。就算是不离婚,家庭氛围也失去了和谐和快乐。最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

      二、摆正妻子在关系中的地位。

      德国心理治疗大师海灵格曾说过,夫妻关系是所有关系中的第一位,从某种意义上来说,这就意味着一个健康和谐的家庭只有夫妻关系放在第一位的时候,才是最好的状态。

      婚姻关系中的夫妻关系才是家庭里的第一关系!一个家庭是否和谐要看这个家庭里的夫妻关系是否正常,凡是夫妻关系不正常,或其他关系如亲子关系、母子关系凌驾于夫妻关系之上的,这个家庭必定矛盾重重。你要明白,父亲才是母亲最亲爱的那个人,母亲的依靠不应该是儿子。但如果你的语言和行为在生活当中无法解释清楚这个关系。很难避免背负上背上娶媳妇忘了娘的骂名。作为儿子和丈夫,你可以把这几句话告诉你的妈妈,让她知道你的老婆对你、对孩子、对这个家庭而言有多么重要。“1,您儿子只是个普通人,没有你想的那么了不起。我能娶到她并不是人家姑娘高攀了我们家,是因为爱,所以要珍惜她。2,我有什么缺点您最清楚,老婆能包容我,我们应该感激她。3,不要让儿媳妇像您那样照顾我,我是您儿子,是她的丈夫,儿媳只会把我当丈夫,不会把我当儿子,要尊重她。4,不要在我面前说儿媳的坏话,我们彼此之间需要信任和理解,即便是有误会,我们也会自己解决。如果我们无休止的争吵,吵到最后,忍无可忍就是离婚,如果是因为您而离婚,您的罪过可就大了。5,儿媳生孩子坐月子,带孩子的时候,您可以不帮忙,也可以说您没这项义务,但是请记住,在您需要照顾的时候,请您不要想起她,这是儿子的义务,媳妇没这项义务。6,不要觉得儿媳妇让您儿子干点家务,就委屈了她,家是两个人的,丈夫有义务分担。7,不要总说谁家的媳妇好,再好也是人家的,您也想不来,想要一个好儿媳自己首先要想想如何才能理解和尊重她,彼此搞好关系。8,不要认为您对您儿子好,儿媳就欠您的。您就是讨债,也要找对债权人。如果您希望媳妇孝顺您,关心您,也请您对媳妇好,将心比心。并不是您的要求就必须要求别人全部满足您的。9,不要总惦记儿媳娘家有多少钱,多少房子,再多也和您没关系,怎么轮也轮不到您。10,儿媳回娘家,给自己的父母买东西,请您不要嫉妒,因为他们为儿媳付出的更多。11,如果让一个和我结婚的女人,觉得在娘家是客人,在婆家是外人,她就已经失去了所有,说到底最后就得到一个和她领证的人。如果我不能爱她,疼她,护她,那么她就成了一个无依无靠的孤儿了。妈,请对我老婆好点儿,我老婆离开父母一个人来咱们家多不容易,我们要好好对她。12,还要让妈妈放心,爱老婆不因为要分去对妈妈的爱。是因为要彼此相爱才,能把家经营好。”

三,男人要先从思想上成熟起来。

      结婚的男人想要做到去改变自己,确实有些不太容易。很多习惯之所以形成,是因为自己很难觉察到它的存在和重视它对关系深远的影响。每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为他知道跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,老婆更不敢当着老妈分派家务给自己,还是跟婚前一样,过着衣来伸手,饭来张口的日子,只见两个女人在为他奔忙,哪里见他为老妈做过一点事情?在这一点上很多婆婆都已经习惯了,甚至是因为对儿子还有依赖,所以会想尽办法去满足儿子的需要,使得儿子继续留在身边。这就为男人不想去改变自己,提供了一个温床。甚至很多婆婆会说,我儿子从小连油瓶倒了都不扶。其实男人们听到这些话,要好好的自我反思一下。你会感到很自豪还是很羞愧呢?过去的这种依恋关系,势必会影响到即将形成的夫妻关系。必然也会影响到婆媳关系。

      四,正确面对不孝顺的道德绑架。   

      在中国几千年的文化思想影响下。“孝”成了一种至高无上的美德,却也很容易成为了道德绑架的枷锁。孝顺这个概念,很难像法律一样有条文规定。

      孔子一书曾提到,子夏问孝,子曰色难。意思是子夏曾经向孔子请教,何为孝道。侍奉父母能随时和颜悦色是最难得的。其实主要指的是态度而,不是盲目的顺从。弟子规当中也曾写道。亲有过谏使更,怡吾色柔吾声,谏不入悦复谏。号泣随挞无怨。意思是,父母亲有过错的时候,应小心劝导改过向善,劝导时态度要诚恳,声音必须柔和,并且和颜悦色。如果父母不听规劝,要耐心等待,一有适当时机,例如父母情绪好转或是高兴的时候,再继续劝导;如果父母仍然不接受,甚至生气,此时我们虽难过得痛哭流涕,也要恳求父母改过,纵然遭遇到责打,也无怨无悔,以免陷父母于不义,使父母一错再错,铸成大错。

      父母都是普通人,他们不可能不犯错误。只是当我们面对不孝的道德绑架的时候。要如何去应对?不是盲从而是劝诫。所以作为丈夫,是非对错,还是一定要分清楚的。只是你处理问题的方式与对待普通人有所不同而已。尤其是在老婆和妈妈之间发生矛盾的情况下。保持公正并不是为了让男人做法官的角色去评判谁有错,而是做一个调节员的角色。如果只是盲目的要求老婆一个人忍辱负重委曲求全。所换来的平静也只是暂时的。

      五,你对待老婆的态度决定了家人对待老婆的方向。

      心理学家分析,几乎绝大多数女性在嫁给男人,进入到一个新的环境当中生活的时候。内心都会充满着陌生感都会有一些敏感,小心谨慎。所以他很难一下子就能融入到这个家庭环境当中来,扮演女主人的角色。对女人自身的某些问题无法融入那这样的问题。不在这里过多讨论。男人要做的,就是尽快帮助老婆融入到关系当中来。而作为老公,对待老婆的态度就起着很关键性的作用。

      如果你对待老婆的方式是不尊重的,是很随意的,甚至是挑剔的,贬低的。你的父母会很容易受到你的心理暗示的影响,会很容易变得很主观。用同样的方式去轻慢对待你的爱人。他们看她不顺眼,矛盾就必然会越来越多。有很多男人虽然在主观上并没有这样的想法,但是在实际习惯当中却很容易出现这样的行为。你很容易因为生活当中的一些琐碎小事,很自然的和你的父母保持一个阵线。这样就会很容易让你的老婆觉得你们是在拿他当外人。因为这种格格不入的现实,很容易引发这样的想法。这样的事情多了,就会容易激发老婆的敏感。激发她产生一种防御意识。

      虽然主观上没有恶意,但却容易引起误会,在生活当中一些小事情,必要的解释其实是有效化解矛盾的。这个时候就更不要一味的指责她敏感、多心、小气。这样只会让你们的感情越来越远。在家庭关系当中,没有任何事情是不可以谈的。老婆也有权利谈论你的父母,甚至说出他们的缺点,同样也可以表达自己的不满。但不能夹杂攻击性的语言。如果你跟他说“我们家的事你少管”。那你就是拒绝了一个爱你的女人把你当成一家人的想法。

      六,不要做机器传话筒。

      妈妈和老婆的价值观一定会有很多不同。面对不同的想法和习惯,各自都有表达自己想法和感受的权利。就很容易站在主观的立场,出现一些批评的语言和想法。那你原封不动的传递给另外一个人,结果会怎么样?说者无心,听者有意。可能双方连个解释的机会都没有,矛盾就已经出现了。久而久之,很多的矛盾一直解不开,就会很容易积怨成恨。可能往往有些时候这些话他并不希望对方听到,只是因为心里压抑,在你面前发几句牢骚,表达一下不满,宣泄一下情绪而已。事后他会调整自己的心态,仍然会谨慎的去经营着关系。两头传的男人,也许是好意,希望两个人能够改掉彼此的缺点。但他可能没意识到,老话说“背后说人必定有鬼”这句话其实是有一定道理的。说了他一句不好让他知道了,他就会猜想你有可能说他十句百句,自动脑补出来的恶毒的语言可能会更可怕。

      俗话说“会做的男人两头瞒”,能熟练运用这种能力的男人是非常智慧的。如果能做好了。不光能巧妙的化解婆媳之间的矛盾和猜忌。而且会替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的感情更加和睦。两头传的结果就是无事生非,小事变大事。婆媳之间的矛盾变得愈演愈烈,更加复杂。

      所以说这种“两头传”的男人,家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去,而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”!

      七,做好人好事的机会让给老婆。所有的错误要勇于自己承担。

      妈妈跟儿子生气几天就好,和儿媳妇就很难了。如果遇到小心眼儿的,能记恨儿媳妇一辈子。作为男人,要懂得把做好人好事的机会多让给老婆。自己勇于承担错误。不仅可以大事化小,小事化了,还可以让爱你的这个女人更加深爱你,信任你。是个正常人都需要别人给予自己关怀和赞赏。如日常生活当中买东西孝敬父母,能讨父母欢心的事情,都让老婆出面。即便是自己做的事情,也要说是老婆的心意。这样就容易让婆婆觉得儿媳妇明事理,懂孝顺。比如涉及到给父母花钱,男人偷偷摸摸的,还不让自己的老婆知道。且不论是不是你义务范围之内的事情。单纯就是这样的行为就会让父母对儿媳妇有意见,甚至还有可能产生怨恨心理。男人的这种行为,就是让老婆做了恶人,自己做了好人。

      如果遇事男人都躲在老婆后面不主动承担。多数情况会让老婆落下一个悍妻恶媳的骂名。让她对这个家失望透顶,影响你们夫妻感情。智慧的男人这个时候要站出来和父母勇敢的去周旋。父母再生儿子的气,很快也就会过去,说到底血浓于水,他们还是深爱着你的父母。但是和老婆吵一架,就有可能记一辈子。

      八,别让父母参与和老婆的纷争。

      天底下没有不吵架的夫妻,但是床头吵架床尾和的事情是非常常见的。

      吵架是因为夫妻两个遇到一些问题没有办法当下找到合适的方式去解决。如果吵架能把事情吵明白,也是夫妻之间交流和沟通的一种方式。但是如果当着父母的面吵架。会很容易让事情变得更加复杂和恶化。这个世界上护犊子的父母也是常见的。如果父母不明就里,甚至对错不分,就加入到阵营当中来。就会让老婆觉得你们以多欺寡。可能有一天你们解除了误会和好了。婆媳间的关系就会很容易因为这件事情没有办法愈合。那些懂事儿的婆婆可能会站出来维护媳妇。但这样的婆婆毕竟是少之又少。所以无论何种理由吵架,不管你有没有理。一旦关系当中把父母也牵扯进来的话,问题就会容易变得很复杂。所以两个人面对矛盾的时候,要学会商量。就算是要吵架,也要找一个没人的地方关起门来吵。

      而且夫妻两个过日子烦心事都可以拿到明面上来说。讨论找出合理的解决方案。就算是超出义务范围之内的事情。必须要先尊重老婆的意见。超出义务范围的,老婆同意那是因为情分。不同意那也属于正常。男人也不该对老婆有什么抱怨。

      九、要学会识别对儿子有过度依赖的妈妈。

      生活当中有些妈妈会无缘无故对儿媳妇敌对,怨恨。你可能会发现,结婚之后婆婆对儿子呵护备至,对孙子孙女也是疼爱有加,可是就是怎么看儿媳妇都不顺眼,处处找茬。经常在儿子面前装委屈,在儿媳妇面前趾高气扬的,借机吵架,只要抓住机会就会在背后诋毁儿媳妇,更有甚者还会撺掇儿子和媳妇离婚。

      心理学深度分析,婆婆首先是丈夫母亲,原本母爱的伟大在于把儿子培养成足够独立自主的人,自由的建立属于儿子的幸福生活。可是我们会发现,生活中其实很多母亲自己的婚姻生活过的并不幸福,所以很容易把儿子当作是精神支柱产生过度的依赖。所以很多母亲并不能在儿子结婚的时候心甘情愿的把养育了几十年的儿子拱手让与他人。母亲对儿子会有很强烈的依赖感,导致她潜意识里很恐惧被抛弃,恐惧被儿媳妇“抢走”,就会对儿媳妇心生嫉妒和怨恨。

      婆婆打内心深处并不愿意和儿媳妇分享儿子的爱。母亲对儿子过度的爱,爱到极致就是变态的爱,母亲爱儿子这是一种本能,但是当这种本能因为某些外在的原因而受到压抑,就会形成心灵上的创伤。从而产生一种潜意识里的支配力量,但是这种主导自己意识的力量又不为当事人所明确知道根本原因,可能隐约知道儿子就是自己的精神支柱,儿子的事情就是最重要的事情,就是天大的事情。这就形成了一种情节,就是恋子情节。

      换句话说无论你这个媳妇做得再好,只要媳妇这个角色的存在,就会引起妈妈的不安全感。更不用说在生活当中你当着他们的面儿疼爱自己的妻子,两个人说说笑笑。这就会招致婆婆巨大的醋意和恨意。其实现实生活当中很多婆婆都或多或少有这种心理状态,只要不严重就问题不大。

      作为男人一定要学会清楚这两个女人对男人的爱完全是不同的两种爱。一种是亲情,一种是爱情。他们本身可以是不对立的。所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,要懂得恰到好处的表达感情。婆媳之间彼此相互适应和接受也是需要一定时间的,这就是磨合。所以表达对老婆疼爱的时候也不必要躲躲藏藏。这样也会让爱你的人对婚姻充满信心。也更愿意善待你的父母。

      十,儿子孝顺父母天经地义,请别把这种义务转嫁到老婆身上。

      有的男人会经常对自己的老婆说,“我父母辛辛苦苦养大我不容易,所以你要好好孝敬我父母。”儿子孝顺父母是天经地义的。儿媳妇孝敬公婆不是法定义务,是传统美德与社会的公序良俗的彰显。

      媳妇孝敬公婆是她的修养和素质,也包含了对长辈的尊重。更重要的一个原因是因为她爱你。凡是老婆孝敬父母的,老公都应该学会感恩自己的老婆。男人对父母的养育之恩感恩戴德是应该的,但不能因此强迫老婆也对父母感恩待德。甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下,还要求老婆替自己尽孝,端茶奉水的伺候自己父母,并且不允许老婆做得有一点不好,更不允许老婆有任何拂逆,要不然就跳到道德的制高点,指责老婆“不孝”。

      没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆,同样的,没有哪个老公有理由让老婆取代自己,替自己履行对公婆的孝敬义务,自己轻松的做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子,虎视眈眈的在一边监督老婆,指挥老婆为自己父母洗衣做饭,端茶送水,替自己赡养父母!好好的维护自己的老婆,尊重自己的老婆才是相守之道。

      十一、把一碗水端平,尊重老婆孝顺岳父岳母的义务

      中国有一个封建的思想是嫁出去的女儿泼出去的水。对男人则是养儿防老。这些都是传统的旧思想,旧观念。虽然说老婆嫁给了你,远离自己的家。但他同样也有孝顺自己父母的义务和责任。如果希望老婆对自己父母好一些,也请你把一碗水端平。一视同仁的对待自己的岳父岳母。老婆嫁给你并不代表你可以完全占有她。觉得她从此就是婆家的人。为婆家奉献一切,挣的工资是婆家的,生的孩子是婆家的,业余时间是婆婆家的。虽说老婆大多数时间大多数精力是在婆婆家的。但老婆的父母对她的疼爱,对他的养育之恩,一点儿也不比你父母给的少。

      现在中国的独生子女越来越多,一家人照顾四个老人的现实,也真真实实的摆在面前。  作为媳妇,老婆没有任何理由来阻止老公孝敬公婆,同样的,作为老公也没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。更何况如果你能够做到一碗水端平,一视同仁。也能更好的促进夫妻双方的情感关系,让她更爱你。

      相爱容易相守难。能够相遇,相知,相恋,相爱,并且走进结婚的殿堂组成一个家庭,其实是非常不容易的。在所有的情感关系当中,夫妻情感的关系其实是最微妙,也最脆弱的。在婆媳关系当中,丈夫的角色则起到至关重要的作用。说到底,老婆进入到这个家庭环境当中来。是不可能一个人迅速和所有人搞好关系的。他不仅要完成自我角色的转变。还要学会和家庭当中每一个成员进行互动。还要面对孩子的教育。这时候你会发现,老婆在家庭关系当中所做的事情其实是非常多也非常辛苦的。

      家庭关系不比职场关系,大不了不干了,一走了之。在家庭关系当中多了一份责任,多了一份爱,一份牵挂。维系家庭的稳定,处理好婆媳之间的关系,是男人不可推卸的一份责任。

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