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亲密关系中的不安全依恋模式

亲密关系中的不安全依恋模式
原创首发 李锦云 发表时间:2021-10-21 11:42:56 857 1 23

一段好的亲密关系需要双方伴侣有很好的依恋模式 ,这样的情感才能健康发展 。 依恋模式分为安全性依恋和不安全依恋两种 ,安全性依恋模式是指双方能够信任对方,相信我可以爱别人 ,也可以被爱。不安全的依恋模式是相信自己是糟糕的 觉得自己的爱人迟早会离开自己 ,在感情上注定会孤独一生 ,而由于这种不安全的模式会导致在情感中会出现以下三种情况 。 

一,缠绕模式:非常依赖别人 渴望和伴侣融合 ,需要伴侣实时关注自己 ,在情感中退行成一个孩子 ,相信我自己处理不了了问题,没有对方我就活不下去 ,喜欢查对方的手机,总怀疑对方出轨担心对方遗弃自己 ,而这样的模式会让对方窒息 ,最后亲手把对方推远,这个结果又强化了“我是很糟糕的 我注定会被遗弃的模式 。 ”

二,回避模式 :回避模式分成两种情况 ,一种不敢进入亲密关系 ,生活中有不少人 迟迟不敢谈恋爱 不敢进入婚姻 ,或者在情感中浅尝辄止 ,在情感中稍有冲突 立即说分手 ,联系方式拉黑,在看似高姿态的背后 实际上是不能承担自己被抛弃的结果 ,内心的信念是关系不好了他肯定会抛弃我,与其让他抛弃我 ,不如我先抛弃他 。 

第二种模式是过度进入亲密关系 ,也就是所说的亲密关系中的无缝链接 ,这样的人频繁进入情侣关系 而每段关系都是浅尝辄止 时间很短 ,在恋爱中希望对方无时无刻陪着他 ,而当关系出现不好的苗头时 立即结束 ,失恋时为了拯救自己情绪的孤独无助 又立即进入下一段关系 ,看似渣男渣女的表面的背后实际上是对深度亲密关系的逃避 ,实际上是不和伴侶建立真正的亲密关系 ,内心深处的潜台词是“我是充满缺陷的 假如一个人足够的了解我 他们就会发现 我其实一点儿都不值得被爱 因为真正的我是如此的糟糕”。

 第三种是进攻模式 ,这样的人关系中很善于操纵利用伴侣,要求伴侣必须听自己 ,不可以和自己意见不同,常常用“如果你爱我就要怎样怎样”的句式 , 看似凛然不可侵犯 ,实则内心深处是极度脆弱的 他需要通过控制对方来保护自己 ,通过亲密关系中的优越感来弥补自卑。可是没有人愿意长久的屈从于另外一方 ,压迫对方到极点的时候 伴侣必然会反抗 ,情感大概率也会以失败或破裂告终 。 

不安全依恋模式实际上是一种自我伤害的模式,它来源于我们的童年 ,这些人的爸爸妈妈早年可能有对孩子的情感剥夺,遗弃或者离世 ,诸如对孩子的暴力 ,控制与羞辱,或者送到其他人家寄养 ,父母双双外地打工 ,或者在年幼的时候 父母一方的离世 ,导致幼小的孩子深信别人会对我不好 ,迟早会离开我 ,我是不好的 我是糟糕的 。 

如何破解呢 ?一,深刻理解自己 ,安全依恋模式是当年幼小的孩子为了生存发展出了一套保护自己的模式 ,只是这个模式是很小的时候 孩子弱小无力资源有限下的模式 ,而随着成长 周围的环境早已变化 只是这套模式依然在刻舟求剑 。 

 

二,调整自己对于世界的信念 ,不要老把自己作为一个受害者的模式 ,勇敢从防御的高墙中走出来 。 

三,寻求心理咨询的帮助 ,特别找那些受训于动力学分析流派的老师, 通过分机童年心理地图,探讨情感模式的建立 ,也可以结合催眠等方式。这种原生家庭的分析会很好的帮助你调整。

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