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为了孩子而将就的婚姻,有意义吗?

为了孩子而将就的婚姻,有意义吗?
个人原创 李丽 发表时间:2020-11-15 11:01:59 814 2 19

前来咨询的很多来访者都会说这样一句话——我们俩早就过不下去了,但是为了孩子不能离。

很多情感破裂的家庭因为有孩子,即使情感不合依旧选择将就着过。

那么,我们来看一下,为了孩子而将就的婚姻有价值吗?

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为了孩子而将就的婚姻一般有两种状态:

一种是当事人没有准备好,又担心伤害孩子而选择将就

这些情况下,有的当事人担心离婚后孩子会受到伤害;有的考虑到现实问题,比如离婚后一个人带孩子的辛苦与经济状况无法负担;有的是因为不确定离婚后情况会变好还是会变的更糟糕而选择暂时凑合着......

很多在围城纠结的朋友,因为种种原因、种种顾虑,虽然生活的不如意但不知道该不该离婚,这时,孩子就像是他们心里的“盾牌”,可以有充分理由因为孩子不考虑这个难题,这事实上是对问题的消极回避,通过防御自己对未来的恐惧,为了孩子不离婚就是一个非常合理化的理由。

另外一种是真的是为了孩子而将就。

这意味着我自己幸福不幸福不重要,孩子好就行了。

这种情况下,当事人就会觉得自己很有付出精神,作为家长的价值感,是非常崇高伟大的,颇有牺牲精神,因为孩子上学做父母的选择忍辱负重的生活。

这种心态下的将就,会出现两个结果:

一是孩子表现比较好,这个付出就很有意义,如果孩子表现不好,他们会认为自己的付出没有价值,容易对孩子生气发火,变得很焦虑容易激惹,作为孩子,也会压力山大。

二是把自己的希望完全寄托在孩子身上,把自己的价值,要通过孩子的成绩表现反应出来。孩子学得好,“牺牲”是值得的,希望得到肯定,学不好就是辜负了父母的重托。

这在心理防御机制里叫做转移。婚姻的锅不能让孩子来背。

当事人如果能够自己承担责任,积极处理情感方面的问题,化解婚姻的矛盾,为孩子提供一个幸福的生活环境才是真的对孩子好。但真的幸福不是将就,而是无论过还是离都要把持好自己,把幸福放在自己手中。

 

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那么,怎么才能过幸福不将就的人生呢?

首先,要分清楚,什么才是真正的为了孩子。

很多人虽然嘴上说为了孩子,心理上也确实是为孩子着想,但是,从现实的结果看,却没有怎么帮得到孩子。

孩子幸福与否的根本,是父母能不能给予孩子足够的关爱,有没有健全的人格等等,这些比形式上的家庭更为重要。

我们换一个角度看,如果夫妻之间积怨较深,彼此猜忌怀疑,甚至明争暗斗,天天打架,这样的家庭能够孕育出积极幸福的孩子吗?

其次,要明确怎么做可以真的帮助孩子。

 

我们常说三流的父母做保姆,二流的父母做教练,一流的父母做榜样。父母最应该给孩子示范的就是爱、信任、理解和沟通,这也是帮助孩子树立正确的爱情观,婚姻观和建立安全感的前提。

给大家讲一个故事,斯坦利安邓纳姆,是美国第44届总统奥巴马的母亲,一个离婚两次的母亲,打破了人们一直以来认为的“单亲家庭的孩子很难成才”的偏见,女儿成为夏威夷大学的博士,儿子奥巴马成为美国历史上第一位黑人总统。

又如演员孙俪,现在的她拥有一个幸福的家庭,然而在她12岁那年,一直争吵不断的父母选择了离婚。孙俪和妈妈也因此过了好多年颠沛流离的生活。正是由于父母的离婚,才教给她的这样的人生态度:不委屈自己,不将就婚姻,努力追求自己想要的,为自己而活。

无论是斯坦利安邓纳姆的故事,还是孙俪的故事,都可以给家长最深刻的启迪:即便夫妻离异,孩子仍可能身心非常健康地成长。

面对父母对婚姻存续的选择,作为离异家庭的子女,我们无法选择自己的父母,但我们可以改变自己积极去适应环境,单亲家庭的孩子依然是可以健康成长的!

愿所有家庭都能够幸福和谐,愿所有孩子都能够茁壮成长。

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