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学会拒绝,捍卫自我边界

学会拒绝,捍卫自我边界
个人原创 李丽 发表时间:2021-09-16 10:30:20 381 0 12

Lily的故事:

去年我刚上大一,有一个舍友跟我关系很好,上课逛街我们都一起走。我们本来相处很融洽,但是她有时候中午玩游戏,不想下楼吃饭,让我帮她带饭。刚开始心想:“我想跟她一起下去吃,我不想一个人下去,但是她是我的好朋友,其他方面也很照顾我,就是偶尔让我带饭,也没关系。”时间久了,带饭的次数越来越多,我就觉得心里不平衡。心想:"她怎么那么自私啊,总是让我带饭,我都没有让她带过,难道不知道这样麻烦别人不好吗?真是烦死啦,”坚持了一段时间,我还是没再给她带饭,我们也渐渐疏远了。

Mary的故事:

前段时间刚买了新车,正开心呢,有次早晨碰到楼上的同事,同事说赶不上地铁了,能不能搭我的车一起去。我想着又是同事又住在楼上,反正自己也是去公司,顺便带她一程,完全没问题。之后,我发现同事很多次都在楼底下等我,我挺纳闷的,怎么还蹭车蹭上瘾了,但是为了不伤彼此面子,我也没说。再后来同事更过分了,开始让我在楼下等他们下来,我感觉自己就像免费司机一样。有一次我请假没有去公司,同事赶地铁上班迟到了,还因我没送她生气了。

Lily和Mary一开始帮帮小忙,当对方提出进一步的要求的时候,心里不舒服,却没有拒绝,让对方得寸进尺,到最后只要没满足对方,关系立马破裂。

这是因为她们的关系都是一方的妥协在维持,如果不及时拒绝,对方可能就会觉得没有关系,甚至可以更进一步,到最后可能还觉得你的付出是理所应当,在双方关系中,一方一直退让、迁就,关系就会失衡。不仅自己体验不好,而且这样的迁就也不会长久。

不懂拒绝,是对自我能力的错估和误判。老好人是需要时间精力成本的,如果不能善始善终,最后身心疲惫也不落好。对于别人的要求,要合理评估,看看自己能否做到,如果因为怕伤害彼此感情,不好意思开口,或者碍于面子,又或者其他的理由,让你不懂、不会、不敢说NO,勉强自己硬着头皮答应。偶尔一次还好,如果对方再脸皮厚点,越来越不客气,不断给你提出更多的要求。你一直憋着忍着,自己心里又愤怒又委屈,撑不住了再拒绝,自己不舒服,结果还是不落好。老子说,夫轻诺必寡信,多易必多难。对于别人的要求,先不要轻易答应,好好思考评估一下自己,如果觉得自己有点勉强吃力或者压根不愿意,那么,早点拒绝才是明智之举。

自我觉察,是尊重自我的感受和边界。重视自我感受,不能勉强自己,人际关系中要明确交往尺度,知晓自己的底线,对方的哪些要求是自己能接受的,哪些是不能接受的,建立良好的心理边界。知道自己的底线和红线,这是衡量你接受程度的重要标准。超过你的心里边界,就别难为自己,大胆拒绝吧,因为你迟早会扛不住的。

学会拒绝,是良好关系的前提和基础。好的关系一定是双向的,尊重与信任是良好关系的前提和基础。如果对方尊重你,他怎会提那么过分的要求?勇敢的面对自己内心真实的想法,该拒绝时不必纠结和犹豫。一味单方向的索取,那是友谊吗?既然对你是一种负担,何必再委曲求全呢?

良好的关系需要学会拒绝,不良的关系更要学习拒绝,从现在开始,学会觉察自己真实的感受,勇敢面对自己内心真实的想法,果断拒绝才会让自己更自在,人际关系才能更舒适。

 

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