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 心理咨询师、情感咨询师,催眠师  梦宇心理咨询中心  北京 / 北京  
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心态管理篇--你的幸福谁负责?

任海涛 发表于 2019-11-20  

各位朋友大家好,今天跟大家分享通过心理学解读心态。顾名思义就是心理状态。我们每个人都有自己的独特心态。但是大家知道的只是表面,其实每个人的心理状态都是有规律的,只是表现形式不同。比如我们今天要跟大家分享的两种常见心态。受害者心态和责任者心态。我们把一个人比喻做一台电脑,人的心理就好比是处理器。这样我们比较容易理解。一个人的心理是由无数个信念组成。 什么是信念?简单的理解就是你相信什么就是你的信念。你相信一个人是坏人你就会觉得不安全,就会用行为保护自己避免被伤害。如果你认为男人没有一个好东西,你就不可能和男人建立亲密的情感关系。你如果相信自己是自卑的,那么在面对事情的时候就会下意识的退缩下意识怀疑。在我们的生活中有很多信念是有病毒的。当我们的信念开始染上病毒之后结果会怎么样呢?我们的人生就开始出现问题 ,当你把病毒带入到你的企业当中的时候你的工作环境就会出现问题。当你把病毒带到你的家庭当中你的家庭就会出现问题。当你把病毒带到你的恋爱关系当中,你的恋爱关系就一定会出问题。当你把病毒带到教育子女的互动过程当中,你就会发现亲子关系就出了问题。所以各位病毒是不是非常的可怕?这个时候你可以静下来想一想在你过去的人生经历直到现在,当你出现痛苦的时候,往往是因为病毒在发生着作用。今天我们会用一些时间跟大家分享一个病毒信念。然后跟大家共同来分享一些杀毒的软件。在我的系列课程当中有二三十个核心工具的可以帮助你的人生获得更多的提升。

那今天我们先来分享一个。那我先举一个例子开始,一对夫妻因为收拾屋子的事情吵架。那他们的吵架模式什么样子的?丈夫对妻子说,你看看你多懒 被子永远都不叠屋子永远是乱糟糟的。那这个时候妻子会说什么?你要是觉得乱你可以叠被子,这些年我就是这样习惯了,我就觉得这样很舒服,我每天累了回来我连被子都不用我都不用把它拿出来,我直接撩起来就可以盖上。那我想请你思考一下家庭乱是不是问题?有人肯定会说那是问题。这个时候人的病毒信念就出现了。(你认为乱并不是病毒信念)我想告诉大家记住一个观念。分谁看,在太太看来那就不是问题,因为这样很舒服啊她很省事啊。对于丈夫来看这就是问题,他会觉得很难受。为什么会这样?因为他认为影响了她视觉的美感了,他看着也不整齐看着也乱,找东西也找不着。这叫侵犯了他的利益了,所以他就会很难受。他就会责备自己的太太说,你看看我找什么东西都找不到,家里总是弄得乱七八糟的,我一看就心烦。那这个时候太太说什么?你嫌乱你收拾啊,你要看家乱那是你的问题你收拾。我觉得这样舒服,所以你收拾完了我还把它破坏掉。各位是不是听明白了?因为你收拾完了我就看出问题了。

所以请大家想一想,这个世界上的问题是谁的问题?是自己的问题。谁看出问题就是谁的问题?所以你会发现无论你在工作当中,在恋爱过程当中,还是在家庭关系当中,你会发现当对方感觉痛苦的时候你会觉得是谁的问题?是他的问题。反过来说当你觉得痛苦的时候是谁的问题?是你的问题。那么这个病毒的名称叫做什么呢?叫做受害者心态。那受害 者心态在生活当中的表现形式是什么呢?好事儿都是他的,凡是需要负责任的事情都和她没关系,不是他的问题,推卸责任,他的语言模式是经常抱怨,怨天怨地怨社会怨别人,你借我的钱你不还我不是我的问题,是他在害我。这样的情绪状态是消极,委屈抱怨。经常出现在生活当中的语言模式是这个事情和我没关系,那不是我的事。那么在他的潜意识里面有一个信念,这个信念被深深地植入到潜意识里面,那么这个潜意识的信念是什么呢?就是我想要的应该是你帮我完成的,你没有完成所以你在害我。这会让一个人在生活当中经常处在一个痛苦的过程中。当你的身边出现 了这样的人的时候,我的系统课程会讲如何去破除他这种受害者框架的方法。

我们今天先分享 那如果这种状态是出现在我们自己身上那怎么办? 同样我们来分享一个工具。我们会发现我们身边有这样的人,这样的人积极阳光,主动热情的人,我们把这种状态称作为责任者状态。责任者的心态是什么样子的?我想要的结果是我的问题,我要为 我想要的结果负责任。我应该为我想要的去想什么去做什么?那是我应该做的,因为那是我想要的而不是别人想要的。所以他的一个心态是,我能看出的所有的问题都是我的问题。

如果你看一件事情有问题,那一定是跟你怎么样?跟你的什么相关?是跟你的需求有关系。既然是你的需求有关系,也就是说你的需求没有被满足。你的需求没有被满足而你想要满足你的需求。那也就是说那是你想要的结果。所以你看出的所有问题都是你的问题。为什么说一切的问题都是你的问题呢?因为只要这个事你能看出她有问题就说明这个事情一定触动了你的框架,如果触动不了你的框架,你就不会觉得他有问题,这个时候我们想一想触动了什么框架?是我们的价值观,也就是触动了你需求的部分。那也就是说一定是你看出的问题一定和你的需求有关系,也就是说你的需求和这个事情有连带关系,你的需求被满足,因此我们说你想要得到那份好处那就是你的问题。是你需要做一些事情来得到那份好处。

所以我们要在生活当中清楚的记住这一点,谁看出的问题越多那谁来承担的责任也就越大。但是我们可千万不要忘了一件事情啊 ,责任背后是什么?你知不知道责任背后是好处。当你看出这个 事情有问题的时候,说明你的需求没有被满足,但你愿意为这个问题承担责任的时候就是满足了你自己的好处。这就是动机的满足。所以你看出的问题越多你的责任就越大,那你得到的好处也 就越多。体会一下是不是这样?所以无论是在企业的团队当中,还是在家庭关系当中还是在恋爱,人际关系当中,你会发现谁看出的问题越多,谁愿意承担责任谁的职位就越高,谁的人缘就好,谁的影响力就越大,谁的能力就越强,谁就说话好使。是不是?这不都是好处吗?我们举一个很明显的例子,所以在企业当中谁的责任最大。是老板,所以老板的好处最大。同样无论你在任何关系当中想要得到好处的最多,要做什么?承担责任。同样你也会容易发现在你的人生当中有人愿意为你承担责任的时候你就会对他越好。这不就是恋爱关系吗?这不就是家庭关系吗?这不就是企业关系吗?明白什么意思了吗?

所以刚才我们举的那个例子太太没有问题。有问题是谁的问题?是丈夫的问题,所以丈夫要思考什么问题?找到解决的方法。那么解决的方法大概有几个方向。

第一个就是改变自己的框架来接受太太。不然太太不改变丈夫的心态也不改变,那他就只能生活在痛苦当中。第二个就是改变对方的框架。要找到一些方法去引导对方愿意去改变框架。切记不是用语言暴力的方式,不是用痛苦的方式让对方去改变框架。这个时候我们想一想啊,自己的人生当中有多少时候是在用这种引导的方式去改变别人的框架的呢?所以要找方法去引导他,让他心甘情愿的配合你去改变。但前提条件是你自己也要先改变自己的框架 。第三种方法就是你的框架软件改变不了,他的框架软件也改变不了。那怎么办?就得换硬件。那换硬件又带了一个麻烦,是什么麻烦呢?代价太大成本太高。所以最后一算账,想想还不如学如何快速的去改变别人和自己框架这种能力的投入,避免换硬件框架的损失要小很多。

所以你会发现在家庭关系当中。在人际关系当中,在恋爱关系当中,在企业关系当中换硬件的代价是不是太大了呢?更可怕的是从你的人生一开始走到现在,这种病毒思想它会一直影响着你。其实我们仔细想一想你会发现,在这个社会当中很多道理你都懂得,而且呢,你也拥有很多能力有知识有文化。但是记住我这句话,能力用错了框架等于自杀。所以当你在不同的框架当中使用错了能力的时候得到的结果就是糟糕的。

生活中还有一种常见的现象跟大家分享一下。有的时候你会发现,当你看出了问题而且也承担了这部分责任并且也解决了这些问题的时候。也可能顺便就帮了别人。有没有这种现象?别人没付出但别人也得到了满足。受害者心态的人这个时候就有可能产生委屈了,你看是问题我看也是问题,但是我主动承担了责任把问题解决了你也享受了这个结果。所以这个时候不平衡的心都来了。但是责任者的心态是什么?你占便宜没关系,因为我也解决了我的问题,我也不会责备你。 毕竟我也得到了我想要的结果。我是为我自己而做的。如果总以这种心态去做,你会发现周围的人总是处于什么样的状态?占便宜的状态。结果不小心你在为自己承担责任的时候。不小心也为更多人承担了责任。你就是领袖,你就是德高望重的人,你就是受推崇的人,你就是受尊重的人,你就是受喜爱的人。这样你就具有很强大的吸引力,别人愿意追随你把你当宝贝。也就是说当它们和你在一起的时候总能让他们得到一些意想不到的东西。因此他们就愿意跟随你。自然也会愿意付出一定的东西给你。所以在满足你自己需要的同时让别人占便宜对你来说是不是有好处啊?如果这个时候我们反过来想的时候就会发现一种现象,当你不愿意去为自己负责任的时候,间接的你就会发现人们离你越来越远。假如你是经营企业,你的员工就会跳槽。假如你是经营婚姻,那么就要就提升了离婚的风险。 假如你是恋爱,你就会发现恋爱真的好难。

所以最核心的关键是,你有没有这样的智慧让你在不同的框架当中去展现你自己对的能力。

我经常举的一个例子,一个人能看出营销部的问题并且负责任他就是营销部的经理。一个人看不出营销部的问题,他就是营销部的员工。他能看出营销部的问题的同时还能看出财务部的问题,并且能够负责任解决这些问题,他就是总经理。理解我说的意思了吗? 这和他目前是什么职位没关系,这和他心中是什么框架有关系。

各位,能不能分出责任者和受害者之间的区别了? 

接下来我们说说通过心理学解读一个人的心态是什么?心态就是一个大口袋,里面装着一个人活着需要的各种信念。一个人的信念的形成跟什么有关系,无论是好的信念还是病毒的信念。一个孩子的价值观信念的形成程是跟她父母有关系。和他的爸爸和妈妈的信念价值观有关系。换句话说就是她的爸妈所塑造出来的环境有关系。环境就是框架。所以当你想游刃有余的在你的人生当中绽放精彩的时候。你要学会成为那个可以掌控框架的人,是会造框架的人。用环境的框架去影响你想要影响的人。

那么受害者的心态和责任者的心态,这个信念是怎么形成的呢?之前课程中分享过,一个人活着这个世界上是看不到别人心理想些什么的啊。我们只能看到一个人的行为。但是行为背后是什么意义呢,每个人的认知不同就决定了意义的不同。所以行为本身是没有意义的,只有在不同的认知下才有不同的意义。这其实已经是一个人已经形成认知的模式了。但是认知是怎么形成的呢?我们今天重点来解读一下,受害者认知和负责任认知是怎么形成的。当我们还是小孩子的时候只有简单的认知。是外在的环境影响一个人认知的形成。

环境就是框架。环境当中有三个要素。什么时间,什么人物,什么地点,综合在一起就构成了环境。往往这些信念的行成都是在一个人小的时候逐渐形成的。所以有孩子的家长如果在这个阶段你只不断的教他能力的话那是很可怕的。如果这些信念在一个孩子的成长过程当中形成了,变成了潜意识那么它就会根深蒂固。就会对一个人产生无穷的影响力。那么受害者的心态和责任者的心态,在过去的生活当中怎么形成的?现在大多数家庭都是一个孩子。我举一个现象,很多家长都非常爱自己的孩子对吧?所以经常会买一些好吃的东西给孩子,但是我们会发现其实孩子最早的时候他会主动把好吃的东西分享给他的爸爸妈妈。而往往这个时候家长做了一件什么事情呢?宝贝,妈妈不喜欢吃爸爸不喜欢吃这些都是给你的,你吃吧!想一想啊,做家长的想想你是不是这样在做。是独生子女的人也可以想想以前自己的父母是不是也这样?一次两次没关系,三次四次没关系,可是久而久之时间长了孩子会形成一个什么样的信念?我拥有这些好的东西是应该的。潜意识信念就这样一天天形成了。再举例说明一下啊,一个人为什么会哭啊?因为他会觉得委屈。我研究情绪的过程当中发现了委屈这种感觉大多数时间是在孩子身上能体现出来的,这是一种心理认知,就是我想要的你没给我,我就会觉得委屈。这就是一种受害者认知。当然如果说你现在是成人了,你内心也会有委屈的话,那么你就要觉察一下了是不是你认为你的这个委屈的感觉一定是对方有关系的。那是因为你想让对方为你的这个委屈的感觉负责任。一个孩子跌倒了,那这个时候孩子哭了怎么办?两种家长会塑造两种环境给孩子建立信念。一种家长听了会不会很心烦?那怎么办?他就要给孩子找一个心理平衡了,他会怎么说?好啦不要哭啦啊,我给你打地了啊!孩子内心找到了平衡就慢慢不哭了。可是你有没有发现孩子为什么不哭啦?难道她妈妈打了地孩子就不疼了吗?疼依然还在,但是他找到了一种心理平衡。所以仔细想想你会发现在你的人生当中任何事情只有你自己找到平衡的时候,你才会发现你的痛苦情绪就会降低甚至是没有了。但有的时候那个事情依然是没有改变的。可是你有没有想过这样的一个动作会有什么样的结果?但凡以后她再跌倒了就会认为是别人的问题。跟小朋友打仗是别人的问题,挨打了是别人的问题。所以你会发现她依然不断地给你惹麻烦。第二种家长是怎么样破除这种心态的,是如何培养孩子负责任的心态的?这个时候会先抱起她,目光温和的问他,你是不是疼了? 这个结果你想不想要?他一定会说我不想要?那这个时候你就说那以后你该怎么做才能不跌倒呢?这就是要让他明白跌倒是谁的问题?当一个人认识到问题是自己的问题的时候,他的内心就平衡了她就不哭了。他还会逐渐形成一个心态,以后再发生类似的事情他先会自我反思,这是自我的问题,是我自己的问题我会想办法解决这个问题去得到我想要的结果。所以这个时候他就形成了一个自我检讨的程序。所以如果一个人认为是别人问题的时候他就不会检讨自己,那么他也就不会成长。遇到同样的事情的时候糟糕的结果还会出现。所以我们仔细回忆一下,为什么有些人明明知道用吵架的方式解决不了问题但还是会用这种方式去做呢?因为习惯性认为是对方的问题。

 最后提几个问题大家可以思考一下,看看能不能把受害者和责任者区分开?树叶的离开是风的邀请还是树的不挽留?谁的问题?老公的离开是小三的邀请还是老婆的不挽留?你的员工离职,是竞争对手的邀请还是你公司的不挽留?你得找到问题的关键是谁的问题。是认知的问题,你站在哪个认知模式下看待问题。树叶的离开,老公的离开,员工的离开是一种行为。并不说明问题也得不出结论。所以你要想对他有结论,要看你站在什么角度认知。怎么样把受害者的心态变成责任者的心态。跟大家分享三个对话。第一个是我想要什么结果?这是为了明确自己的框架,现在在这儿我到底想要什么样的结果?第二句话是我有什么方法和选择?第三句话就是我现在该怎么做?其实生活当中有很多人停留在第二点就过不去了。所以你可以 去向那些有方法选择的人去学习。

最后再分享给大家几句话,命运是掌握在你自己的手上的, 这取决于,你是否有智慧去选择在什么样的框架下施展自己的能 力。最后祝大家,每天都多一些成功快乐幸福的感觉。谢谢,大家耐心的聆听。