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如何有效处理婚姻中的差异与冲突 文:郑凡

如何有效处理婚姻中的差异与冲突 文:郑凡
转载文章 牟海刚 发表时间:2016-06-14 09:31:46 4670 3 55

 

如果两人长期逃避冲突,关系就会逐渐冷淡,最后成为“相见如冰,“哀莫大于心死”, 甚至容易造成离婚收场。关系如果到这个地步,就要花很大的功夫才能医治。是不是差异一定会导致冲突呢?我想在这里给大家

关于差异与冲突的三个小测验

1.差异会导致冲突吗?

临床实证资料指出,夫妻间相似与相异的程度,不能预测离婚。有些夫妻差异很大,但是依然很幸福、很恩爱。有些夫妻即使彼此个性非常相似,却仍旧以离婚收场。

而且很多个性不一样的夫妻婚前会彼此吸引,但是婚后,双方会因为一些差异而产生冲突。然而,只要他们能够好好地学习爱,经过冲突、调适,最后很多人都可以进入一个非常幸福的婚姻。

2.那些争执、吵架次数多的夫妻容易离婚呢?还是那些争执、吵架次数少的容易离婚?

过去30年的临床实证资料表明,快乐的夫妻跟离婚的夫妻,吵架的次数平均起来差不多。不但吵架的次数差不多,连吵的内容都是一样的:为金钱、子女教养方式、家务分配、双方的姻亲吵架,为双方的娱乐、朋友、性关系吵架。所以,夫妻间吵架次数的多寡,跟是否离婚没有关系。

真正能够预测夫妻是不是会离婚的,是夫妻间懂不懂得处理他们彼此的差异与冲突。

3.那一些快乐、幸福的夫妻,是不是他们之间的问题统统解决了?

实证研究,即使是非常幸福、快乐的夫妻,他们的婚姻中还有69%的问题是无解的。只是幸福、快乐的夫妻没有让这些差异成为问题,而是懂得跟这些差异和平共存,并把这些差异变成他们生活的调味料。

可见,差异并不一定会带来冲突。当我们用你死我活的眼光来看差异的时候,它就容易演变成为冲突,但是如果我们用一个新的眼光来看差异和冲突,就会完全不一样了。我在这里想提出三个重要的观点:

关于的冲突三个认知

第一,冲突是不可避免的。

任何关系,只要亲近,就一定会有冲突。特别是在夫妻与亲子关系中,因为这是人间最亲的关系。引起夫妻冲突的事,通常是双方都比较在乎的事。比如,我有一件实验服,破破旧旧的,你不小心在上面泼了些墨水,我可能不是很在乎。但如果我身上穿了一件洁白的衣服,是我母亲在我过生日时送给我的礼物,非常珍贵,如果你不小心泼了墨水,我就会非常心痛,非常生气,因为那是我在乎的事。夫妻间越大的冲突,通常是跟双方越在乎的事情有关系。通常都跟〝我是不是被爱,是不是受到尊重有关〞。

现代亲密关系的两难是:跟你亲近我就受伤,不跟你亲近我又孤单;告诉你我真正的心声与感受,你会离我而去,但是,如果我无法向你倾诉心声,我会离你而去。如果希望关系亲密,就一定要借着体验式的学习,不断操练处理冲突的技巧,学会建立安全的情境,让两人都能吐露真正的心声与感受,处理双方真正在乎的冲突,即所谓的“真我冲突”。

所以,冲突是不可以避免的。懂得处理冲突,可以帮助我们更加彼此了解,让亲密关系更上一层楼。

第二,冲突大部分都是与人对事的诠释有关

我要跟大家分享的第二个观念是基于哈佛大学一个专门针对人际冲突的研究。这个研究指出,人与人之间的冲突,很少是与事实的本身有关,而大部分都是与一个人对这个事实的解释,对这个事实的角度与看法,和双方的价值观有关系。

例如有一对夫妻,妻子在丈夫生日那天送他一个极为名贵的金表,满怀爱意地期盼看到丈夫惊喜若狂的神情,却没想到丈夫的反应竟是勃然大怒。妻子泪流满面,大为受伤。原来,妻子来自一个富裕的家庭,在妻子原生家庭中,爱一个人就要舍得花钱,买最好的东西给他。丈夫却成长于极为贫穷的环境,在丈夫原生家庭中,爱一个人就要为她省钱,以备将来不时之需。

每个人都需要被爱、被尊重。但我们是否能感受到爱与尊重,却与双方的文化、观点、角度和价值观有关。如果不懂这个道理,丈夫在妻子生日那天,也按自己的观点、角度和价值体系,送妻子一件极为便宜的礼物,可想而知他们之间将产生多大的冲突。

在冲突中,我们每一个人都会觉得自己对,是对方的观点和态度有问题,但殊不知,我们每个人的经验世界都是有限的。

比如一对夫妻,有一天丈夫回来晚了,妻子就对先生说,为什么常常这么晚回来?光这句简单的话就可能引起两个人之间的战争。为什么呢?因为在先生看来,我没有常常晚,一个礼拜七天里我顶多迟到一天。先生会埋怨:你为什么其他六天都不看呢?就专门看到迟到的这一天?但是对太太来讲,先生迟到的那个行为真的引发了她痛苦的感受,妻子觉得丈夫回家晚这个痛的感觉是千真万确的。但是先生觉得他为要准时回家所做的努力被漠视的感受也是很真实的。

所以第二个原则其实非常重要,我把它叫做瞎子摸象或者双赢的原则。每一个人都像瞎子那样在摸象。所以每一次吵架的时候请记得,也许我所看到的是千真万确,但是别人所经验到的,从对方的角度来看,很可能也是千真万确的。我们都有错的可能性!记得这一点,会减少很多不必要的冲突。

很多时候,在冲突中的夫妻不了解这一点。一般情况下,吵了架,我们就喜欢去找第三者,第三者可以是一个人,或是一群人,你希望他们能站在你这边支持你。但是你会发现,即使有一千亿人站在你这边,说你才是对的,他是错的,这对你们的关系也完全没有帮助。不但没有帮助,反而有伤害。你赢了理,却输了情。因为到最后,对方还是不会改变,对方会改变的惟一理由是当对方感受到你的爱。

换句话说,家,不是争辩到底谁对谁错的一个地方,家是一个讲爱的地方。有了爱,很多事情就容易了,这是一个非常重要的原则。按照新西兰刚刚出来不久的一个实证研究,在所有的夫妻中,90%的夫妻都要努力改变对方。改变哪些事情呢?要改变对方的容貌、穿着、希望对方变得更温柔、更体贴,变得更勤快,在工作上更勤奋、更有发展潜力。

但是,他们发现,努力改变的结果,都是一样:道高一尺,魔高一丈。你要叫对方往东走,对方就偏偏故意往西走。你越努力改变的结果,是对方越往你不要他去的方向走。

我发现在大多数情况下,如果要别人能有持久的、发自内心的改变,至少需要两个条件:1.他要能感受到爱。2.他需要有空间,有改变或不改变的自由。大多数人受到压迫时会反弹。很多时候你放弃改变对方,对方反而慢慢改变。就好像淑烟放弃了逼我洗碗,放弃了逼我铺床,但不知怎的,我就越做越多,越做越好。

我深深体会到,在亲密关系中,“多未必佳,少能胜多”。越努力逼自己睡着,越睡不着;越逼孩子弹钢琴,他就越无法主动喜欢钢琴。在亲密关系中,你努力讨好别人,但如果别人感受到压力,产生了内疚感,就反而无法主动喜欢你、爱你。所以爱的艺术是学会“四两拨千斤”,“不是要爱得更努力,而是要爱得更有智慧”。

第三,处理冲突的五种模式

第三个要跟大家分享的,就是我们在冲突的时候,通常会以下面的五种模式出现。而我们常常会以前四种不健康的方式处理冲突。了解这五种冲突形态会帮助我们发现自己的冲突模式和对方的模式,帮助我们改变不健康和不真诚的沟通方式,而学习用健康和真诚的方式彼此沟通。

在冲突的背后:处理冲突的五种模式

1. 指责型。英文叫做Fight,或者Attack。第二种是屈就、顺服,英文叫做Submit。第三种,英文叫做Freeze,就是冻结,不知道怎么办。像一些动物,一只兔子,被车灯照到的时候,突然僵在那个地方,不知道怎么办。第四种,叫做Flight,就是逃逸,在受到威胁或碰到危险的时候逃掉。第五种方式,叫做Collaborate,双赢,是最成熟的方式。

萨提亚讲到人碰到冲突和张力的时候,会有五种不同的应变形态,而且每种形态都有相应的姿势:第一种形态,就是攻击对方,叫做Blamer,就是指控者。这种人相信先下手为强,用攻击别人来保护自己。指控者的姿势是这样的:左手叉腰,右脚伸出来。然后,伸出右手,指向对方,而且用很凶狠、恶毒的眼光看着对方。许多人受到伤害的时候,就容易用指控别人的方式来保护自己。大家试试这样站一会儿,会感觉如何呢?会不会觉得很累?因为,指控久了是很不舒服的,而且会死掉很多细胞。

2.讨好型Placator。这种人用讨好别人的方式来保护自己。

讨好型的姿势是这样的:左膝跪下来,右手伸上去,左手捧着心。最好是右手高高伸上去,然后头低下来,再向上看。斯科特?佩克博士(Dr. Scott Peck)把人基本上分成上述两种。有一种人是绝对不认错的,碰到事情统统是别人的错。另外一种人,碰到张力的时候,不分青红皂白,马上道歉:“对不起!对不起!都是我错。”这是我们人容易走的两个极端。

但是那个一天到晚都说“对不起!对不起!”的人,里面受伤了。他不能这样长久积怨。到最后,受奴役的人们,还是要起来的。比如一对老夫妻,老头子很强势,很暴力,老太太总是讨好。老头子天天要喝豆浆,逼她磨豆浆,这位老太太最后忍无可忍,就在磨豆浆时,一面磨,一面在豆浆里吐口水,搅一搅,再给那个很凶的老先生吃。被迫的这一方,最后总是要反弹的。

3. 超理智型Computer,僵化、冻结。这种人有一种常见的生活形态:工作狂。他们压抑自己的感觉,把所有的精力都投注到工作或者事情上,通过这样的方式逃避感受,保护自己不受伤。

它也有一个特定的姿势:身体笔直、立正。不但立正,还把头向上看。这个姿势是在说:我不想跟任何人有任何交流。跟人在一起,是非常危险,非常痛苦的。所以,我绝对不告诉你我心中的任何感受。我总会告诉你理论怎么说,别人怎么说,但我绝对不告诉你我心中怎么想、有什么感觉。这样保持距离才安全。他们就像电脑死机了,没有任何的运作,不跟任何人有交流。

刚才讲到三种形态,经常会埋怨别人的,会伤害很多关系,人家碰到他就要逃避;而一天到晚道歉的人,比较容易产生忧郁症;一天到晚僵化、冻结的人呢,比较容易产生成瘾行为。

4. 打岔型Irrelevant,就是说像小丑一样。他碰到正式的问题时,马上会开一个玩笑,避重就轻,不谈正式的问题,他很懂得闪避。做这种类型的姿势的时候,需要把两只裤管稍微拉起来一下,然后装疯卖傻。

以上这四种都是不健康的处理冲突的模式。可能每一对夫妻扮演的角色不同,而且一般来说,每个人都有主要和次要的自我保护方式。

其实,在前面四种冲突形态的后面,都有一个受伤的小小孩。如果我请人来表演这几种姿态的话,我还会再请一位演员在每一个人的后头,抱着头,做受伤的小小孩的姿态。为什么有人要讨好?是因为怕被伤害。为什么有人要指责?是因为怕被伤害,所以就先进攻。那个僵化的人后面也有一个受伤的小孩。他害怕跟人接触,他宁可养一条狗,因为狗比较安全。狗不会伤人,但人会伤人。他宁可跟电脑玩,一个指令,一个动作,电脑什么都听指挥,但跟人交往太复杂了。而那个小丑呢,也是怕受伤,所以要用滑稽的方式来保护自己。

但是,上帝创造人,就是要人与人之间有关系。有关系就会有伤害,怎样减少伤害、提升关系呢?我们都很容易看到对方表面的冲突类型,但是如果我们学会看到对方背后那个受伤的小小孩时,我们就比较能够疼惜对方,修复关系。

要知道,一个成人的内心里面其实有好几个部分,有成人的部分,能够办事情,能够赚钱,能够养家。男人里面有父亲的部分,会心疼对方里面的那个小女孩。女人有母亲的部分,会心疼对方里面的那个小男孩。如果夫妻都有办法看到对方身上的那个小男孩和小女孩,女人的母性会出来,男人的父性也会出来,会想要抱抱对方,安慰对方。

为了要学会有效处理冲突,促进亲密关系,我们都都来学习最健康的冲突处理模式:

5. 身心一致型。寻求双赢,真诚地处理冲突

真诚型的表现是什么样呢?

真诚型的人有成熟健康的人格,他们知道自己是谁,需要什么,也了解伴侣,知道对方需要什么。他们懂得彼此疼惜,寻求双赢,想办法让两个人的需求都得到满足。

真诚型的人懂得接纳自己,也允许别人做自己。我在医学院里看到一些让我很痛心的事情,就是某个学生明明非常喜欢文学,喜欢音乐,但是他的父母亲却逼他当医生,做他不想做的事情,结果最后大家都受伤,这对人对己都不真诚。真诚型就是学会做自己,也宽容别人,允许别人做他自己。

怎样才能用真诚型的模式来处理冲突呢?

首先,我们要先让自己本身安全起来,如果我自己本身不安全的话,就没有办法去爱别人。如果我自己有自尊心、自信心,有自我价值感,就不怕被伤害,就能更多地去爱别人。我爱别人的时候,别人就会爱回来。从恶性循环变成良性互动。

说明上述五种冲突模式的例子

一对夫妻,丈夫想在院子种菜,而妻子想种花。

如果丈夫用“攻击”的模式来处理冲突,他就不管妻子感受,用霸道的方式,先种了菜再说,反正木已成舟,你对我无可奈何。

如果丈夫用“讨好”的模式来处理冲突,他就委曲求全,压抑自己需求,拱手把地让给妻子种花。

如果丈夫用“冻结”的模式来处理冲突,每次妻子一提到要种花,他就不知所措,为了避免争端,不敢表达意见,采用拖延战术。

如果丈夫用“逃逸”的模式来处理冲突,每次妻子一提到要种花,他就开个玩笑,转换话题,逃之夭夭。

“冻结”和“逃逸”的处理冲突模式有极相似之处,两者都不敢正面处理冲突,前者采用较被动的方式,而后者采用较主动的方式来保护自己。

以上四种方式,都无法真正解决问题,而且到后来会伤害关系。但如果丈夫学会用“真诚型”的模式来处理冲突,他可以用下列寻求双赢的步骤来满足双方的需求。

取得双赢、满足需求的步骤

很多争吵往往是双方都只关注自己的表面立场。如果双方能够在意对方的感受,探索彼此的深层的心理需求,就有可能发现双赢的办法来解决冲突。因此,我结合前人对心理学的研究,设计了一个双赢的三个步骤,我的学员们在“亲密之旅”培训和小组活动中实际操练这三个步骤,取得了意想不到的好效果,学员们常常发现,两个人刀兵相见的冲突实际上并没有那么严重。当双方能够努力探索彼此深层的心理需求时,就常常能够发现双赢的解决办法。这三个步骤是这样的:

1.觉察表面立场。表面立场是丈夫要种菜,妻子想种花。

2.探索深层需求:了解表面立场下必须被满足的深层需求。

双方以爱心和耐心彼此倾听,轮流扮演记者的角色去探索,了解对方的深层心理需求。倾听者用自己的话复述恳谈者的语意,直到恳谈者觉得被了解:“你的意思是不是……你需要的是……这样,我听对了百分之几?”然后倾听者不断复述,直到恳谈者觉得倾听者听对了90%以上为止,此时就可交换恳谈者与倾听者的角色。经过这样持续的、爱的对话,最后,妻子了解到丈夫想种菜,是因为来自农家,心底深处非常想念那种跟大自然亲近,看到绿色生命成长的感觉,并享受丰收果实的喜悦,而种菜正好可以让他满足这种愿望;丈夫也明白了妻子因从小家里脏乱,心中最梦寐以求的,就是要有美观的家园,所以才坚持要种花。

3.合力寻求双赢。由谈判桌对立的双方,并肩坐到桌子的同一边,把两人的深层需求在桌上放成一堆,合力寻求双赢的解决办法。可以按下面步骤来完成:

1. 脑力激荡,双方都先写下所有可行的解决方案。

2. 双方各选出三个自己喜欢并且较容易达成双赢的解决方案。

3. 在双方所选的方案里,共同找出一个愿意去尝试的方案。

因为双方都有寻求双赢的心,最后两人在院子里面种上菜,在外面种了非常漂亮的花,正好把菜圃遮住,也增进了家的美观。

其实“真诚型”、双赢冲突处理的关键,并非最后找到满足双方需求的办法,而是因为两人平日不断存款,建立了深厚的感情基础,彼此有一颗疼惜对方、愿意看到对方快乐,看到对方的梦想成真的心。临床实证研究指出,幸福、快乐的婚姻中还有69%的问题无解,但只要有了这样彼此相惜的心态,即使两人一时找不到双赢的解决方案,他们之间的差异与冲突也可以成为彼此了解、并肩作战,不断增进关系的良机。

要用“真诚型”的模式来处理冲突,是一件非常不容易的事情,对于我们强调含蓄、忍耐的中国人尤其不容易,但这却是值得所有爱的追寻者一生学习的功课。

文:郑凡

 

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