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为自己的情绪负责

为自己的情绪负责
转载文章 刘露曦 发表时间:2016-06-21 14:58:46 4596 7 72

那是个月亮 就是个月亮

并不是地上霜

那地上花瓣 看完了就完

没必要再联想”

       这是一段我很喜欢的歌词,用于告诫自己别想太多。思虑过重的人,往往习惯于联想,且富于联想,所有的事物都可能是应景的呈现:心情舒畅时,月亮能变成聚光灯,就算四周都是黑暗,自己周围这一团也是敞亮的,开心、愉悦的情绪;然而心情不好时,看到挂在天上的皎洁明月,也仿佛能从中看到一张巨大的嘲笑脸,满脑子都是秋风孤影,失意离愁,本就沮丧、悲伤的情绪更加明显。

      其实月亮还是那个月亮,只是我们主观的赋予了它不一样的作用,它才能对我们的情绪产生进一步的影响。我们通常认为人生活在世上,经历着各种事件,这些事件会激发出我们各种各样的情绪:开心、愉悦、悲伤、愤怒、沮丧、失落 等等,但是为什么有时候我们会发现即使是同一个人经历了同一个事件,他产生的情绪也会不一样,因为我们忽略了一点,引起情绪的不是事件本身,而是经历的人对这件事的认知和信念。

 

     美国心理学家埃利斯提出的情绪ABC理论,解释了这一点:情绪ABC理论中,A表示诱发事件;B表示个体针对此诱发事件产生的一些信念,即对这件事的看法和解释;C表示个体产生的情绪和行为结果。

举个栗子:

事件A:

妻子一早起来买菜,带孩子,收拾家务,然后非常用心地准备了一桌丰盛的饭菜等着丈夫回来,希望能一起温馨的共进晚餐,但是丈夫临时加班,凌晨才到家,并已在公司吃过晚饭。

妻子的想法

B1:丈夫并不是故意不想回家跟我一起吃饭的,他工作好辛苦,每天都工作到这么晚,都不能休息,他对我们这个家真好。

B2:他就是不喜欢我了,连回家陪我吃个晚饭都做不到,还故意拖到这么晚才回家!他真是个不负责任的男人。

妻子的这两种不一样的想法信念,引发的情绪是不同的,情绪出现后,妻子应对丈夫的行为语言肯定也是截然相反的,最终夫妻二人的关系是好是坏,也由夫妻这些日常的行为语言决定了。

 

我们今天要说的是为自己的情绪负责,一个高EQ的、成熟的人是懂得为自己的情绪负责,会为自己的情绪负责的。大家都知道情绪是我们情感的自然流露,我们很难直接控制情绪的产生或者消失,伤心时情不自禁地就哭了,听到好笑的笑话时又忍俊不禁了……

那么我们怎么为自己的情绪负责呢?

在任何一段关系里,如果把自己的喜怒哀乐都交由到另一个人手上,把自己的情绪都附着在另一个人的行为之上,是非常可悲的事情。我们经常听到这样的抱怨:

是他惹我生气的!  

是他伤害了我!

      她拒绝了我,让我很伤心!

有没有一种无力的感觉,就像你把自己快乐的力量给了他,自己就像砧板上的待宰鱼肉,更可悲的,是你给了他主宰你情绪的权力。

01  
为自己的情绪负责第一点,理清自己情绪,找到起火点。

每一种不良情绪的产生都肯定有其原因,或是自己的期望没有得到满足,或是自己的权益受到侵犯,或是需求与现实之间有差距,等等。解决问题,首先得从根源入手,只有知道了为什么才能去想该怎么做。上述例子里,丈夫不能按时回家吃饭时,妻子肯定是失望的,因为自己期望能见到丈夫,能与丈夫共进晚餐的愿望落空了;妻子还会有愤怒和委屈的情绪,愤怒因为丈夫工作总是那么忙,不能时常陪伴,委屈可能是因为自己也在辛苦操持家务,还用心的准备了饭菜,却没有得到丈夫的关注。

02 
第二点,理解自己的情绪,做自己的心灵伙伴。

 

首先必须理解,情绪不止有开心、愉快这些好的情绪存在,还有恐惧、伤心等等这些消极的、被普遍认为“不好”的情绪存在。

 

美国心理学家南迪 · 内森指出:一般人的一生平均有十分之三的时间处于情绪不佳的状态,每个人都不可避免地要与消极情绪做持久的斗争。

 

我同意前一句话,但是不同意“与消极情绪做斗争”这样的说法。情绪就是一种能量,只能转化不会消失,不论情绪的好坏它都证明了我们真实的存在,不是只有好情绪时,我们才是存在的,才能被接受的。产生坏情绪时,我们同样存在,同样应该被接受,接受现在这个有着坏情绪的自己,理解它,尝试改变以往的方式,不去打压它,并给予它空间让它转化。以往我们坏情绪产生时,时常有个声音在心里说:这有什么好怕的?别人都不怕,你真胆小!或者你这样生气真不好!脾气好奇怪! 失败了还有脸哭啊?哭什么哭啊,好怂啊!这些都是打压。打压的后果就是,引发更多的不良情绪:自卑、沮丧、畏惧等等等等。

我们应该这样迎接坏情绪

“我现在真的很生气!他这样做伤害了我,我生气并没有什么错!”

“这件事情想起了真可怕,我就是很害怕这件事,但是这不代表我比别人差。”

“我就是很难受,我需要大哭一场,这是正常的!”

被接受,特别是被自己接受的感觉真的很不错。

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第三点,信念主导情绪产生,当不能控制情绪的时候,我们不妨尝试一下,改变自己的信念想法。

 

 

存在即合理,信念和情绪一样,其实没有合理或者不合理的区别。信念是因为我们从小经历的事件,被灌输的社会规则而产生的,例如某些地方信奉瘦美胖愁,而有些地方崇尚胖美瘦丑,有的地方竖大拇指是表扬,有的地方竖大拇指是羞辱。

在那个丈夫晚归的栗子里,妻子如果一直沉浸于想法B2里,她很可能在愤怒、羞耻、受挫的情绪里无法自拔,而消极情绪作用力的强大之处就在于它如果没得到合理的适当的转化,便形成一个结界,把我们囚禁起来,严重地阻碍我们的思维,屏蔽我们的视听,使我们无法与人交流,无法与人连接。

如果妻子转变想法,她打从心里相信丈夫很爱自己,很爱这个家,那么丈夫工作晚归、不能陪他吃饭,几乎不可能成为他们生气吵架的导火索。少了消极情绪的影响,用开敞、轻松的方式,与人相处还会是困难的事吗?

 

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第四点,也是最重要的一点,为自己的情绪负责,是将情绪内在转化,而不是通过别的形式,转移到别人身上。

如果将情绪转移到别人的身上,跟打压的方式一样,是没有好结果的。打压的副作用是向内的,转移的副作用是指向外的。

如果丈夫晚归后,妻子失落难受,自己也不吃饭,一直等到丈夫回来,然后对着丈夫大哭一场,甚至愤怒地把饭菜倒掉,使得丈夫对自己加班晚归充满了内疚,这就是妻子通过她的行为把自己的愤怒、委屈等不良情绪转化成歉疚传递到丈夫身上,她希望通过这样让丈夫体会到她的不舒服,这是很多女人的常用模式:他让我不难受,我就用歉疚感折磨他!我要让他也背负着这些不良情绪, 因为她们觉得自己难受,完全是丈夫的责任!

这也是因为我们没有学会对自己的情绪负责,我们把情绪的转移交到别人身上,同样会激起对方的不良情绪,他很可能会再将这个不舒服作用给你,你们之间想再形成和谐开敞的能量场就很困难了。

 

人总会长大,长大成熟的标志就是能为自己的言行负责,加上一条,成熟还得学会为自己的情绪负责,自己有能力选择是开心还是不难受,并很好的把控这个度,不让情绪成为影响自己人际关系的绊脚石。

文/王原草

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