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为什么你总是想要理想伴侣? (丛非从)

牟海刚 发表于 2016-04-19  

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今天想讨论两个问题:

1.为什么在关系里会对伴侣有要求,对方达不到的时候自己还很生气。

2.怎样让别人爱上自己,及我们为什么会被另外一个人吸引,感觉自己爱上了他。

这两个问题的本质都是一样的。

你会经常见到对伴侣的很多要求:希望他能够多关心我,多重视我,多肯定我,多表扬我,多陪伴我,不要指责、否定、忽视我;要及时分担家务;要多为家赚钱;等等。亲密关系的很多争执点也来自于这些让人窒息一样的要求。

这和找对象是一样的:你总希望找一个愿意肯定你、围着你转、能赚钱、能做家务、长得好、有才华的人。

只不过是一个想把对象变成理想的人,一个是企图找到一个理想的对象。

人们对伴侣和理想伴侣的这些期待,本质上来说,都是不能实现的自我。即:

我期待自己是个那样的人我却做不到,我就希望你为我做。我自己没有却又想有,我就期待你能有。

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你期待伴侣能多肯定你,多看到并表达你的好。那是因为你无法肯定自己,无法表扬自己。你对自己充满了不自信、批评、攻击,你无法发现自己的优点和价值,你就会期待伴侣及时的帮你发现这部分。但如果你是一个自我价值感比较高、能够自我欣赏的人,你能看到自己做了什么,有什么价值,你就不太会对伴侣有那样的要求。因为你相信你做的一切即使他不说自己也是被看到的。

你不能重视自己,总觉得自己不够重要,你就会要求伴侣重视你。你总需要伴侣围着你转。你需要他把你放到第一位,把工作亲戚朋友等放到第二三四位,如此你才能感受到自己的重要。

你不能关心自己,不能照顾好自己,你就会期待伴侣给你足够的关心和照顾。

你做不好家务,或做家务的时候不享受不开心,而你对自己的要求就是做好家务,你就会期待伴侣分担家务,要求他是个能做好家务的人,来让你省心。假如你对家务是享受的,或者你对自己的要求不是做好家务,你就不会在意他做不做家务。

假如你赚钱洒脱自如,你也不会在意伴侣赚钱能力多少。只有你对赚钱觉得很辛苦,而且对自己的要求是能赚到钱,你就会要求他是一个能轻松赚到钱的人。

你自己实现不了优秀、有面子。或实现起来很吃力。你就会要求伴侣变得优秀。

你接受不了自己没有梦想不上进,你就会要求伴侣是个上进的人。

妈妈对娃也是这样的。自己做不到或做起来很吃力的部分,就会要求下一代替她实现。

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对于你自己没做好不会做,想实现又不能实现的这部分自我,你就通过转移到他人身上的方式来实现,因为他实现了,似乎你就不用做了。

所以你会被那些实现了你没实现的自我的人所吸引。

假如你很想考名校却没考上,你就会被某名校的人吸引。

假如你很想健身却又坚持不了,你就会被那些能健身的吸引。

假如你很想学英语却又学不会,你就会被英语非常流利的人吸引。

假如你渴望自己是个有才华的人,你就会被某个有才华的人吸引。

假如你不会照顾自己不会做饭,你就会被那些体贴细心的大厨吸引。

假如你总是否定自己充满了对自己的挑剔,你就会被那些只会说好话的人吸引。

只不过是他们实现了你没能实现的自我,他们做到了你认为重要的事。所以你会对这样的人产生很强烈的好感,然后几度认为这是爱情。

你想让某个人爱上你,也是如此简单。就是去发现哪些是他渴望的重要的,你做到了,他就会对你有好感。

那些能够良好的自我接纳,能把自己照顾得很好,对自己不挑剔的人,就会有着这样的疑惑:我,为什么要急着找对象?甚至为什么要结婚?我一个人可以过得很好,为什么需要另外一个人呢?

所以可以很好爱自己的人,有没有伴侣都是差不多的。

但没有伴侣的人,不一定是能很好爱自己的人。也许是因为别的,比如对自由的渴望。

因此当你喜欢一个人,你可以问问自己:你喜欢他的什么呢?

然后你就可以隐约发现:这些其实是你想要但是没有的或者有了却觉得不够的。也许你意识不愿意承认自己想要,因为你潜意识里不相信自己有能力得到。

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对于完美的追求,是人类天生的一个不愿放弃的梦。

只是有些事自己实现起来,真的是太累太累太累太累。

所以我们就会通过消融界限的方式来实现。即我要把你划分到我的界限里来,把你归为我的自我的一部分。把你感受为我,让我们成为一个整体。这样,你做到的感觉就跟我做到的感觉是一样的。

我要把你变成理想的我。

要求另外一个人为自己做,总比自己去做到容易得多的多的多。

虽然要得到的概率很低。

可是这就有另外一个问题:我希望自己实现的部分很多,既希望自己这样,又希望自己那样。你就会企图把另外一个人变成具有所有理想状态的人。可是他做不到,你只有无尽的生气了。

或者,你企图找到一个具备这些所有你想要的特质的人,所以你就会挑来挑去或换来换去了。

当你想要,总是通过爱的名义去问别人要是不现实的。

而且还有副作用。你缺少了相应的界限,过度的侵入了他人的自我,同时也会激发他人被控制的感受,想要反弹,推开你。

何况,他没有实现的自我呢?他对你的要求呢?

所以当你想要,你可以自己去获得。

问别人要,终究不如自己实现来得容易。

你希望找到一个什么样的伴侣或希望伴侣成为什么样的人,你就先成为这样的人。然后你就发现,其实你没那么喜欢这样的人了。

你想他为你做什么,你就先为自己做。然后你就发现,你也没那么想要要求他了。

比如你希望找到一个健身、英语、做饭好的人,当你学得娴熟后,你就对这种人没那么大兴趣了。当你能够重视自己、赞美自己、陪伴自己的时候,你也对伴侣没有那么多要求了。

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对伴侣或理想伴侣的这种挑剔、要求,本质上来说,都是对自己没有实现某种特质或能力的不接纳。当你不接纳自己的时候,要么努力奋斗成为,要么就自我接纳。

一个能够良好自我接纳的人,是和谁在一起都一样会幸福的,有没有伴侣都一样会幸福的。

 

文:丛非从