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本文专家
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 国家二级心理师、婚姻咨询师、家庭教育讲师  知名心理专家、作家,中科院心理所研究生  河北 / 保定  
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 专长:婚姻情感、婚外情、强迫、抑郁、失眠、自我成长、人格整合、青少年心理、失恋安抚、人际关系、恋爱相处、情绪、离婚、挽救婚姻、婚姻修复、焦虑症、疑心症、挽救婚姻、婚姻调节、婚后经营、婚前焦虑、性格孤僻、自卑
 签名:【没事,有我在! i'll be there for you】我是国家二级心理师、婚姻家庭咨询师、家庭教育讲师、中科院心理所研究生、中国心理卫生协会会员、全国德育先进工作者、各大网站知名心里专家,出版《幸福婚姻心理学》《三岁对了,一辈子就对了》等5部专著……
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好的夫妻关系给孩子最大的安全感

陈素娟心理专家、畅销书作者 发表于 2015-08-16  

 正三角形是最稳定的,因为从哪个角出发角度相同,距离也相等。家庭关系中,夫妻和孩子三者之间也应该是一个稳定的等边三角形关系,三个人分别是三角形的三个顶点,三个人之间的情感距离是相等的,这样的关系才会是“铁三角”,才最平衡,才有利于孩子的身心成长。

夫妻关系不好对孩子的伤害

在家庭的铁三角中,夫妻关系是最核心的关系。现在很多孩子出现这样那样的心理问题,究其原因,很大一部分是夫妻关系除了问题。

孩子的心是最敏感的,也是最需要呵护的。记得有一次我打开电视,正好中央电视台播放韩剧《别再犹豫》,当时一个场面我记忆深刻:夫妻两个在客厅里争吵,丈夫说要离婚,妻子不同意。这时候儿子从房间里走出来,大声哭喊:“爸爸妈妈,你们别吵了,是我不好,我不乖,我错了,你们别吵了,我听话……”妻子冲过去把孩子抱在怀里,泪流满面。

三四岁的孩子还没有独立的意识,认为自己和世界是一体的,他会把外界一切变故归因到自己身上。如果父母关系不好,他们就会以为是自己不好导致的,很怕父母分开,怕父母抛弃自己,他们也会努力的看着父母的脸色行事。夫妻关系决定着家里的气氛,孩子的感觉是最敏锐的,如果孩子感到气氛不对,心理也会感到压抑,小孩子不会用语言表达自己的情绪,只好把这种不舒服放在心里,压抑久了,孩子就会变得自卑胆小、敏感多疑,缺乏安全感,这是一切心理问题的性格基础。如果夫妻吵架,还要拿孩子当出气筒的话,孩子的心理问题会更加严重了。

如果夫妻不和,孩子很可能性格内向,不喜欢说话,不合群。他们容易自我封闭,不喜欢表露自己的真实感受。但是,如果一旦爆发,结果很可能无法预料。

夫妻不和的家庭的孩子因为有了自己想法不敢说,或者说没有主见,会失去很多机会,孩子会更加自卑,陷入自我贬低、自我否定的怪圈里不好出来。

而且,夫妻不和的家庭的孩子,很可能形成处处讨好别人,看别人脸色行事的“滥好人”,为别人考虑,时时处处在意别人对自己的评价,一辈子活在别人的阴影里,没有自我。

夫妻关系不好的孩子,更容易染上烟瘾、网瘾。专家调查了河南省24家中小学9925名学生,发现有16.6%的学生曾经尝试过吸烟,56.2%的学生曾尝试过饮酒。而未成年人对于烟酒比成人更敏感,所获得的精神愉悦也远胜于成人,因此更容易上瘾。其中四成孩子是因为父母关系不好。

夫妻不和家庭的孩子也更容易早恋,甚至会更早的与异性发生关系。这样的状况以女孩儿居多,她们怕对方抛弃自己,用这样的方式维系着脆弱的感情。

患幻想症的女孩儿

我的一位中学生来访者,看起来比较瘦小,患有比较严重的幻想症。在上课的时候,她经常走神,做白日梦,幻想自己是斩妖除魔的英雄,把自己不喜欢的人一个个变成妖怪,装在瓶子里,永世不得翻身。而且,她还感觉自己的力量超级强大,她说:“逛街的时候,街上人来人往,我感觉自己在左边吸一口气,这口气里面包含着病毒,在右边呼气的时候,就可以把右边的人毒死。我能看到右边的人个个神情恍惚,真的中了毒。我非常害怕。”

从这个孩子的情况看,她已经不是单纯的心理问题,而是到了精神分裂的地步。在建议孩子妈妈带孩子去精神科就诊以后,我了解了一点他们的家庭状况。

这是一个有问题的家庭,在孩子很小的时候,父母的争吵就一直没有断过。刚开始,孩子哭闹,妈妈心疼孩子会停止“战争”。后来,孩子不哭闹了,夫妻两个吵得更凶了,有时候甚至还动手。每当他们一吵架,孩子就会躲到自己的房间里,好半天不出来。

父母争吵给孩子带来多么大的伤害,我们可想而知。刚开始孩子用哭闹表达自己的恐惧,但是后来她发现,哭闹不会真正解决问题,而且让她感觉有一种无力感和巨大的失望。这种感觉很不舒服,于是她躲到自己的世界里,通过幻想自己具有超能力来缓解自己的恐惧和无助。这样的防御机制暂时让她得到了力量,但是,它的副作用现在已经显露出来——在自己虚构的世界里她不想也不敢走出来,而且她认为自己真的具有超能力。

夫妻关系是家庭的定海神针

家庭的作用不只是传宗接代,繁衍子孙,更是传递爱的载体,从父母传给孩子,再由孩子传给自己的孩子。

我们中国的传统文化中有这样的说法“不孝有三无后为大”,这很清晰的说明我们的传统文化重视亲子关系,轻视夫妻关系,但是,在家庭关系中占据第一位的,不应该是亲子关系,而是夫妻关系。知名心理学家曾奇峰曾经这样形容,夫妻关系是“家庭的定海神针”。 耕云法师也讲过一个预言:“什么时候夫妻、家庭瓦解,什么时候人类灭亡。”如果夫妻关系是家庭的核心,那么这个家庭就会稳如磐石,坚不可摧。

也有不少的成年人认为“家者,枷也”,在他们看来,家是一个很重的负担,随意的吵架,轻率的离婚,是因为“人有意志力,不主宰自己,专门要求别人;有双眼睛,不回顾自己,专挑剔别人的毛病”。这个时候,我们没有把对方当做一个完整的人来看待,没有尊重对方独特的个性和价值观念,很少站在对方角度考虑问题,很难做到包容、理解、体谅,而这三者,也正是夫妻之间的相处原则。

毕淑敏在《家中的气节》一文中写道:“什么是家中的气节?既然我们相爱,爱就是我们共同的气节。你的失态,在我看来,是你的思绪溃败了;在这一瞬间,我是你的强者。原谅、宽恕、包容和鼓励,就是家庭永远长青的气节。”

沟通,永远是维持家庭和谐的妙方。有人说:“我跟他讲啊,他要么不说话,要么就常有理,真是没法沟通。”这便是沟而不通,是无效的沟通,估计我们用的方式是指责、挑剔,或者一连串的诘问。沟通是讲究技巧的。我们前面说过沟通的时候分三步:讲事实、说感受,说期望。而且我们不要带着这样的心理:我说了,你就要立刻有改变,不然,我就生气。

如果这样的期待,我们生气就好了。

不要因为我们有了一点改变,就期望对方立刻做出改变的回应。我们要给对方接受和消化的时间,就是说,我们可以不带期望的平静的说出自己想说的话。

你一定可以做到的!