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婚姻关系里, 可以亲密, 不要无间

赖巧珍心理咨询师 发表于 2015-06-18  

 “在一段亲密关系里,彼此不应该相互依赖吗。还是本来就应该独立和坚强。很多时候,交流和关爱都成为一种奢侈”。H给我留言,说自己很难过,得不到对方安慰。我看她发送留言时间,凌晨已过。想必长夜难眠,焦虑恍惚,不安,筋疲力尽。

  寥寥数语,看似间复杂实则简单的矛盾里,亲密关系由此变成了怨愤和质疑。记得一句话大概意思是:如果说爱情是情感培植出的一朵花,那么婚姻应该是花朵凋谢后的果实。它可能不再如先前那般好看,绚眼。但果实展示的美,足够真实。这种真实需要用成人的眼光去善待,如同大海,天地般辽阔;而非孩子般看烟火绚烂,热烈短暂。

  但凡亲密里出现质疑和抱怨大抵是缺乏对爱的真相了解。最常见:我们会用偏见,抱怨,质疑,误会,判断,要求……诸如此类种种模式将亲密关系里的爱扼杀,销毁。相比给予,我们似乎更难接受赐予后的实相,因为它的纯粹和高贵,让我们心生怀疑,恐惧和害怕。而爱恰恰需要我们全部接纳和放弃。容不下任何杂念和贪痴。

  所以,没有深刻修行,了解真正内心需求和平和,很多亲密情感里出现的爱,是不配得到的。所以,才会出现焦虑,憎恨,悲愤,情绪失控,种种这样,那样的不适应和冷落,最后无地自容,将彼此的关系逼入尴尬境地。

  亲密关系里,爱是互动的源泉,它因为鲜活得以流淌;因为存在,让温暖与扶持照亮现实;成为明灯和信仰,最终找到各自回家的路。克里希那穆提说,“唯有天真的头脑才了解爱是什么,天真的头脑能够活在这个不天真的世界中。人类不停的透过牺牲、崇拜、关系、性、各种欢娱与痛苦来寻找这件不寻常的东西,但是唯有思想了解了它自己并且自然的停下时,才有可能找得到。到那时爱才没有相反之物,爱才没有冲突”。而现实亲密关系中的爱因为诉求,欲望,纠葛,纷扰,诱惑及窥探太多,这样,那样的矛盾和冲突,最终演变成闹剧一场……思想范围,早已被狭义的情感模式固定,因为禁锢,产生悲伤和绝望,及彼此不信任;总是会有依附感,总是认为自己是最受伤害那个;内心的力量不够强大,总想对方给予安慰;不够独立,把对方对自己的好归为理所当然,稍有不好,视为怨毒,批判,是非对错如天雨散花,纷飞四溅。

  最终,爱成为空洞和象征意义的存在。被冷漠,时间逐渐消耗,直至终老。人只有在内心完全宁静后才能试图和了解,并接近更真正的爱:“没有要求,不再寻找,不再追族,没有我为中心,探寻到无明”。

  “爱不占有,也不被占有”。纪伯伦对爱的概念更是分明,简洁,干脆。占有和被占有若在一段关系里表现欲太强,最终会没有了自己,从而亦找不到内心,像一个迷失的羔羊寻找回家的路。由此,爱被搁置,被条框给限制,约束。甚至以为这些都是他人带给自己,悲伤和不完整就此产生。

  试想,你若在亲密关系里觉得自己丰盈,完整,不惧怕,不恐慌,自足,那么还会有诸如此类上述的疑问和怯弱吗。

  因为你无从找到内在,所以需要外界去支撑得到慰藉,让自己的悲伤和绝望,无限扩大,以星星之火燎原之势,从心底燃烧到身体,最后炙烤到身边的人。

  不给对方任何呼吸余地,本来好好的一段感情,从有到淡直至全无,更重要的是,最后都不知道自己是怎样跌倒在情感上,成为废墟里的残渣一片。

  多时,我们内心的问题总是奢望依靠他人去解决。想象让他们全盘理解,以为关系特殊,觉得是亲人,就肆无忌惮,一切应该理所当然。甚至可以做到毫无尊重可言。芝麻大小事,跟孩子似在那耍赖,指责对方总总不是,抱怨,质疑,牢骚如排山倒海般袭来。

  由此开始质疑婚姻里的存在与依赖,独立与坚强感。亲密关系里,我们可以体恤、珍惜、谅解、宽恕、爱与被爱,可以依靠,唯独无法做到依赖。依赖是孩子与母亲的情感模式,成人间的感情应该有它特有的属性和规律。可以亲密,最好不要无间。“结了婚以后,如果两个人太近,就好像你老用手摸一张金子般的铜版画,摸到最后,就剩下一张破纸”。尼采道出关于婚姻距离的重要性。

  不干涉对方的领域,有自己的精神生活,可以拥抱,自由,无须窥探知道太多,具备独立解决内心问题的能力。能适应婚姻里本该存在的孤独,明白独立是基本。一壶清茶,微笑相敬。一起散步有话可说,大抵算是美好。

  “生命中与我们连接最深,却也折磨我们最多的就是‘亲密关系’。从索取对方到面对自我,从接受关系的磨练到将自己修炼成爱,亲密关系对每个参与其中的人都是一场量身打造的完美觉醒之旅。经验到这些,会让你关于你真正是谁的觉知更加扩大,那个纯能量会觉知到更宏大更美好的层面,那是一种能量而不是一种特性。告诉自己这个力量是美好的,是平和的,我欢迎这股力量回到意识。此时我意识到自己是谁,我是一个美妙的无法形容的存在。任何不舒服的感觉都是一样,你都可以告诉自己是这股美好的力量,而不是卡在问题当中”。加拿大克里斯多福?孟关于亲密关系觉醒与意识真实映照现实生活中婚姻矛盾的,痛苦,恐惧,无力感……的真正来源。

  是的,你要相信,任何一段关系都是认知研究自己,回归找到自己,最终遗忘自己的机会。在这些悲伤,难过,抱怨,质疑的过程中,将自己带入反醒阶段。刺激你的内在,觉知生命的成长。而不是让问题滞留,消耗你的心灵,身体,时间和能量。

  亲密关系里的矛盾,问题,很多时候,和爱并无关系。而是被你的矫情和自以为是的重要性所折磨。如实面对自己,解决自己内心问题的悲愤与质疑。不靠外力和他力,回归,探寻本我,那么精力和时间就不会因此消耗到无力。

  好的亲密关系,大抵是,我的无助,无力,悲伤,只是因为我的痛苦不舒服而已,和TA没有太多关系。剔除任何幻想和期待,你也没有那么的重要。试着将自己转化为新的能量角色,感受爱和愉悦,产生新的光亮,所有美好,独立,和孤独真相背后的享乐,就此会发生。

  所以平和,找到内在,回归到常态意识轨道里,是一切力量和问题,指导的方向。反之,黑暗和绝望,无力和失望,会如同黑洞,吸附你更多时间与能量。虚弱就此蔓延。