首页 > 心理文章 >

平稳走过这一步,为你们的恋情甜蜜加分

平稳走过这一步,为你们的恋情甜蜜加分
个人原创 赵海丹赵海丹 发表时间:2024-03-28 18:02:22 5016 0 0
​           在正常的恋爱模式下,一对情侣相处过程中是要经历磨合期的。磨合期三个字,想必大家是熟悉的,但是到底什么是磨合期呢?有的人会说,磨合期需要磨合的是两个人的性格,也有人说需要在此阶段磨合两个人的相处方式等等。是的,磨合期是情感考验时期,需要在各个方面进行磨合.

        一般情况下,一段恋情平稳走过了磨合期,就渐渐走向稳定。磨合期间一对伴侣会发生冲突,完全契合的两个人遇到是极为难得的,此时伴侣双方会体验到愤怒、悲伤、痛苦等负向情绪,当然也会体会到被包容与爱.可以毫不夸张的说一对伴侣是否顺利走过磨合期,决定着一段恋情是否能开花结果.

           因此伴侣在相处过程中,在磨合期过程中,学会如何相处是非常关键的。以前我一直在思考既然磨合期如此重要,是否有迹可循呢?随着咨询经验的积累,我渐渐的明晰了磨合期确实是有一定规律的.这些规律与我们的原生家庭休戚相关。

          我们在原生家庭成长过程中,在未成年之前的时间都算,我们每个人都有了自己的爱的储蓄罐,也就是说每个人在原生家庭中得到的爱都会被无形中存进了这个情感储蓄罐。一个人在成长过程中得到的爱越多,情感储蓄罐儿里的爱就多.相反,如果一个人在成长过程中感受到的爱越少,那么他的储蓄罐里储存的爱是少的,这个人的爱就是匮乏的,自然也很难给到亲密关系中的伴侣以一定的爱,甚至还可能会向伴侣过度索取爱.

          当我们有了自己的情感储蓄罐后,无论罐里的爱是多是少,进入关系后都要学着将这份爱传递,毕竟吝啬于爱的付出的人是不受欢迎的.这就像小孩子怀抱着糖罐去和其他小孩子分享,然后收获了友谊一样的道理.亲密关系不同于其他关系,同事关系及朋友关系可以后天习得,你看到别人给糖,你给糖就可以了.而亲密关系只能在自己的原生家庭中学习,亲密关系的互动模式只能在原生家庭之中看到,我们在课本儿上学不到,大多数人也没有机会走进不同的家庭看到不同的夫妻相处方式.

         由此可以看出我们在一段情感关系中能否顺利地渡过磨合期的影响因素其实是两个,一个是每个人在原生家庭中获得的爱的多少。另一个是原生家庭中父母的互动模式.在这里我们只讲第二个影响因素,第一个影响因素涉及的面儿比较广,需要另做探讨.原生家庭父母的互动模式如此重要,那是不是我们全盘接收就可以了?事实上,这个似乎是一个已有固定答案的选择题,我们的父母会选择他们熟悉的模式互动,而不是功能良好的模式,我们的父母又是在哪学习到这些模式的?相信聪明的你,已经猜到了答案.是的,我们的父母是在他们的原生家庭中习得.一代传一代,代代相传,这就出现了代际传递的现象了——父母胆小怕事,孩子大多也会胆小怕事,父母宽容有爱,孩子多数情况下也是宽容有爱的.或许到此,我们应该明白情侣结婚前看原生家庭的原因了.

          我的来访者小A,是一位上进 好强且善良的女士,她的原生家庭的爸爸妈妈多数情况下是相亲相爱的.爸爸性格开朗又自卑,喜欢笑,喜欢逗小A,很能吃苦。在小A的印象里,童年时爸爸会给她剪头发,会给她剪指甲,会带着她去玩儿,她逃课爸爸也是允许.小A的妈妈没有主见、坚强、善良、做事任劳任怨,易抱怨,易指责,脾气外显,不压抑.

         小A出生于20世纪80年代的农村,人们普遍有着重男轻女的观念,但小A的家庭不一样,她的爸爸爱她,她的妈妈也偏爱于她,这使得小A也成长为一个内心有爱的人.小A的爸爸聪明,擅于社交.在小A 的印象里,农闲时家里几乎每天都有人来和爸爸讲事情.小A无聊时就坐在爸爸身边听大人们讲话,她哪也不用去,就能知道最近村里发生了什么新鲜事.等客人离开后,爸爸也会去找到妈妈说说家附近又发什么了什么事,”什么时候的事?””呀,还有这事””那怎么办”.....如此妈妈就会边干活边回应着爸爸.他们边说边笑.小A偶尔会插一句话,大多情况就会走开了,因为爸爸说的事她都知道了,就没有必要再听一遍了.令小A印象深刻的除了爸爸妈妈的欢声笑语外,还有他们发生冲突时,一次又一次吵架的情景:爸爸妈妈吵架时会很大声,会骂人,有时甚至会扭打在一起,这让小A害怕极了.看到爸爸妈妈吵架,她不敢拉架,会去藏药,会藏刀.

           在这样的原生家庭环境影响下,小A也学会了以吵架来沟通的方式,同时小A也习得了妈妈的性格指责、抱怨的一部分.在这里需要说明一下,一般情况下,一个家庭中的男孩会跟爸爸学习如何做男人,同时也会习得到爸爸身上的性格特点。女儿会跟妈妈学习如何做女人,同时也会习得母亲身上的性格特点,当然也有反向形成的例外.

         小A渐渐长大,遇到了现在男朋友小B。小B的原生家庭的爸爸妈妈情感互动少,爸爸性格善良、坚强,不爱讲话,常常沉默不语。在小B的印象中,他童年的生活环境很安静,爸爸妈妈只是在必要的事务上进行沟通。小B的妈妈性格善良,坚强、常压抑.小B的爸爸妈妈遇到冲突时很少爆发热战,多数情况下以爸爸的沉默不语,妈妈的无奈叹息而结束.在这种情况下,小B习得的亲密关系冲突的处理模式是沉默不语,常用的防御机制是情感隔离.

           小A和小B相处前期一切都好,但当感情到了磨合期时问题就突显出来了。小B工作比较忙,小A与小B平日里见面的机会较少。于是小A就习惯将自己的日常通过微信分享给小B。小B常常是过了很久才回复,或者是干脆不回复。在小A与小B的聊天界面中可以看多数的聊天是小A发起的,小B常常是偶尔才回,甚至有时小A发完一条信息后,过了几天后小B没有回复,小A就又发一条.如此情况小A时常有自言自语的感觉.这样的情况,一次两次还好,次数多了,小A便心生疑虑不知道小B是真忙还是其他的原因。终于有一天她实在忍不了了,就发信息过去质问小B为什么总是不回她的信息,是不是不爱她.同样的不出意料,小B很久才回三个字—我很忙.久而久之,小A、小B就形成了小A不断质问,小B冷漠回应的沟通模式.他们的情感持续时间越长,小A内心的委屈就越多,对这段感情就越不确定,最终她决定离开这段关系.

          在这个案例中,小A和小B都在背着原生家庭在与对方互动。小A在原生家庭中学会的是吵架的沟通模式,像妈妈一样她也是心情好坏从脸上就能判断出一二,她不喜欢将内心的情绪压下来。小B在原生家庭学到的是冷漠沟通的方式。这样小A跟小B相处过程中,双方都会有不舒服的感觉。小A内心会想如果小B能跟我沟通,哪怕吵一架也好。小B内心会想小A怎么这么多的事情,她怎么这么不可理喻.在这段情感关系中,小A需要较多的情感互动,就像她的爸爸妈妈有说有笑一样。她会希望小B能常与她聊聊天。小B会希望小A不要总给他讲话,因为他习得的情感互动模式是淡淡的沟通。他会不知道如何与小A沟通.因为他在原生家庭中没有翻到与异性沟通的模板.

           让小A和小B感到习惯,感到舒服的伴侣应该是来自与他们原生家庭模式相符的人.这样磨合起来会容易一些。但是小B如果找了一个符合原生家庭模式的女朋友,也就是像他妈妈一样的女朋友,一个个性压抑,不需要太多的情感的人,这样小B是很难体会到情感的流动,很难体会到被爱的感觉,有时会感觉到生活的无意义感。而小A如果依照原生家庭模式去找男朋友,那么她将面对的是一段既甜蜜又经常会吵架的恋爱关系。所以如果跳出原生家庭的魔咒,小A和小B相遇并不是一件坏事。他们需要看到彼此内心的需要—小A需要看到小B在沟通时内心的不知所措,需要看到小B在沟通方式上的缺乏。小B需要看到小A对情感互动的渴求。两个人适时调整,相互理解是有可能破局的,同时这也是一个很好的彼此成长的机会.

           我们来自不同的原生家庭,我们有着不同的成长背景,我们无法随意抹去原生家庭的痕迹.我们因为爱走到了一起,这就像一个”圆” 遇到了一个”方” ,需要”圆”将自己压扁变得”方”一些,需要”方”削去一些棱角变得”圆”一些,这样一对伴侣才能平稳渡过”磨合期”,才能收获爱情的甜蜜.












温馨提示:文章、帖子、评语仅代表个人观点,不代表平台
0人已踩 0人已赞

服务与支持

给力心理APP

给力心理APP
给力心理
APP