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我应该和我的伴侣分手吗?

我应该和我的伴侣分手吗?
编译首发 给力心理编辑给力心理编辑 发表时间:2023-12-29 14:46:29 1101 0 1

你可能已经考虑过是否应该和你的伴侣分手一段时间,并得出结论,这是唯一的出路。但是,您可能仍然在留下和离开之间摇摆不定。

关系矛盾是很难处理的——有一刻,你很开心,想永远和那个人在一起;下一刻,你对这段关系的可行性有复杂的感觉,或者对你的伴侣有矛盾的态度。

在健康的关系中,在重大的生活转变中,如同居、工作变动、家庭死亡等,一些矛盾心理是正常的。当它经常陷入无情的批评、蔑视或对伴侣的退缩时,它就会成为问题。

如果这段关系拖累你多于提升你,请考虑放手。但不要以为其他地方的草看起来更绿。评估什么真正滋养了你的灵魂。

根据埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)的说法,挑战人际关系的核心问题包括冷漠、蔑视、忽视和通过非身体暴力产生的不尊重。

1.冷漠

埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)将冷漠描述为“潜入其中的冷漠”,一种深刻的疏远感,伴侣的内心世界——他们的挣扎、梦想、脆弱——对你来说不再重要。

这种麻木的漠视表明关系的光芒已经黯淡,在伴侣之间留下了疏远的距离。

当你开始觉得对方从根本上不再真正关心你时,这段关系就失去了所有的亲密关系。

这种冷漠传达了一种隐含的信息,即“你现在对我来说微不足道”。

当冷漠生根发芽时,人们会情不自禁地忘记周年纪念日,在脆弱的谈话中调出话题,忽视情感需求。我们为我们真正珍惜的人所做的事情不再重要。

未满足的需求

伴侣可能有一些不可协商的需求——例如情感上的亲密和可用性——这反映了他们基本的依恋风格、爱的语言和价值观。当核心需求长期得不到满足时,它表明对方的冷漠或忽视,使被剥夺的人的关系难以为继。

例如,如果情感上的亲密对你来说非常重要,但你的伴侣回避情感上的亲密,这可能是一个问题。

情感需求的根本不匹配未得到解决,往往会导致伴侣分手,并在其他地方寻求更充实的纽带。妥协可能会暂时弥合分歧,但持续接受冷漠会损害个人。

随着冷漠的扎根,蔑视和忽视往往会随之而来,随着时间的推移,情绪上的退缩和对伴侣的不关心就会通过不屑一顾的行为得到传达或实施。蔑视和忽视都源于这种关系中发展起来的潜在冷漠。

2. 蔑视

蔑视对如此多的关系造成了最后的打击。蔑视不仅仅是沮丧或失望,还包含对伴侣的厌恶和完全蔑视。它导致对他们作为一个人的价值和尊严的积极贬低。

正如埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)所指出的,蔑视通过言语、行动甚至眼神传达出“你对我来说什么都不是”。

蔑视与单纯的批评或评判的不同之处在于其卑鄙和贬低的深度。它通常表现为尖刻的讽刺、敌对的幽默和贬低的指责。

但最有力的是,它表现在厌恶和优越感的非语言表达中。翻白眼、弯起嘴唇、突然转身离开——这样的肢体语言令人不舒服地透露出某人的痛苦。

3. 忽视

忽视是指认为你的伴侣是理所当然的,投入很少的时间和精力来了解他们的需求。这种忽视表明了现在对培养亲密关系的漠不关心。

当男朋友认为他的女朋友是理所当然的时,忽视就会渗透进来。他孜孜不倦地升级他的游戏机和汽车,却不记得她建议的约会之夜。

他积极跟踪他的健身应用程序和梦幻足球花名册,但当她分享梦想或压力时,他会把她调出来。他挠了挠狗的耳朵,但又不再与她深情地接触。

这种忽视表明她不再在他的思想和心中占据优先地位。她的情感需求无法像工作危机或朋友的电话那样迫使他关心和关注。无论如何,他都假设她坚定不移,所以将她贬低为剩余的能量和分心的时间碎片。

但这种自满情绪令人悲伤。它传达了“这种关系可以在自动驾驶仪上滑行”。它假设支撑他们亲密关系的纽带不需要警惕的培养。

4. 不尊重:非身体暴力

通过将挫败感发泄在伴侣身上来不尊重伴侣可以定义为将愤怒、批评和攻击性的语言或行为指向自己的另一半,以此来发泄外部压力源或关系问题,而不是冷静、深思熟虑地解决冲突。

它把伴侣当作替罪羊,在一时冲动下传达出对他们的尊严和福祉缺乏关心或关心。

非身体暴力,如责备、微攻击、怨恨和被动攻击,会随着时间的推移在情感上损害一段关系。这些行为构成了一种破坏亲密关系和联系的暴力形式。

面对这种暴力的伴侣,与其得到持续的情感庇护和养育,不如接受定期的批评、关于基本需求的辩论、厌恶的眼神和咄咄逼人的回避。

他们对创造力、喜悦、悲伤或恐惧的表达不再引起投入的同理心,而是冷漠或激烈的报复。

这让受害者在心理上被孤立——在本应是最私密的空间中被剥夺了尊严和安全。

最终,累积的创伤破坏了曾经笼罩关系的共同目标和激情,取而代之的是疏远和深刻的消耗。

您有一个控股合伙人

控制行为以不同的方式表现出来,但源于深深的不安全感并侵蚀健康的联系。

也许是经常内疚,对小选择的批评,将您与朋友/家人隔离开来,积极地决定财务决策或个人目标,甚至是身体恐吓。

无论采用何种方法,信息都很明确——他们需要负责,即使以您为代价。

分手的其他原因包括:

5.你不能在他身边做你自己

当有人觉得他们无法在亲密关系中放松下来完全做自己时,就会侵犯情感上的亲密关系,并侵蚀关系蓬勃发展所需的相互关怀、信任和尊重的基础。

它与埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)的描述直接相关,即冷漠如何通过否定伴侣的人格来明显地破坏爱的联系——不仅拒绝他们所做的事情,而且拒绝他们从根本上是谁。

在伴侣身边不自由地保持真实是一个不可否认的危险信号,表明是时候放下这段关系了。

即使你们之间有美好的方面——强烈的感情、有趣的冒险、支持性的行动——如果你觉得有必要假装、隐瞒事情或遏制你个性中的元素,那么基础就缺乏了。随着时间的推移,这种缺乏开放和接受只会滋生不快乐甚至怨恨。

感觉你可以充分分享你奇怪的怪癖、最深刻的价值观、有争议的观点、创造性的激情——基本上是任何让你与众不同的东西——是如此重要。

你不是你最喜欢的自己

在一段不再令人满意的关系中,感觉自己不是最好的自己是可以理解的。我们都有一个理想的愿景,那就是我们想成为什么样的人——最好的自己。当你的伴侣不能补充你的个性或激发你的愿景时,你可能会非常不满意。

你可能会注意到自己身上出现了一些你不认识或不喜欢的行为或模式。这种对自信和身份的侵蚀可能是渐进的,但其影响是深远的。

真正反思——你伴侣的特质、习惯、价值观或目标是否在某种程度上扼杀了你的成长?它们不再为您的生活带来积极影响吗?这种关系是否缺乏亲密感——那种支持彼此梦想的能力?如果是这样,这可能意味着你们在某种程度上已经超越了对方或不匹配。

尽管困难重重,但这种认识是一个机会。消除这种不符合你想成为的人的关系,为一个服务于你想成为的人创造了空间。它可以让你重新与你的基本价值观、激情和声音建立联系。

6. 不兼容的值

如果你的价值观与你的伴侣不一致,这可能会妨碍未来的共同生活。

价值观是生活中对你来说很重要的事情。例如:

  • 你想结婚生子,但你的伴侣没有
  • 他们想在国外旅行和生活,但你想留在原地
  • 你想要一个开放的关系,但他们没有
  • 您喜欢的生活方式(例如,住在偏僻的农场)与您的伴侣想要的生活方式不相容
  • 一方回避脆弱,而另一方则渴望亲密的联系

当价值观、需求和个性发生冲突时,爱有时不足以使这段关系发挥作用。

7. 因某种形式的义务而留下来

当人际关系走到尽头时,很容易陷入义务陷阱。

无论是投入的岁月或共享的社交圈、财务纠葛、生活状况、对伤害他们的恐惧,还是只是简单的习惯——当事情不对劲时结束事情会让人感到非常困难。但是,出于义务而不是爱而与某人在一起会侵蚀灵魂。

你是否妥协了自己的情感需求,避免了艰难的对话以保持和平?你是否经常因他们的存在而感到筋疲力尽而不是精力充沛?你是否害怕离开会感到孤独或后悔?

这些都是这段关系已经过期的迹象。尽管当下很痛苦,但选择放下自爱可以带来巨大的解脱和幸福的机会。

你不值班的时间越长,你的灯光就越暗。你的伴侣应该和一个全心全意爱他们的人在一起。对自己有勇气和信心。

8. 相互依存

相互依赖是一种复杂的疾病,其特征是对伴侣的过度情感或心理依赖——通常是因疾病或成瘾而需要支持的人。

相互依赖可能意味着你出于义务感而留在一段不健康的关系中。问问自己:

  • 你留下来是因为你觉得有义务吗?
  • 你认为没有你,你的伴侣不会管理吗?他们告诉你那么多了吗?
  • 他们有没有威胁过如果你离开会伤害自己?

如果你对这些问题中的任何一个回答是肯定的,那么你和你的伴侣结束这段关系可能会更健康。

相互依赖的不健康动态违反了本应在亲密关系中相互流动的道德关怀。

正如埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)所主张的那样,通过伴侣在挣扎时期全力出现,关系会蓬勃发展。这需要同情心和对他人需求的关注。

我们应该在一起吗?三思而后行

关系矛盾源于对关系未来的不确定性,以及对其可行性或价值的不一致。

它反映了疑虑、未满足的需求以及缺乏作为夫妻健康地共同应对挑战的技能。随着时间的流逝,矛盾心理会消耗能量并侵蚀亲密关系。

因此,如果您心中存在歧义,请在做出决定之前考虑以下因素。

社交媒体

社交媒体有很多好处,但当然也有一些缺点。其中之一是人们精心策划他们在社交媒体上展示的内容,给人的印象是他们的生活和人际关系是“完美的”。

将自己与他人进行比较是很自然的(即使你知道它是量身定制和风格的),当你看到其他夫妻的样子时,它可能会让你觉得你错过了,或者你的关系或伴侣没有那么好。

此外,与整个世界联系在一起意味着有一百万种诱惑、提议和选择,这可能会使一个人更难快乐。

回避型依恋风格

回避型依恋风格与对独立和避免情感亲密的强烈需求有关。

回避者会感到被人际关系窒息,即使他们爱他们的伴侣,他们也可能会把他们推开,因为亲密对他们来说不舒服。

所以,如果你有回避型依恋风格,你可能在一段实际上良好和健康的关系中寻找问题。你可能正在寻找分手的理由,因为你觉得你的独立性被剥夺了。

高期望

在当今这个充满自爱和界限的时代,我们对他人的期望有时会变得不切实际。正如关系专家埃丝特·佩雷尔(Esther Perel)所说:

“今天,我们求助于一个人来提供整个村庄曾经做过的事情:一种接地气、意义和连续性的感觉。同时,我们希望我们承诺的关系是浪漫的,也是情感和性方面的满足。难怪这么多关系在这一切的重压下崩溃了吗?

所以,在你和你爱的人分手之前,因为他们没有满足你的每一个需求,问问自己:我要求太多了吗?我的伴侣需要是整个村庄吗?

如果这段关系拖累你多于提升你,请考虑放手。但不要以为其他地方的草看起来更绿。评估什么真正滋养了你的灵魂。

问问自己这些问题

最后,这里有几个问题供您考虑。在我们这个快节奏的世界里,许多人在没有足够努力地让事情顺利进行的情况下结束了关系。

如果你不想做一些事情,这表明你希望这段关系结束。

但是,请记住,您是负责自己生活的人,您必须做出最适合您的决定——这些只是需要考虑的一些因素。

  1. 您是否尝试了一切使其正常工作?
  2. 你表达过你的感受吗?
  3. 你设定了界限吗?你有没有传达你的需求?
  4. 您是否尝试过咨询或研讨会或阅读有关该主题的书籍?
  5. 你有没有解决你的不安全感和你的伴侣不喜欢的事情?
  6. 你有没有给你的伴侣机会去做你不喜欢的事情?
  7. 你对这段关系的期望是否过高?
  8. 留在这段关系中会有什么后果,离开会有什么后果?

心理学教授和关系专家约翰·戈特曼(John Gottman)说:“尽快结束伤害性的约会关系。当你可以走出去并找到适合你的东西时,为什么要延长痛苦呢?

如果你们的关系比快乐更痛苦,冲突多于协议,结束这段关系对你们俩来说可能是最好的事情。

请注意,离开一段关系需要一些准备。



安娜·德雷舍尔

心理健康作家

金史密斯大学心理学(荣誉)理学士,昆士兰大学心理治疗理学硕士

安娜·德雷舍尔(Anna Drescher)是一位自由撰稿人和专注于解决方案的催眠治疗师,专门研究CBT和冥想。利用她作为NHS助理临床心理学家和康复官的经历,以及她的心理治疗硕士学位,她对她的心理健康和人际关系写作产生了深刻的同理心和深刻的理解。


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