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总是把痛苦藏起来的人,后来都怎样了?

总是把痛苦藏起来的人,后来都怎样了?
转载文章 宁珮绮宁珮绮 发表时间:2022-09-25 07:55:38 352 0 5
总是把伤痛藏起来的人,后来都怎样了?

人生路漫漫,往事不可追。


我的年少时期,也是在被“排挤”,或者说“失败”中度过的。




那时,我一个人孤零零地走在人生的道路上,不受父母喜爱,被周围人视为怪胎,即使遭遇再痛苦,也只是他人嘴里的笑柄。




每个早晨,黄昏,半夜里,我宁可躺在床上沉醉于梦中,也不想再浪费一丝力气挣扎。




然而,多年过去,我终究走了出来。




我不仅抚平了那些伤口,还得到了面对生活的力量和希望。




今天我想写下自己的那段过往,也希望能给更多拥有相似经历的你们,一点勇气和力量:




我想告诉你,万物皆有裂痕,那是光照进来的地方。







我的人生早已腐烂

但我习以为常




我早就知道我的心理状况不好了。




作为一名在农村出生长大的女孩,从小我就很清楚,长大后我会像村里的其它女孩一样,因为一份彩礼,成为别人家的女儿。




五岁那年,我的童年彻底宣告了终结。




因为邻居家比我大四五岁的哥哥学会了炒鸡蛋,而我还不会烧开水,从此以后我就生活在“你看谁家怎样怎样”之中。




但我并不在意,我对这一切都习以为常。




因为我很乖,我很努力,我很懂事,我成绩优秀。




我不断告诉自己,就这样生活下去也没什么。




但随着读过的书越多,随着弟弟的出生,我也终于理解了“重男轻女”这个词语,究竟意味着什么。




还记得那时候,我总是很害怕开家长会。




因为每次开家长会,同学都能和他们的父母坐在一起,而我的父母只会去参加弟弟的家长会,只留我一个人孤零零地坐在教室。




后来,我的成绩一落千丈,无论怎么努力,都只是越学越差,我也根本不知道该怎么走出困局。







从那时开始,我的人生似乎就一点点走进了腐烂的深渊之中。




我所有要好的朋友都进入了重点高中,只有我一个人去了普通高中。




我被校园霸凌,被掐住脖子、被撕烂课本;而罪魁祸首,只是给老师送了一些小礼物,就被轻易原谅。




我不能吃辣,却被告知不会有人和我一样口味。




我真心实意对待的朋友,只把我当成一个占座的工具人......




我孤零零地走在自己的青春期时刻,如果说别人的青春是彩色的,那么我则一直过着灰蒙蒙的生活。




我曾经和很多人说过自己的不开心,但在他们眼里,我似乎只是一个诡异的怪胎。




其实“怪胎”或许也没错,因为我时常会有奇怪的想法。




比如我曾和班里的同学争执,因为我坚持认为并非所有的性工作者都是坏人,她们也有自己的苦衷。




比如在很小的时候,我就开始思考生死的意义。




但是随着年龄越发长大,我再也无法坚持这些奇怪的认知,因为好像大家都不太敏感,好像只是我想得太多。




我把这一切都归结于自己看书太多,所以我也慢慢不再阅读那些饱含情感与哲学的作品。




幸运的是,考上大学后,我选择了临床医学专业。




当时恰好有医学心理学这门课,我的老师帮了我很多,帮助我适应生活,告诉我怎么结交朋友。




就这样,我以最平凡的身份藏在人群里,踉踉跄跄地度过了大学时光。




如果我的人生能就这样一直平凡下去,未必不是一个好结局。




但事情往往没有我们想象中那么美好。




所有受过的伤,如果没能得到治愈,只是一味地把伤口藏起来,终有一天它会全部爆发出来。




终于在工作的第二年,我心里的脓疮彻底爆发,无论如何再也无法再遮藏起来。




直接触发事件,是我考执业医师失败,科室里有一个人对我说:“你太令我失望了,我瞧不起你。”




那一刻我的脑子嗡嗡作响,被我遗忘的那些痛苦回忆,瞬间被撕裂开来。

“我不优秀”这几个字,不断翻涌在我的心中。




从那天开始,我变得极度惧怕,害怕那个人的脚步声,害怕所有的考试,我再也没有办法接受那个懦弱、无能、失败的自己。




我想,我是时候该彻底解决掉这个问题了。







一句“我相信你”

让我又有了活下去的力量




和心理咨询的相遇,与其说是巧合或注定,不如说这是我能抓到的最后一根救命稻草。




那时,我阅读了能找到的所有心理学入门书籍,




我看到了很多和我一样,甚至是受过高等教育的人,也会有始终无法自我调节,久久得不到治愈的心灵创伤。




这是我第一次认识到,心理痛苦是需要去直面的,寻求心理帮助是并不可耻的。




于是,我毅然决然开启了心理治疗之旅。




第一次咨询,我选了一位很温和的老师,她是第一个让我感受到“包容”,让我明白“做自己”的老师。




记得在一次对话中,我对咨询师说:




“我平时总是会不自觉地讨好,或者说为了照顾其他人的看法,强迫自己做一些不情愿的事情。




记得有一次过节发礼物,为了照顾同事情谊,我帮很多人领了礼物,其中也包括了那位瞧不起我的人。




当时我真的很难受,也很委屈,但是我又不知道该怎么办..."




说着说着,我的泪水就止不住地流了下来。




但咨询师没有安慰我,她只是静静地等我哭完。




然后,她说:“不情愿的事情,你可以不用做。哪怕是受到伤害,不要为了所谓的情谊,强迫自己对别人好。”




现在回头看,可能这就是心理咨询独特的地方。




在这位老师的帮助下,我慢慢察觉了过往受过的伤,会对一个人造成多大的影响。




比如幼儿园时期被排挤,学生时期被霸凌....




那些被我刻意“遗忘”的心理创伤,其实早就深深刻在了我的情绪、内在自我中,变成我性格的一部分,实实在在地影响着我。


于是在她的建议下,我开始学着关怀自己,实现自己的愿望。




比如从来没有人给我过生日,我就自己给自己买一个蛋糕,点好自己喜欢的菜,开心地大吃一顿。




我也渐渐学会了去拒绝别人,去尝试新的事物。




后来,由于现实的原因,我不得不更换了第二位咨询师。




这一次,可能是因为伤口已经愈合了一点,我不再说着说着就莫名哭泣,但是我还是无法对自我产生认同。




我始终觉得自己是个多余且不优秀的存在,因为我不像别人那样,年纪轻轻就事业家庭双丰收,而我却一直原地踏步,止步不前。




但这位老师用了一个比喻,她对我说:




“有一种名贵的牵牛花会和凤凰木生长在一起,牵牛花总是早早的开花,凤凰木却没有任何动静。




其实并不是凤凰木不想长大,不想开花,只是它生长得会比较缓慢。




只要努力吸收养分,总有一天,凤凰木也会开出满树的花朵。”




我听懂了这个故事,也明白老师是想对我说,我其实并不比任何人要差。




我想起了,从小时候起我就很少依靠他人,下雨天也不愿麻烦别人,独自回家;毕业后也努力自己生活,不向家里要一分钱。




尽管现在的我不是十分优秀,但这些过往本身,不正是我自己的闪光之处吗?




从那以后,我不再终日沮丧,渐渐也找回了久违的自我。




最后一位心理咨询师,是一位精神科医生,一位年纪很大的爷爷。在他这里,我感受到了“尊重”的力量。




当时发生了一件事,我想辞去本来的职位,但是周围否定的声音包裹着我,让我再次产生了自我怀疑:




我真的应该这样做吗?我真的能成功吗?




我能感受到那个不太优秀的“我”又冒了出来,试图把我重新拉回黑暗。




但老爷爷听完后,并没有给我什么具体的建议或者做法,而是很和蔼地对我说:


“其实你知道自己想要什么,别人无法帮你做出决定,只要你觉得是自己想要的东西,就可以选择。




你是一个聪明的孩子,我相信你。”




明明是很简单的话语,但在听到的一瞬间,我的内心突然涌起了一股说不清的情绪。




既有难过,也有感动。




你看,其实我想要的并不复杂,只是简简单单一句——“我相信你”。温馨提示:文章、帖子、评语仅代表个人观点,不代表平台
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