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我到底是不是个渣女

我到底是不是个渣女
个人原创 蒋婷婷 发表时间:2022-09-20 14:38:10 304 0 8

今天和大家分享的案例是一位27岁的女性来访者,她咨询的是情感问题,她自己形容说就好像有瘾一样,总是很快速的就投入一段感情,然后又会在很短的时间内结束感情,她不允许自己有空窗期,每一任男朋友之间都几乎是无缝衔接的。

我问:你不允许自己有空窗期,在一段感情结束之后,正好就很快能够碰到合适的下一任吗?

来访者说:合适不合适,关键看什么标准了,如果标准没有那么高,碰到能够衔接的人好像也就没有那么困难了。我最好的闺蜜说我是饥不择食,我觉得这个话说得有点难听,但是她看到的只是一种表面现象,我的每一任男朋友差别都很大,有的质量很高,有的条件很差,有的长得很帅,有的长得很丑,但是我却不觉得自己是渣女,我也不是什么饥不择食,因为我绝对不会同时和两个男人交往,每次和对方恋爱我都是很认真的,我不花男人的钱,我愿意自己多花一些,我也希望感情能够开花结果稳定下来,但它就是不顺利,我也没有办法。所以我也想请你帮我分析一下我这到底是怎么了。

我问:你的男朋友差异很大,但是我想他们多多少少中间会有一些共性,不会是完全没有任何规律的。

来访者说:其实真的很难找到什么规律,有的时候瞬间我就心动了,然后就很快的投入到一段感情当中,很快的爱上对方。

我说:那我们就先从你最近的一次恋爱开始说起具体的聊一聊。

来访者说:最近的一次恋爱是和我的一位同事,其实我和同事已经做了两年多的同事了,我从来没有对他有过任何的心思,我都没有关注过他,因为他也不是那种很亮眼的人,长相业绩什么都很平庸。几个月前有一次我们俩一起出差到了甲方那里,对方在饭桌上就一直要灌我酒,但是他都给挡回去了,实在挡不掉的他就替我喝,结果那次他就喝多了,这个举动让我觉得特别的暖心,或者说是特别的动心,我觉得他对我也是有好感的,否则如果我们只是普通的同事关系,他不会为了保护我那么拼,然后我就开始主动的和他互动,对他表示关心。因为我们公司比较自由,没有什么排斥办公室恋情的规定,所以我们很快也就顺理成章的走在了一起。

我说:听你这样描述给我的感觉是让你动心的,不是这个人,而是他保护你的行为,你认为那是对你另眼相看有好感的一种表现。我想知道这一点对你来说是很重要的吗?

来访者说:挺重要的,当别人对我关照有加,我就特别没有抵抗力,在这方面我是不限男女的,我不是那种不会拒绝人的人,别人给我提的要求过分的话,我会很容易的拒绝,也不会产生什么心理负担。但是如果说某个人对我特别的关照,对我另眼相看,那么在这个情况之下,他在对我提什么要求,我一般情况下都会答应。举个例子,我在一家美容院做美容,那里有一个美容师,她回老家就带了一些新鲜采摘的鲜果,然后说是专门给我带了打电话让我来拿,我就特别的感动。我每次去做美容,她都说她推掉了,别的顾客专门留时间来为我服务,我也觉得这种说法很受用。所以在感情基础之上,她给我推销什么产品,我几乎都是不拒绝的,我也知道这是她们的一种服务策略,每个员工都会有几个专属的客户,让这些客户有一种被特别对待的感觉,但即便如此,我还是挺享受这种感觉的,大多数人可能都是欺软怕硬,对于那种比较强硬的人不好拒绝,但我这个人是特别喜欢硬碰硬,我是不害怕跟别人硬碰硬有冲突的,但是我特别怕软,一旦别人求我或者对我好了,我就特别的容易失去原则。

我说:无论是怕软还是怕硬,它其实都是一种失去原则的表现。怕硬的人是内心缺少力量,容易产生怯懦和屈服的心理。而怕软的人往往是比如说在童年的时期,他缺少被尊重和被关爱,那么处在一种情感饥渴的状态,所以别人对他一星半点的好,他就很容易被感动,感动之余就特别容易放弃自己该坚持的原则,所以说不懂得拒绝,其实包括不敢拒绝,不好意思拒绝和不忍心拒绝这三种情况,你说你不是不会拒绝的人,但是面对弱者对你的好,你还是不忍心拒绝。

来访者说:我就应该属于是那种我敢拒绝,但是往往会不好意思或者是不忍心拒绝。

我问:面对异性,你也会有不忍心拒绝这样的情况发生吗?

来访者说:有的,我是大学毕业,我上的学校也不错,工作也挺好的,去年我就交往了一个男朋友,这个男孩是一个高中学历,特别普通的打工仔,收入也很低,算是勉强能够生存。在外人看来,我们之间的条件是完全不匹配的,我们是在一个社交软件上认识的,当时我的工作上遇到了一些问题,压力挺大,再加上也是刚刚结束了一段恋情,心情非常低落,这个男孩每天晚上都陪我聊天,聊到很晚,好像随时守护着我似的,有的时候还会帮我叫个外卖夜宵,我随口说我喜欢吃什么,他都会记得很清楚,我就被感动了。我这个人特别不喜欢让别人吃亏,别人为我付出我是一定要回报的,所以也会给他买一些礼物,通过网购的方式,按照他的地址寄给他,而且我出手很大方,我的行为也估计让对方认为我是很喜欢他的,但是我们聊了很久都没有见面,我知道我可能爱上的是自己幻想中的他,所以也迟迟的不想去跟他见面,打破这层幻想。但是到后来我们还是见面了,见面之后我就知道他很多地方根本就不符合我择偶的标准,毕竟我们在学历上有差距,比如我聊一个很简单的话题,他就很难给我一些回应,表现出来一脸茫然,好像听不懂似的,我就觉得挺没意思,但是他在我们这段关系当中表现的特别的主动,对,我可以说是唯命是从了,说话做事都是小心翼翼的照顾我的感受。一方面我也挺享受这种被捧着的感觉,另外一方面我越来越开不了口去拒绝一个对我特别热情的人,就这样我稀里糊涂的和他交往了,还帮他找了一份挺不错的工作,以他的条件应该是能够找到的最好的工作了。

我问:你们之间发生了事,什么事情导致你们分手了?

来访者说:我发现他背着我还在社交软件上聊天,和别的女孩聊天表现出来的温柔体贴一点,也不亚于当初对我的态度。你说好笑吗?

我说:那当初他对你随时候命,随叫随到,在你看来是感情的投入很深,但事实证明是他的时间比较充裕,对你来说和他聊天是忙里偷闲,但对他来说可能他是真的很闲。

来访者说:对,他工作不是很努力,也不喜欢学习提升自己,所以就会有大把的时间,估计他觉得闲着也是闲着,所以就喜欢在网上聊天。我知道这个情况之后,他还苦苦的哀求我,希望我能够再给他交往下去的机会,做了很多低三下四的事情,我就一下子觉得特别的恶心,所以说话说得很绝,把事情也办得很绝,一点都没有再给他什么情面,所以也不觉得有什么不忍心拒绝的,我们就这么分开了。

我说:所以说你能不能狠得下心来,不取决于他表现的有多可怜,而是他对你究竟有没有诚意,你后来之所以能够把事情做得很绝,还是因为你看透了,他根本对你是没有诚意的,所以你在拒绝的时候也很绝。

来访者说:对,应该是这样,比如我和我的同事,我们两个在一起以后,我也发现了一个问题,他并不是说对我格外关照,他是对谁都好那种中央空调型的人在任何场合他都会表现出来,特别会照顾人文质彬彬的。所以当初和他一起出差的人,不管是谁,只要是个女性,他应该都会替人家挡酒的,他极力的维护我,不是对我有什么特殊的感觉,只是他的一种习惯罢了。在知道这点之后,我就明白这可能是我自作多情了,于是我就对他越来越冷淡,我这边一冷淡下来,他好像也没有特别舍不得,我们就这样不了了之的分手了。

来访者说:老师,我很想问一个问题,究竟如何去判断一个男人他的诚意到底是舍得为你花钱,还是舍得花时间陪你,或者说是对你特别的体贴?对比我的男朋友,好像我总结不出来什么答案。

我说:没有标准答案,因为人和人之间情况不一样,如果硬要总结的话,一个男人爱不爱你,取决于他愿不愿意把他的稀缺资源给你,什么是稀缺资源呢?一个日理万机的人,时间是他的稀缺资源,一个穷困潦倒的人,金钱是他的稀缺资源,一个不解风情的人,偶尔的浪漫行为就是他的稀缺资源,你去年学历第一不求上进的男朋友,他随时守护着你,但时间对他来说不是稀缺资源,他有大把的时间不陪你聊就陪别人聊,这就不能够以他花时间陪你的长短来判断他是不是爱你。你的同事男朋友他的体贴入微成了刻在他骨子里的一种习惯,随时对谁都可以这么做,那就不能以他替你挡酒来判断他是不是爱你。同样的,如果你碰到了一个多金的人,钱对他来说是最不缺的东西,你就不能够用他舍得给你花钱,来去衡量他爱不爱你作为唯一的标准。

来访者说:我似乎在这方面比较盲目,我特别注重感觉,但是这种感觉很多时候是我的错觉。你刚才说童年时期缺少尊重或者是关爱,长大以后别人可能对我的一点点好,就会让我缺少抵抗力。我就在想我小的时候,爸爸妈妈把我放在奶奶家,两个星期来看我一次,而我奶奶属于那种活得很自我的人,经常把我丢在家里,他就出去打麻将了,忘了给我做饭,邻居们看我挺可怜的,就会叫我去家里吃饭,我的小伙伴们呢也会给我吃的,我不敢去对我爸妈说,奶奶经常扔下我不管,否则的话等爸爸妈妈走了,奶奶就会对我很凶,所以我就天天盼着妈妈能够把我接走,等我上了小学我爸妈才来接我回去,但是我会不自觉的去讨好我的父母,他们给我买了东西或者对我好一点,我就会变得诚惶诚恐的,必须在他们面前表现的特别的好,否则我就会感到不安。

我爸妈都是事业心很强的人,平时很忙,我在他们身边也时常是一个人待着,所以长大以后我就特别的害怕寂寞。工作以后我不太回父母家,和他们联系的也不多,因为我始终和他们有距离感,不过我从初中就开始早恋了,我对谈恋爱特别感兴趣。

我说:人是情感动物,在家里缺失的,长大以后会从其他方面来寻求补偿,这是很容易理解的。

来访者说:是,我特别容易被感动到,别人为我做的一点点付出,我都会很珍惜,但是也很容易因为别人的一些行为受伤,意识到对方根本没有想象中那么在乎,我就会想彻底放弃这段感情。

我说:那也就是说在处理感情问题的时候是比较走极端的。

来访者说:可以这么说,所以在外人看来,我充分的具备了一个渣女的潜质,投入一段感情很容易放弃一段感情也很决绝,说我确实多情,别人对我一点好就打动我了,说我绝情我也很绝情,发现对方一点问题我就翻脸不认人了。

我说:但是在你看来,每一段感情都是认真的,开始投入也是真诚的放弃,也确实是感觉进行不下去了。如果说你和别人的谈恋爱有什么不同,就是你的开始和结束都很突然,判断一个人爱不爱你的标准略显单一,一个动作一个行为便能够决定你对这个人的看法。

来访者说:这确实是我的问题,也可能是不想让自己有空窗期,害怕感情上估计,所以一开始我就会特别的草率,也许再等一等,更能发现什么样的人才是真正适合我的。

我说:我也很认同一句话,叫做感觉交才会有至交,花2年时间等待1个合适的比用2年的时间去交往10个不合适的,更容易得到你想要的结果。就像你所说的,你从不认为自己是渣女,每一段感情你都是渴望看到结果的,也都是用心对待的,但是好的感情选择和经营同样重要,就像种花一样,种子和土壤各占50%,这位来访者是典型的,因为同年期情感极度缺失而导,致的情感饥渴,一直在寻觅真爱,寻找情感上的依赖,以至于无法去面对独处的生活。

咨询师总结:仔细的想一想,她和每一任男朋友的相处模式都和父母很相似,父母对她一点点的好,她都要以更好的表现去回馈,但是她在心里明白父母对她的爱没有那么深,所以在独立生活以后,她并不那么亲近自己的父母,说白了在亲密关系上她是既渴望又恐惧的。

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