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面对背叛,原谅是一种能力

面对背叛,原谅是一种能力
个人原创 蒋婷婷 发表时间:2022-10-01 00:05:39 309 0 2

今天我和大家分享的案例,是一位41岁的男性来访者的求助,求助的是婚姻情感方面的问题,他说自己是一名曾经有过出轨经历的已婚人士,最近的状态非常差,失眠、头晕、脱发,每天都觉得特别的乏力。他说在婚姻之内他备受折磨,也想过干脆离婚算了。但是,一方面顾及孩子,女儿今年才刚刚11岁,另外一方面呢,妻子也不肯离婚。在双方老人看来,他作为婚姻的过错方,能够得到妻子的原谅,已经算是烧高香了,根本没有理由不去珍惜这个机会。

我问:在婚姻之内备受折磨是什么意思?

来访说:折磨我的是妻子说来就来的情绪崩溃,对我没完没了的控诉。我感觉在她面前我就是一个罪人,可能我本来也就是个罪人,但是我不知道我的刑期到什么时候能够结束,我也不知道我有什么办法可以将功赎罪。事情已经过去两年多了,她的情绪还是没有太大的好转,我也建议她做一下心理咨询,但是她不认为自己有什么问题,就算有问题,这些问题也是我给她带来的。她有一个很奇怪的理论,就是认为我让她去找心理咨询师是在推卸责任,凭什么我给她带来的伤害要让另外一个人帮她疗愈?如果这些伤害能够用钱轻易的解决的话,那么那些背叛家庭的人是不是也会觉得自己的行为算不上什么罪孽了。

我说:我很理解你的处境,好像你的爱人并不太愿意快速的摆脱痛苦,因为这种痛苦也在时刻提醒着你曾经给她带来了多么深远的影响和伤害。

来访者说:我就是这样的感觉,随时都被提醒着,你这个禽兽不如的畜生,你把我的人生毁了。前段时间,我曾经的那个出轨对象结婚了,我以为这会让她好一点,因为人家有了家庭,她再也不用担心怀疑我们还会藕断丝连了。但是我没有想到,她很愤怒她认为那个女孩不配得到爱情和婚姻,凭什么她还生活在水深火热当中,那个女孩就能够轻轻松松地走入婚姻,过起自己的小日子。她给那个女孩发短信质问人家,甚至威胁说哪天不高兴了,会把这个女孩和我的事情告诉她老公,我就劝了一句,我说你别闹了。她立刻崩溃指责我,到现在还是非不分,鬼迷心窍。

我问:如果这个问题可以得到解决的话,你最想要的结局是什么呢?

来访者说:我希望她能够好好的过日子,跟我在一起也好,和我离婚也好,只要她能够走出来。当初她刚发现我们出轨,说绝对不会离婚,因为离了婚就等于是成全了我们。现在那个女孩也结婚了,我就又提了一次,说如果实在不能原谅就分开吧,但她还是不肯。

我说:你愿不愿意谈一下你的妻子,你们的婚姻,还有你出轨的情况?

来访者说:我愿意,只要不泄露个人信息,我也愿意把它作为案例分析和大家来分享。婚姻过到今天这个地步,我也不觉得完全是自己的错,我也不认为自己就是一个大坏蛋,也可能很多人都和我有样的困惑吧。

来访者和妻子是大学同学,大学期间,来访者生了一场病,妻子在病床前无微不至的照顾,这不仅感动了来访者,也感动了来访者的父母,全家人一下子都充分接纳了这个女孩。痊愈之后呢,来访者发现,其实这个女孩性格当中还是有比较极端的一面的,她当时有一个很好的闺蜜,两个人呢,因为一点小摩擦。他妻子就很决绝的和这个闺蜜断交了,到了什么地步呢?就是两个人面对面的走过,对方给她打招呼她都不理。来访者说,大家都是成年人,你这么做多尴尬。妻子就非常的愤怒地说,你为什么要向着她说话?你是不是对她有什么别的意思?她伤害的人不是你,你才会站着说话不腰疼。这问的来访者哑口无言,他也不敢再去规劝她和闺蜜和好,后来两个人结了婚,他更发现妻子是一个爱憎分明的人,但凡是她认为对她好的,都可以掏心掏肺加倍还回去,但是得罪过她的人,她都久久难以释怀,包括她的母亲,她都很难原谅。妻子还有一个弟弟,姐弟俩小的时候呢,父母工作都非常忙,带两个孩子很辛苦,有一天晚上睡觉,他就听到父母在商量着把她和弟弟送回老家,让奶奶带一个,当时她就是五六岁的年龄,这个消息简直是晴天霹雳,她大气也不敢出,屏住呼吸听父母的决定。爸爸说把弟弟送回去吧,毕竟男孩子皮实一些,在乡下摸爬滚打也是一种锻炼。但妈妈却说弟弟还小,怕奶奶照顾不过来,毕竟呢是一个男孩子,比较调皮,姐姐大一些,还可以帮奶奶干点活。最终父母没有决议下来就睡了。所以那段时间,来访者的妻子每天都生活在惊恐当中,时常陷入到自己要被送回乡下的担忧当中。最终她还是被送走了。从那一刻开始,她就对母亲产生了幽怨,她知道这个决定肯定是父母商量的结果,但是她亲耳听到了父亲替自己说话,所以她在心里一点也不怪爸爸,一下子和母亲之间画上了很长的情感鸿沟。当妻子给来访者讲这段往事的时候,来访者呢也是出于本能吧,说了一句,她毕竟是你妈妈,过去这么长时间了,当时她可能也是没有办法,不送你回去就送弟弟回去,总得选一个的。妻子立刻炸掉了,说凭什么是我?弟弟才比我小了一岁多,还是个男孩,为什么不能是他呢?然后妻子讲了没有妈妈在身边时自己的委屈,包括重新回到父母身边和一家人的那种身份,这让来访者都感到无言以对,因为毕竟他没有办法去感同身受妻子的遭遇。每次回到岳父岳母家,来访者都能够感觉到岳母对这个女儿小心翼翼,可能也是心中有愧,而妻子对母亲的态度时常是傲慢无礼,这让来访者有点看不下去,但来访者不敢再说什么,他害怕妻子不高兴。女儿五岁的时候,来访者提议再生一个孩子,但是妻子坚决不同意,她说要把所有的爱都给唯一的女儿,她不希望女儿遭受自己当年的冷落。来访者说,咱们又不是把孩子送走,都是养在自己身边的。但这些依然说服不了妻子,也就只好作罢。关于婚外恋,来访者说他没有什么好辩解的,就是自己做错了,被一个比自己小了12岁的女孩吸引。妻子呢,确实很能干,家务活不用他操心,孩子也不用他管。来访者闲了就喜欢去打打球放松一下,一来二去就和一个球友有了感情,两个人经常在一起打羽毛球。让妻子特别意难平的一点就是,她说,可能是我对你太好了,才让你这么没有良心的去践踏我的付出。但凡是有良知的人,怎么忍心让老婆在家当保姆,自己出去鬼混呢?这件事情当时闹得很大,几乎所有的亲朋好友都加入到了讨伐他的队伍,很长一段时间,来访者都处于射死的状态,他觉得自己没脸见人,但他又想,妻子的痛苦早晚会被时间冲淡的,只要以后还能好好的,现在该承受就承受吧,这也是自己犯错应该付出的代价。但是两年时间过去了,来访者越来越觉得。妻子根本没有办法原谅自己。

我问:这段经历给你带来了什么?或者说对你来说意味着什么?再或者说,这段婚外情,它满足了你在婚姻当中哪种无法满足的需求?

来访者说:我也不知道,如果硬要说的话,可能就是让我放松,因为和妻子在一起生活,她特别容易情绪化,我不知道哪句话会惹得她不高兴,但那个女孩比较阳光,喜欢运动,我们的交往很轻松,我也想过要和妻子离婚娶她,但是后来老婆闹得特别厉害,对那个女孩也造成了很大的伤害,我也觉得没有脸再去见她了。老婆时不时还会发短信骂那个女孩,但是我不敢阻止,否则的话就是我心里还惦记那个女孩,这一切都让我特别的痛苦、压抑。你说我的婚姻还有必要挽回吗?

我说:现在有很多做情感挽回咨询的,但是在我看来,不是所有的婚姻都有挽回的价值,也不是所有的婚姻都能挽回的了。我们也常说要学会原谅,但是原谅它既是一个过程,也是一种能力,不是所有的人都具备去原谅别人的能力,也不是说所有的错误都原谅得了。

来访者问:那你说什么样的婚姻是具有挽回的价值的?

我说:首先两个人都有信心修复裂痕,第二,彼此都认为在一起生活要好过两个人分开。

来访者说:这个问题我真不确定,我现在就想,是不是我们两个分开会更好一点?那么原谅也是一种能力,我该怎么来理解呢?

我说:所谓的原谅是能够重新信任而且尊重对方,即使是有这个愿望的人,也不见得能够做到。我听你说到妻子对待闺蜜和母亲的态度,我也感觉她真的未必有这个能力。当然,这无关什么心胸宽广不宽广,或者说为人大度不大度。每个人都有自己的性格,成长的经历也不一样,我们没有权利去要求别人怎么样。

来访者说:我也觉得她小的时候的经历有可能会对她造成了一些影响,她很在意自己是不是被重视到我父母家里,如果我的两个妹妹在一起聊天,没有主动邀请她加入,她就会介意,不高兴。所以每次回家前,我都要特意的叮嘱妹妹,见了嫂子要多热情地打招呼,多跟她交流。但是我不明白的是,如果她不原谅我,为什么不肯离婚呢?

我问:那你能不能总结下,你的妻子在什么情况下更容易旧话重提,把你出轨的事情拎出来?

来访者说:如果说规律的话,也能找到一些,比如说逢年过节大家都很开心,过后呢,她的情绪就会表现的很低落,然后就是会扯出这些事情,好像我一表现的开心,她就要提醒我一下,大概是害怕我好了伤疤忘了疼。

我说:一个人对另外一个人要做到原谅会有两个走向,第一个走向是当我真正开心了,我就原谅你了,第二种走向是当你像我一样痛苦了,我就原谅你了。显而易见,第一种的原谅会更加的积极一些,但是确实有很多人他所说的这个原谅是存在于第二种心理状态的,如果你一开心,她的情绪就会低落,有可能像你所说的,她是害怕你好了伤疤忘了疼,她要用自己的痛苦时刻提醒你的错误。也有一种可能是她认为你既然伤害了她,你就应该像她一样痛苦,甚至比她痛苦才对,你失去了快乐的资格,所以你一旦表现的高兴了,她的内心就会失衡。

来访者说:你说的有道理,有一次我父亲过生日,一家人刚开始都是开开心心的,她突然就因为一点小事不高兴了,饭吃到一半非要走人,我只好带着孩子追了出来,弄得大家不欢而散。如果我们保持着婚姻关系,就是为了让我和她一样痛苦。那这个婚姻还有什么意义呢?对孩子的成长又有什么好处呢?我知道我伤害了她,但是我真的不知道我究竟该怎么赎罪。

我说:对于缺乏安全感的人来说,当她信任一个人,她会交出她的全部,但是当你辜负了她对你的信任,要想再赢回来就实在太困难了。

来访者说:我明白了,我会再尝试让她因为重新快乐而原谅我,但是如果做不到,我会用经济补偿来赎罪,然后选择离开。

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