文章列表 > 2020 > 0324 > 3177
本文专家
 ID:10530  39岁  女 咨询
 国家二级心理咨询师  聊城暖心心理工作室  山东 / 聊城  
 费率:5 元 / 分钟
 专长:婚恋情感:恋爱辅导,爱情挽回,婚姻矛盾调节,离婚创伤修复,婚外情,情感关系中的冷暴力等、焦虑、强迫、抑郁、失眠、自卑(不自信)、完美主义、亲子关系、家庭教育、网瘾、青少年心理、情绪疏导、个人成长等。
 签名:你是谁?现在在哪里?现在感觉如何?你有哪些心事和困惑? 我在这里,用心倾听专属于你的故事和经历,全力帮助你解决你所遇到的困惑。【心成长,新变化,欣未来】
 粉丝:1328  积分:116001  公益心:2605  1天前在线

分手后明知不可能,却还一直苦苦挽回,是怎么了?

国云霞 发表于 2020-03-24  

 

微信图片_20200322211313.jpg分手后,很多人都会尝试去挽回,可是分手后明知不可能,却还一直苦苦挽回,这是怎么了呢?首先必须得说,这是一件让人很煎熬的事情,就像一个不被父母疼爱的孩子,却偏偏要各种努力,拼尽力气,也想父母能看到他。有的人说,分手后明知不可能,却还要尝试挽回是因为不甘心。是的,不甘心当然有。但仅仅只是不甘心吗?

不甘心的背后还有恐惧、悲伤和愤等更多深层的情绪。

面对他(她的)离去,未来的生活只能由你一个人来面对了,面对失去,这会让我们产生深深的恐惧;恐惧会让我们很想努力的去抓住些什么,所以这个时候你可能会做些挽回的行为,因为有些时候挽回的行为,在两个人的感情还有些余地和可能的时候,对方会回头,也就是这些关系通过你的努力“控制”让你的恐惧得以减少。

可是当我们努力去抓,而对方的态度还是不为所动,还是很坚决,你会体难到一种失控感(在不在一起不是由你能说了算的),然后你会滋生出悲伤,之前你对这段感情投入了那么多,可是不能在一起了,你的利益遭受到损失,这时你的情绪进一步转化为愤怒。愤怒之后,当然是与他(她)展开较量。

微信图片_20200322210358.png

 

你想在较量中证明你是比他(她)强的,而当对方越是让你无法感受到希望和转机,这是不是越是让你觉得对方比你强,而你一定要证明你是比他(她)强的。

如果你并不想证明这一点,你也知道分手并不等于你整个人不行,你还会那样苦苦的折磨自己么?

所以啊,在分手中明知不可能却还一直不肯放弃,总是在尝试挽回的,你需要看看自己有自我价值感不足的问题。

 

 

微信图片_20200322211307.jpg

什么是自我价值感?

自我价值感,是指个体看重自己,觉得自己的才能和人格受到社会重视,在团体中享有一定地位和声誉,并有良好的社会评价时所产生的积极情感体验。有此情感体验者通常表现为自信、自尊和自强;反之,则易产生自卑感,自暴自弃。

自卑感是一种不能自助的复杂情感。有自卑感的人轻视自己,认为无法赶上别人。A.阿德勒对自卑感有特殊的解释,称其为自卑情结。他对于这个词主要有两种相联系的用法:首先,自卑情结指以一个人认为自己的能力或自己的环境和天赋不如别人的自卑观念为核心的潜意识欲望、情感所组成的一种复杂心理。是驱使人成为优越的力量,又是反复失败的结果。

那样怎样提高自我价值感呢?

 

客观认识你自己

 

我们我们很多人对自己的认识来源于身边的重要他人,比如父母、老师的评价。一个自我价值感低的人,多是在早期生活在一个经常被负面评价的环境中,久而久之形成了只看自己负面评价的思维模式,陷在一个我无论都不行的自我认识中。

世界上哪有糟糕到一无是处的人呢,最重要的是你开始能看到自己的也有行甚至很优秀的方面。当然从我不行到认识到我还有很多方面也是不错的这也需要一个过程,这个转变并不是在一瞬间完成的。

 

尝试去做你之前回避的事情

 

 

我们知道,我们很多人,一旦觉得我在某方面不行,就会回避不去做那个事情,而且在你不去做的时候,你脑子也没闲着,它在告诉你,你不行,这个事你干不了,非要去做也是给自己出丑,别去了丢人现眼啦。你要知道,你越是回避,越是会验证你内心对自己的认识,你就是不行。这样你无论如何也难以从对自己的负面认识中走出来。

 

这也是不说非要让你去挑战自己,只是让你尝试一下,那个你认为自己不能完成的事,真的有那么可怕吗,你真的做不了吗?

事实证明,很多人去做自己从来没做过的事情的时候,他并没有那么可怕,而且也是可以完成它的。

 

而当你把一件事你认为你不可能完成的时候,你对自己的认识是否松动了一些,你对自己的信心更强了一些呢?

那么假如说你去尝试了,可能这样你有可能不能完成,那么这件事没有完成,是否就等于你整个人不行,还是说我们只在这件事上可能还欠缺一些完成它的技能或者资源?

 

 

过度试图努力证明自己以期待获得别人的认可要不得。‍

 

 

我们有渴望得到别人认识和肯定的需求,这很正常,但当过度的看重别人的对你的肯定时,似乎那就是你赖以生活的根本时,没有它,你的生命没有了光彩,你生命的所有意义都为得到他人的肯定时,那肯定就是过度了。

我们对自己的认识,有一部分来源于他人的评价,他人的鼓励也可以让我们信心倍增,但只赖于些,你可就很难活出真正的你自己。

 

一个活出了真正自我的人,知道何时该进,何是该退,亦知何时应该坚持,何时该妥协,而不会和那样和自己较真,也不会那样和别人硬杠。