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 国家二级心理咨询师  情感婚姻专家、资深心理咨询师 、心理学主编  山东 / 济南  
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 专长:情感挽回;恋爱指导;深度成长;心理分析;夫妻治疗;职场发展咨询,情商提升;社交恐怖、焦虑症、抑郁症;人际关系问题;自卑;创伤修复;性心理;
 签名:温和而犀利,擅长深度分析,有效解决问题,带来深度成长。 个案经验超4000小时,成功案例多。师从国内心理学家赵梅教授、李晓驷教授和德国著名精神分析师舒尔茨博士长期、系统学习心理动力学治疗;师从美国心理学家戴维.沙夫博士系统学习动力性夫妻治疗。长期接受心理学家的个人体验和案例督导。 咨询原则:善行、保密、尊重、诚信,以来访者的利益为最高准则。
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夫妻感情破裂到底是怎么发生的?

范志远 发表于 2020-03-21  

上周末我参加一个读书会活动,听到一个30岁左右的女大学老师感叹:在一年时间里,她身边的同事、同学、朋友,竟然有10个人办理了离婚手续,现在婚姻不幸福,闹离婚的夫妻怎么这么多呢!

你身边是不是也有很多人,夫妻感情不好,吵架、冷战,甚至是偶尔还会动手,彼此都对婚姻非常的失望,后悔自己选错了人,在婚姻里感觉孤独、苦闷.....于是有一些人还会发生婚外恋,出轨,婚姻因此而遭受致命的伤害,很多夫妻就离婚了。

根据民政统计,最近几年全国的离婚率直线上升,各大城市的离婚率直逼百分之五十。离婚现在已经非常的普遍了,而造成离婚的第一大杀手,就是出轨。

美满的婚姻是每个人人生幸福的基石,也是每个人最看重、最渴望的事情,没有夫妻不想经营好自己的婚姻,可是为什么原本恩爱的夫妻就一步步的感情破裂了呢?出轨又是怎样发生的?

在最近的几篇文章里志远老师会陆续和大家探讨以下几个问题:

1.夫妻感情破裂究竟是如何发生的?

2.出轨心理学

3.婚姻里出轨发生的路线图

4.出轨后如何修复夫妻感情,挽回婚姻

你想要自己的婚姻幸福、美满,那就需要知道,夫妻感情是如何从恩爱、亲密,逐渐变得感情不和,甚至是情感破裂的。从而可以防微杜渐,保护你的婚姻。

我们首先来看看恩爱的夫妻,情感是如何逐渐破裂的:感情破裂的五个阶段

尽管“感情不和”、“情感破裂”听起来模糊而且抽象,但当婚恋关系出现危机时,它们往往会沿着相似的5步的轨迹发展。

 第1步:“滑动门时刻” 在婚恋关系中,伴侣会不断地通过说话和身体的动作,向对方寻求支持和理解。 在实验语境中,把这种请求称为“沟通邀请”。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者在经历了一次可怕体检后的“我需要你”。 不是所有的邀请都那么明显,会被对方接收到。有些邀请就被错过、忽视或者误解了。 一个人说“我爱你”,可能是希望对方能够走过来,给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送给她的一模一样的礼物。他忘了。但妻子没忘。妻子因此很失望。

爱的关键词 滑动门时刻:当一个人表达出想要和对方联结的需要时,另一个人的反应,可以是拉开门走过来,也可以是关上门转身离开。这是发展亲密关系的关键时刻。 婚恋关系中的每一次邀请都会开启 “滑动门时刻”。想象一下老王正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子婷婷走过来,盯着屏幕连声叹气:“嗯,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,老王可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”这种回应叫作“走近”伴侣。他也可能“背向”伴侣,不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏联结的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会因为,不能正确使用滑动门而让人感到很困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法走近对方。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常不会去思考我们的反应,或者根本就没有反应。因为我们不认为对这些琐事的反应会有多大意义。 不去理睬那些小的要求,的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:“我在他心目中是第一位的吗?”“他真的在乎我吗?”“我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?”

 

第2步:发生遗憾事件 在“滑动门时刻”转身离开的结果,就是夫妻冲突的升级。你注意到伴侣脸上写着“受伤”或者控诉的表情时,就会意识到自己又惹事了。 如果幸运,你的伴侣会指出问题所在:“我想告诉你医生是怎么说的,可是你一直都在忙自己的,你就不能跟我好好谈谈。 你知道我在拿到诊断结果的时候有多紧张吗!你太让我失望了。” 如果“惹事”的一方, 能够对之前的所作所为道歉,并承担应有的责任,这个伤口就会被修补。如果相反,这一方选择逃避,并且任由伤害和愤怒发展,就会造成 “遗憾事件”。一次冲突的爆发可能成为两人关系史上不幸的一幕。 每一次事件都会伤害伴侣对彼此的信任。

偶尔如此并不会毁掉婚恋关系。但如果每次发生遗憾事件后,伴侣在转身离开后,却不能道歉并修复裂痕,伴侣间的关系就会朝着“感情破裂”的方向跨出一大步。

第3步:蔡格尼克效应 1922年的时候, 21岁心理系学生布鲁马·蔡格尼克发现,威尼斯一家咖啡馆的服务生,可以不借助任何工具记下客人复杂的点餐。他们惊人的记忆力引起了蔡格尼克的好奇。她随即采访了这些服务生,却发现他们一下完单,就想不起来刚才的点餐了。一旦服务生把菜上齐,他就会把点餐忘光。蔡格尼克后来成为了一名杰出的心理学家。她在这家威尼斯咖啡馆里观察到的现象,后来被称为“蔡格尼克效应”。意思是说,我们对那些没有完成的事情,记得更清楚。 后续研究显示出蔡格尼克效应的威力。我们对那些“未完成事项”的记忆力,要比对那些已完成和终止的事件的强约两倍。 在爱人之间,如果争吵能够以双方承认错误、改正错误和加强理解而结束,那么这段争吵很快就会被遗忘,换来更牢固而持久的婚恋关系。相反,如果在“滑动门时刻”,招致了无法解决的遗憾事件,那么根据蔡格尼克效应,这段创伤就会活跃在记忆中,随时可能一遍又一遍地上演。就像鞋里的沙子,这段回忆的不断刺激,导致对伴侣的消极情绪持续上升。

第4步:消极解释 人们倾向于把中性甚至是积极的事件解读出消极的含义。夫妻间的信任被逐渐破坏时,伴侣们会开始感到他们之间的关系就像被掏空了一样。他们之间再也不像朋友了。随着破坏频率的增加,他们在彼此心中都有了阴影。心理学家用 “消极诠释”一词来描述这种现象。在消极诠释的作用下,人们倾向于,把中性甚至是积极的事件,解读出消极含义,这导致他们更看配偶越来越不顺眼。遭受消极诠释影响的人们通常会忽略伴侣50%的积极姿态。一位丈夫宣布,某天晚上由他下厨做晚饭。而一贯抱怨他不做家务的妻子,对此事下意识的反应却是怀疑。由于消极诠释的作用,她相信他肯定另有目的。他可能是想在亲友面前表现自己,或者是想让他父母觉得他是个好丈夫。总之,她就是不能接受他此举是出于好意。消极解释的一般标志,是倾向于从消极的角度,去解读无害或者中性的评论。一个妻子说:“哦,看,灯泡又灭了。”如果丈夫正挣扎在消极解释中,他内心的回答应该像这样:“该死的,我又不是专职换灯泡的!你就不能自己换吗!”相反,如果他的大脑没有被痛苦和怀疑占据,他可能会认为妻子的话仅仅是想表达灯泡坏了。如果妻子也正在经历消极解释,看到丈夫对着窗户皱眉头,她可能会将其解读为愤怒、不满和蔑视。但如果她对关系感到满意,就会把这个动作理解为丈夫正在为天气担心。快乐的伴侣更容易作出积极诠释,他们会从积极的角度理解对方的中性行为,而不会认为对方的消极情绪是针对自己的。 人们有时会把伴侣的无心之举解读为自私。作出消极解释的人则会强化这种倾向。如果一个人或者伴侣双方关于他们恋情的记忆都陷入消极情绪中,他们的感情也将面临危险了。

通过“消极解释”可以迅速鉴别一对夫妻的婚姻是否有问题。

 

第5步:婚姻四大杀手的报复性破坏  伴侣之间的消极情绪越多,他们的交流就越缺乏效果。由于不能建设性地表达出自己的不满,他们容易陷入四种消极的交流模式当中,阻碍夫妻关系的成功修复。它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙,称为“婚姻四大杀手”。

第一,批评。尽管这是破坏性最弱的杀手,它仍然具有一定的破坏性。如果你对婚恋关系中的一些事感到不快,就要想尽办法表达出来。不是攻击对方,而是用一种温柔的方式。这需要你采用一种直接而积极的方式,去表达自己的感受和需要。 与之对立的则是批评或者人身攻击。 批评:你说过你会打扫,但桌上还有油渍。你说过的事情从来都做不到。(“总是”、“从来”这些词暗示着对方存在人格上的问题。) 温柔的方式:桌上还有油渍。我需要把它们清理干净。  批评:我告诉过你,咱们必须在7点之前到那儿。你是故意磨蹭的吗? 温柔的方式:快点。咱们晚了。现在就得出门。

第二,蔑视。这种言语虐待暗示着你的伴侣低你一等。它包括辱骂、讽刺、嘲笑和贬低。

“你这叫打扫?你就不能把事做对吗?把那块洗碗布挂起来。”

“你有精神病吧?抓紧时间对你来说就那么难吗?”

“你检查过标签了吗?你识字吗?你看看这饮料上哪儿写着无糖?”

第三,防御。作为言语攻击的受害者,想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括愤怒、反击和抱怨。尽管你可能认为防御是正当的,但它不会让夫妻间的冲突停止。相反,它会使紧张升级。从防御中解脱的办法是——承担起自己应有的责任。

蔑视:你真够懒的。你应该把这些清理干净! 防御:我找不到洗碗布。你又把它藏到哪儿了? 蔑视:你从来没准时过。你这回又迟到了! 防御:如果不用花那么长时间等着冲澡,我早就准备好了。别唠叨了。

第四,筑墙。当紧张局势最终导致怒不可遏后,生理失控的双方都不再释放倾听的信号(点头、眼神接触)。取而代之的是冷漠、麻木,就好像在两人之间竖起了一堵隔绝信号的墙。我们知道这可能是为了防止,进入怒不可遏状态而做出的一种努力,但这种筑墙也会使解决争端的希望破灭了。

 

最后一站:夫妻感情破裂 婚恋关系不断陷入消极状态后会发生什么呢?感情破裂悲剧结局当然是,伴侣间的信任被不断地侵蚀直至一点不剩。妻子会觉得:“他不在乎我的感觉。”丈夫纳闷:“为什么她不能再有爱一点?”他们无法逃出这座监狱。两个人都相信对方只关心自己的利益。如果不能有技巧地干预他们的这种想法,增强他们之间的处理冲突的能力,他们甚至会相信,曾经很信任的伴侣不仅不关心自己的感受和利益,还故意和自己对着干。这时,曾经恩爱的伴侣也就变成了冷库的敌人。彼此之间对利益的争夺,让夫妻输掉了他们的爱。破裂的婚恋关系很可能以离婚而告终,也可能在痛苦和敌对的沉默中耗上几年。

 

上面我们讲了夫妻感情是如何从亲密、恩爱,一步步走向破裂的。

当夫妻关系从亲密无间逐渐转变为感情不和,甚至是感情破裂,在这期间,就为小三的出现铺平了道路,夫妻中的一方或者双方都可能会出轨。下一篇文章,我们一起探讨出轨心理分析。