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婆媳关系好的家庭,男人大都有这个特点..

李丽 发表于 2019-03-07  

我始终相信一句话 “没有解决不了的婆媳矛盾,只有爱和稀泥的猪队友!”

 

1.一次发烧,引发的婆媳矛盾

 

前几天,朋友跟我吐槽了一件,让她非常后悔的事儿。

 

我听完,说实话,也不免唏嘘。

 

过完年,还没等把娃送去幼儿园,娃就发烧了,也不是很高的烧,就是断断续续烧了小一周。

 

因为刚开始温度不高,还以为是普通的感冒,她也没在意,还正常上班,准备好孩子要吃的药,嘱咐好奶奶要怎么吃药,饮食清淡巴拉巴拉巴拉…

 

也担心奶奶照顾不好,也想在家照顾娃,但,钱得赚啊!

 

后来娃反复烧了一周之后,她觉得有点不对劲了。

 

有次提前回家,居然发现娃贴着退热贴,在啃鸡腿堡?!!!

 

说好的清淡饮食呢?

 

看到妈妈回来了,娃赶紧把手往身后藏,跑到奶奶怀里去了。

 

这要是姥姥,肯定是要批评一番了,但为了家庭和谐,显然,不能这么批评奶奶…

 

稍稍措辞了一下说“妈,不是说了,他发烧期间给他吃点清淡的么,吃这些不容易消化的。”

 

奶奶倒也不闪躲“哎呀,我孙子病了,爱吃点啥就吃点啥吧,我给他买。”

 

“不是不舍得钱…”

 

话还没说完,娃插了一句“妈妈,今天我都没有喝可乐哦。”

 

呦呵,敢情这是趁她不在,天天换样吃“违禁品”呢啊!

 

一口老血憋在胸口,默念“家庭和谐家庭和谐,不能生气不能生气”一百遍!!!!

 

2.天不怕地不怕,就怕猪队友和稀泥

 

转身回卧室,想暗戳戳的争取一下猪队友出面,调节一下争端。

 

毕竟,盟友出手,还是可以稳中有刚的。

 

巴拉巴拉半天,猪队友却弱弱的说了句“少吃点也行吧,没什么大事,你就让着她点吧啊。”

 

什么叫这样也行,那样也行?!

 

你好我好大家好么?

 

那孩子怎么办?还要不要治,到底怎么治!

 

果然,每一个婆媳矛盾的背后,都有一个爱和稀泥的猪队友,这句话没错了!

 

后来,还是她自己搬出了医生的诊断书,一字一句的念给奶奶听,又暗戳戳的提醒了一下娃反复发烧有肺炎感染的可能…

 

奶奶才算明白事情的重要性,信誓旦旦保证按照她的方法去做。

 

事情很容易解决,只是猪队友在碰到婆媳意见不合时,会下意识的像鸵鸟一样,把脑袋深深的扎到地底下。

 

所以说,在婆媳关系中,缺位的老公,才是家庭矛盾最大的毒瘤。

 

还记得六六的剧本里曾经写过一句话:“在鸡毛琐碎生活里,女人最在意的,往往不是矛盾本身如何化解,而是在化解矛盾的过程当中,老公有没有站在自己身后。”

 

为这句话,点赞。

 

说实话,我们这代人跟父母那一代,生活环境不同,育儿观念自然不同,存在一些矛盾是无可厚非的。

 

既然选择了让老人帮忙带娃,心里建设这一点,女人肯定是会有的。

 

只是,如果是亲妈帮带娃,那自然自己是主场,天大的矛盾,都可以摆在桌面上说,即使有时说的过分了,亲妈自己也许会难过,但不会真的往心里去。

 

可婆婆帮带娃,关系就很微妙了,说少了怕娃带不好,说多了又怕她心里有想法。

 

真是难啊!

 

这个时候,婆媳关系里唯一的润滑剂,就是那位身兼儿子与丈夫双重身份的男人,只要他还能给点力,那就万事不愁。

 

只是,天不怕地不怕,就怕他是个能和稀泥的!

 

3.年薪百万,不如和我统一战线

 

前一阵,在23岁妈妈喂完奶跳楼事件的帖子下面,我看过一个特别扎心的评论:

“我曾经在万达看见一个女的歇斯底里地打电话:我不想回去!你就让我逛会吧,我都快被憋死了,我不想回去,你别再逼我了,你带会孩子怎么了?你怎么就不能带孩子了?你是孩子的爸爸啊,求求你们家放过我吧……哭得都快岔气了,好可怜,都坐地上了。”

 

这条评论直接戳到了我的泪点,当了妈的女人,刚强是真的,脆弱也是真的。

 

看到“求求你们家放过我吧”那几个字,我是真的心疼了。

 

不知道事情的真相是什么,我只是感受到了她那种孤立无援的心情。

 

也许每一个人的步步紧逼,加上老公没能在她最脆弱的时候帮她一把,这最后一颗稻草彻底压垮了她吧...

 

有个朋友,跟她的情况有点相似,也是产后差点抑郁,还好她老公善于调节,才没走到新闻里那个妈妈的结局。

 

生完孩子,婆婆伺候她月子,心疼孩子没奶吃,天天做各种下奶汤。

 

她肠胃本就不好,飘着油花的下奶汤喝的她上吐下泻,可还是没奶,她自己也自责,心情焦躁,看到婆婆炖汤就生气,但也不好说什么。

 

毕竟,老人家认的死理儿就是:喝汤最下奶。

 

刚开始,老公还悄悄帮她喝,后来老公也喝不动了。

 

有天晚上,婆婆炖汤的时候,老公悄悄溜进厨房,闲扯了半天,最后说了句:

 

妈,要是我生完孩子,伤口还没好,天天还喝汤喝的上吐下泻的,你一定会心疼我吧?

 

婆婆听了一愣,再没逼她喝过一口汤。

 

在她最无助的时候,老公巧妙的帮了她一把,这件事,她一直放在心里。

 

她说“这感觉,比情人节的鲜花,来的踏实多了”。

 

后来,她更是跟老公统一了育儿战线,像孩子出“马牙”,出湿疹这些问题,她都会提前跟老公沟通好处理办法,再让这个传声筒假装“毫不经意”的传给婆婆。

 

甚至,看到一些好的育儿文章,也会转发给老公,让老公再“好心好意”的发给婆婆看。

 

虽然费一些周折,但好在有老公在中间调节,家庭育儿统一战线也建立的也越来越好。

 

所以,大多数婆媳矛盾不是不能调节,只是有些话,有些事,我们说起来可能不合适,如果老公这个润滑剂能来转达处理,效果要比硬刚好得多的多。

 

4.

看过一个调查数据,2018年,老人帮忙带娃的数据已经超过了家庭带娃的70%,毫不夸张的,已经是带娃主力了。

 

因为很多现实原因,大多数家庭都不能避免老人带娃这个现实。

 

主力是亲妈也好,是婆婆也罢,两代人的生活、育儿分歧都不可避免。

 

妈妈们背井离乡,抛下老伴儿,来帮儿女带娃,也许有些地方做的真的不够科学,不够好。

 

但带孩子这件事,又不能有一点点妥协,因为每次妥协的代价,都是孩子在受伤。

 

所以,稳定好一个家庭,需要我们自己做好心里建设,夫妻两个人先要统一教养规则。

 

亲妈在,我们就做好妈妈和老公之间的润滑剂。

 

婆婆在,就让老公做好自己和婆婆之间的润滑剂。

 

用这种方式,让老人得能够接受我们的观点,才不会心里觉得别扭,才能全家人劲儿往一处使。

 

只有统一了教养规则,整个家庭和孩子的成长才能走上正轨。

 

有句话说“坏的婆媳关系,男人都逃不了干系”这话太对了!只要猪队友不和稀泥,就没有搞不定的婆媳关系!