男,34岁,我不是我不想倾诉解决这些问题！而是我曾经倾诉找过超过十万个咨询师以上的，没得到解决又来倾诉情绪犯病倾诉发帖，得到一些心理咨询师和非咨询师倾听者的嘲笑拉黑举报我永久封号，这些人恨不得我！！在这个世上消失好！如此歹毒，有些网友黑粉给我起个外号叫九年半，所谓的九年半，也就是我在一个亲叔公司，从2021年九月份！20岁入职，30岁辞职的过程，那亲叔给我八年五百块钱每个月工资，一年半多一千块钱每个月工资！发生过很多事！欺负辱骂过我我看到了何为虚伪！利益关系链接而已！,,,当然，我这次勇敢的发帖！不是因为情绪！而是因为很多个月不发帖！情绪堵在心理无从倾诉！因为倾诉了可能还会被那些人歹毒辱口！,,,现在情绪郁结，导致我的右脑下面，出现了耳朵旁边出现，头痛！现在稍微好点！,,➕我毕业十三年到现在的全部如下面面表所说,,,年长：九年半多内：时间：2021九月中专毕业后，先后①学校厂②（父母安排）①亲戚上班厂②亲叔公司：工资：因素和工种①拖运②流水线③普工④仓管：一个月半半月：劝退开除⑤跟车送货⑥销售；八年半一年半；亲叔工资太低，数次亲叔婶小堂哥各种欺负，上班状态；不开心每天地狱愤怒之中，亲叔工资低导致每月低欠花呗偷父母钱数次成习惯，父母顾国外老婆跑我被骂得，抑郁强迫选择性纠结内驱动力不足焦虑症，后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了,,年长；两年多（也是失业现在时间2021.10.26.至今）至2021.6.8辞职亲叔公司30岁；做过；①日结70次②兼职几十次③（也算毕业十三年到现在）全职十二次,,现在无法找全职和日结的原因；①曾日结被一个劳务同干日结班组厂长大姐①骂脑子不好②骂一晚说日结开除不让做日结不想看到我②反复面试不去上班几个人事拉黑，认为是被几个厂拉黑名单；现在状态；自闭焦躁逃避厌倦找工作赚钱没感觉动力激情（也算阴影失业现在两年多的原因）,,对不起父母的因素-①毕业十三年到现在没打父母钱一次，见父母自责啃老不孝内愧疚②没结婚导致过年节父母给亲戚红包越多③父母到现在给我买衣服鞋子曾给我换电车发红包无法接受没给父母什么,,我爸亲戚关系-只因没按照我的意愿，比如数次说父母送茶老妈烧菜不好等等，已经删所有亲戚微信几个月,,现在问题-失业两年多欠父母欠贷款各一千九和一千五百三-父母交燃气物业-我靠重复还清借款花呗维持各种费用-曾设短中长期目标没实行,,➕现在怎么办,

女,27岁,缺爱的人更容易陷入漩涡，缺爱着的爱是被动的，只要被人喜欢，被人宠爱，被人关心，就会特意容易沦陷，相同的是她们也是特别容易摧毁掉感情，因为缺爱本身就是自我内在匮乏，而匮乏的本身来源于从小的生活环境或者是经历的人和事物所造成的个人认知习惯，从而衍生出来了一系列的反应机制。缺爱者本就在俩性关系里面缺少爱的滋养，所以就会本能的向外去索取，可是当真正的爱来到她头上的时候，反而她会觉得不自在，因为长期在一个缺爱的环境中，突然在一个有爱的环境，她很难相信或者说很难习惯这样的环境，以至于只要某一瞬间她回到了缺爱的状态的时候，她就会要你不停的证明你是不是真正的爱她，其实这就是过度补偿，一旦过了度就会变成贪！这种贪一上头，会给对方带来无尽的精神压力，把对方一直架在高位上，让对方下不来台，可是人的状态不可能随时随地都在考虑你，这个时候感情就会开始衍生出矛盾争吵，一旦进入这样的局面就开始麻烦了，缺爱的人累，缺爱者的伴侣会更累，如诺这个缺爱者不自知不知觉不自悟，这个缺爱者将在谈恋爱，分手，谈恋爱这样的痛苦恶性循环中一直度过，因为这个状态从来没变，病根是在自己身上而不是别人身上，再衍生出一个社会性感情问题，这样的问题其实唯有靠自我修行修正来完成，而这个自我修行修正也必须要有糟糕的经历来做支撑，不然很难醒悟，会一直处于无明的状态中，如果你身边的人是很缺爱的人且在感情中受伤无数。其实无需跟她讲太多，默默看着她关心她就行了，等到伤害积累到一定程度的时候，她自然而然会明白，能救赎自己的只能是自己，从来不是别人，缺爱者就容易把别人当成一个救命稻草，可是越这样，下次越是不如意越是痛苦，缺爱是当今社会精神内耗的根本，缺爱者只能够自我救赎，否者结果一定是痛苦的，但是好在痛苦是醒悟的基础，这是必经之路！！！

女,15岁,我认真倾听大雨倾泄，真真观赏大雪纷飞；我站在风里感受刺骨寒意，再在春被暖意侵袭。我说我热爱文学，但讨厌拘泥。他们轮笑我，说我伪意虚荣；我不恼也笑，笑他们愚笨无知。可我也悲，知己何在。世人不理我，任狂书洒洒，只余一人独见。 我好像天生就和世人的喧闹无法共鸣，换而言之，我感到孤独，可我觉这种孤独是源自人类本性对于群体而言的。所谓知己，不过平白增病。悲不断，许是乱线一团，剪不断理还乱。我无法，便也顺从了。

有没有那种非常害怕捕捉一种瞬间，这种瞬间就是永恒，在形态上没有连续，而是固定，在这个点上，万物没有了区分，失去了现实的检验。生物性的本我与社会性的需要之间，当社会性的需要多了，生物性置换为社会性的。特殊的，神圣的，暴君式的白日梦，与饥饿的自己，白日梦尽。我越走越远，越来越个人化，而我思恋社会的规定的一切，因为眷恋所以和解。

男,32岁,《后汉书·岑彭传》中说：人苦不知足，既平陇，复望蜀。你永远帮不了一个贪婪的人，因为他们的欲望是阶段性的，一次比一次大，永远得不到满足。得到钱，便想要名；得到名，还想要权。贪婪过度，必然成灾，欲望过盛，必被反噬。人生有限，欲望无穷。不要把自己有限的精力，去浪费在一个贪得无厌的人身上。

女,17岁,我从小就想当一个男生。讨厌穿裙子讨厌留长发，我讨厌胸部的发育以及例假，我觉得坠坠的感觉好恶心，一看到它就会难受。我朋友说我是跨性别（我朋友是男跨女）。我朋友说他想当女生，女生可以穿漂亮的裙子可以卖萌很可爱。嗯...虽然我不理解可爱有什么用，以及他说的什么女性的性别红利我生活中基本没有感受到。但是我还是尊重他的想法的。如果我和他能换换就好了。我真的好痛苦，我又不是自愿选择做女生的，我想要成为一个保护者而不是被保护者。我有想过去变性，可奈何男女的生理差异我再怎么努力改变也不能成为一个完全的男生。如果我是男生就好了。

女,16岁,我很喜欢我的班主任，只是师生之前的普通感情，她对我很关心，可是我好敏感，班主任一个星期没有和我说过话了，我有点难过，我就觉得她是不是不喜欢我了，两个星期前她才和我说她待见我，她说过好多次喜欢我，可是我就是很难过，我知道是我误会了，因为发生过好多次这种事情，直到班主任再次找我谈话我才能恢复自信，不只是班主任，我对朋友也这样，我想知道有什么办法能帮我消除这种情绪吗？这种情绪严重影响到我正常生活,还有一个问题，因为我对班主任有好感，可是我又怕她知道我的性格厌恶我，因为有好多老师因为我性格内向讨厌我的，所以我一直在她面前表现的很乐观开朗，可她还是发现了，她发现我很在意老师们对我的喜欢和厌恶，我不知道她是怎么发现的