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遇到“不成长”的伴侣,你该怎么办?

遇到“不成长”的伴侣,你该怎么办?
转载文章 贺华文贺华文 发表时间:2023-06-27 22:36:44 1595 0 4
生活中,我经常听朋友这样抱怨:别人家的老公/老婆都那么好,自己家的就是不行,还一点成长意识都没有。


于是,很多人信奉“不成长,就抛弃”,如果对方不成长,关系终究不会变好,还不如一开始就放弃。

然而一段关系并非真的想放弃就能放弃,有时候,关系既没有坏到必须离开的地步,又不得不忍受跟对方各种不合拍的煎熬。

为了一段不算坏的关系变得更好,我们才希望对方跟自己一起成长。

01为什么你那么渴望另一半成长

我总是遇到很多这样的来访者:

当关系出现问题时,他们首先努力把自己变成更好的样子,但关系并没有因此变得更好,所以既愤怒又无助,觉得问题主要出在对方,对方更应该成长。

“总是说成长,只有我成长,对方毫无变化,有什么用?”

如果接着去了解他们的痛苦,你会既欣赏他们积极成长的态度,又对他们的遭遇深感同情:一个这么好的人,为何却遇上这么糟糕的另一半?

这种感觉好比在问:

一个积极上进、辛苦付出的妈妈,为何会养出一个如此不成器的孩子?

然而,这种“妈妈”比比皆是。渴望另一半成长的人,在关系中通常都像个辛苦妈妈:

一开始任劳任怨,但当孩子开始出现问题时,开始恨铁不成钢,一边责骂孩子不懂自己的辛苦,另一边想用更多的付出来改变孩子。

事实上,这是一种掌控型关系,一开始关系存在的前提是:你应该无条件听我的;当对方不愿意时,掌控开始失效,关系就变成:我拼命对你好,只为让你听我的。

所以,掌控型的人看起来都非常nice,只要你愿意听从他,他就会对你不计代价地付出。他们常常不明白:自己有如此强烈的让关系变好的意愿,为何对方就是不愿意配合,反而还要努力挣脱?

就好比一个妈妈对孩子说:只要你变成一个好孩子,你要我做什么都愿意。

孩子会说:我什么都不需要你做,只要你不再掌控我的生活。

所以,在婚姻里,极度渴望对方成长的人,实际上是在面临关系失控时,试图用努力付出去修复对关系的控制,让对方变成自己期望的样子。

02亲密关系的一大幻想误区

关系的一大幻想误区:如果他/她成长了,我就不会这么痛苦了。

即便许多控制型的人对关系最理想的期望是“两个人共同成长,换回从前的幸福”,但不得不面临一个现实困境:控制型关系一旦失效,就很难再回到从前。

我的一位来访者小静,跟先生的关系无比痛苦。先生是一个典型的控制型人,多疑敏感,不论小静外出做什么,都需要事无巨细地跟他解释,否则他就会大发雷霆。

一开始,小静很感动先生如此在意自己,但后来她却越来越难以接受先生的好。比如,先生不让她跟朋友聚会,说怕别人把小静的思想带坏了;更不让小静去健身,有机会在健身房接触其他的男性。

最让小静生气的是,她报了一个从业资格培训,没有事先跟先生讲,先生知道后暴跳如雷,厉声问道:你是不是早就打好了什么主意,为什么故意瞒着我?

小静解释:我觉得这件事再正常不过,没想到你会如此误解我。

在小静的眼里,先生多疑得不正常,但他不这么认为,反而经常跟小静说:你为什么像个小孩一样,不能变的成熟一点呢?

先生说的话,其实也是小静想说的话,她也常常想:如果先生可以成长,或许她就不用这么痛苦地忍受被误解的痛苦。

当小静见到我时,他们已经结婚五年,无数次他们动了分开的念头,但又一次次不忍心看到对方痛苦。

小静说:我不想看他因我这么痛苦,或许我多做一点,他就不会那么生气;
而先生觉得:我对你越来越好,你就应该变成我想象的样子。

他们都用自己的好,来希望对方成长,以为只要对方成长了,彼此都不会痛苦。反而因为抱着这样的期待,努力改变对方又不断失望,才让自己很痛苦,也让对方很痛苦。

所以,在关系里,真正让自己痛苦的,不是对方的不成长,而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改变对方上。

03婚姻里,这才是不成长的真相

我的另一位来访者小希曾经也责怪先生不成长,她和先生共同创业,每天不仅操心公司的事情,回家还要操心孩子和家务,先生就像个甩手掌柜,不管对工作还是家庭都是各种不靠谱。

面对这样的先生,小希非常无奈:公司是自己家的,不可能不干啊!家务和孩子的事情也摆在那里,不做也没人做啊!

过去的她,看到任何不顺眼的事,必须马上去解决,做完后又一肚子怨气,忍不住向先生发泄。先生却很活得很潇洒,每天自在惬意,时不时来一场说走就走的旅行。

我问小希:最初为何想要跟先生在一起呢?她说:我觉得他那种自由不羁的性格特别迷人。

先生的自由不羁,正是小希渴望自己可以活出的样子,可是到了婚姻里,这却成了小希眼里最大的问题。

先生也无数次跟小希讲:你觉得辛苦,可以少做一点啊!

小希依然坚持自己必须辛苦,而先生必须对自己的辛苦负责。不论小希如何吵闹,先生始终是那个样子,她非常渴望先生成长起来,变成一个认真负责的男人,然而这样的期望又一直落空。

直到我们开始探讨她为什么这么放不下他的先生,她才意识到既渴望先生跟自己分担,又担心把许多事情留给先生,给先生造成太大的负担。

在关系里,她一边努力替先生分担压力,另一边又不甘于自己如此痛苦。她无法在关系里自由地做自己,所以她也希望先生也不要变得如此自由。

看起来,她渴望先生成长,渴望先生变得更负责,是一种非常合理的需要。但实际上,恰是她无法相信先生可以对自己负责,她才不得不用辛苦去揽过先生肩上的担子,让先生越来越轻松,自己却越来越痛苦。

所以,从根本上说,不是先生的不成长让她痛苦,而是她在关系里太痛苦了,才希望先生按照她想要的去成长。她其实不需要用盲目的好去感动先生,而是需要一场真正的内在成长。

后来,她慢慢在关系里放松下来,简单清晰地向先生讲出自己的需要,也更多开始照顾自己,她发现两个人开始有越来越多的共同话题,原来先生也不像自己想象的那么糟糕。

很多时候,我们的关系状态,跟自己的内心状态是匹配的:

如果你很痛苦,就只会看到对方让你痛苦的地方,反而陷入关系里无法自拔;
如果你可以先照顾自己,安抚自己,就可以看到原来关系里的很多问题从自己这里也能找到答案。

婚姻里最好的成长,不是努力做好去责怪对方不成长,甚至幻想着把对方拯救出不成长的舒适区,而是先学会替自己的痛苦负责。

因为,当你痛苦的时候,对方或许已经懂得不需要为你的痛苦负责了,而你也应该收起总想对别人负责的心,先为自己负责了。温馨提示:文章、帖子、评语仅代表个人观点,不代表平台
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