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我不想长大

段远华 发表于 2016-03-07  

        坐在阳台,静静的,安然的,窗外的风景一览无遗,一切是这么的熟悉,却又如是陌生。这样的感觉,如此亲近,坐在这里,过去发生的一切仿佛间有一个世纪那么长那么长。而此刻,我还活着,还能再次感受这所有的风景,内心满满的感动。

 

       楼下那棵心爱的缅桅,又称鸡蛋花树,传说佛陀在某世便是一颗鸡蛋花树的化身。它光着枝丫定定的在那儿,跟阳台边上亲手培植同样光着枝丫的大红花相互映衬着。

 

       年前的广东冷的不行,竟然下起了雪花,冰沙,以至于好几盆心爱的花深受其害,生怕跟了多年的大红花也离我而去,修掉它的枝丫,盼着它,念着它,如今终于看见了一些嫩芽,好生欢喜。守着自己病残的躯体,却能在这样的境遇下,感受着这一切的美好,心里暖意浓浓,那个伤春悲秋的自己如今不知躲去哪玩去了,这一病也没来得及看望下,反倒有些许想念吧,毕竟跟随了这么长时间。

 

       远处,那些凤凰花树,紫荆花树似是而非的在向我打招呼呢 ,也许她们也想念我了吧,每天进进出出,有太久太久没有跟它们打招呼了,几乎忘了它们的存在,也忘了我们过去相伴的美好岁月。

 

         这一趟赴死跟随心的旅行,生怕自己玩不回来了,却依然如故的任性而为,或者说,没有更好更好的办法,疯狂也好,痴迷也罢,又或是依恋,不管是什么,终究是回来了,不能说完好如初,更像是新的重生吧。了却了昔年进入心理学道路上的一个期待,圆满成功。我用自己的力量,解惑了自己,我为自己点赞。无需听信那个在课堂上让我们查度娘的心理学教授,我有今天,走到今天,也深深的感激他,虽然早忘了他的姓名,只记得他讲的橡树恋,还是蛮喜欢的。

 

        看着自己,站在这条心的路上,仿佛间孤身一人,寂莫孤独无比,又仿佛间与所有的宇宙万物融为了一体,无分彼此,分不清虚实。有什么变化吗?好像什么也没有。没有什么变化吗?其实是有变化的。那些感受痛苦的能力还在,可是那些痛苦不再可怕了。那些感受爱与欢乐的能力一直一直的在不断的涌现着,生活的画面开始增添了色彩。也会随着性子跟一些不好玩的偶尔玩玩,跟一些好玩的人一起随性妄为的疯玩。即便一切都是虚幻,我们依然可以在虚幻中享受某刻的乐趣,让心灵多一份包容,让心多一份温情。

 

     “我不想长大。”“老师,我不想长大。”在某次的电话咨询,在我的冥想引导里,感受到了来访者的迟疑,放下了继续深入的引导。随即,来访者如实的回应着我。是的,我也感受到了。“没有关系,不想长大是允许的,可以试着陪着这个不想长大一段时间,等到我们想长大的时候,我们才开始吧。”

 

       今天在给力平台,碰到了好几位来访者,根本无心进入咨商关系中,却一直陪着我应付着,换作以前的自己,是不愿陪聊的,时间与精力都消耗不起啊,身为治疗师,有太多的精力与时间需要花费在治疗知识的学习中以及自我的成长中,需要不断的去突破自己,如此,也才能引导来访者在自己的困惑中出离,引向新的进程。学习不止,这是份工作最大的乐趣。看着自己,看着与他们陪聊的自己,感受着他们内心的犹疑,去贴近它们的心灵。恍惚间,也听到那个声音“我不想长大,我还没有准备好。”

 

       是的,不想长大,也就意味着,我们还要在症状的痛苦中再停留一段时间,是允许的。成长,意味着要承担责任,而承担责任,意味着要独自开始行走一条属于我们的道路,也意味着要跟那些熟悉的一切告别,而熟悉的一切,曾经陪伴了我们那么久,那么久,要放下,这感受更像是背弃它们,我们想要做一个重情重义的人,背弃是我们不能接受的。

 

        那么,就停留一段时间吧,有什么关系呢?迟早有一天,你还是会想要长大的,区别在于,也许那个陪伴你心灵的人将我换作了他人。而我,也将会遇见那个渴望与我遇见的心灵。就像是在我的旅程,也曾不断错过许多心灵的陪伴与引导,却被按排在其她的心灵身边,一起走过一段旅程。一切的按排,是这么的恰到的好处。

 

         感受着这一切,感受着生命里的一切,感受着身体的病痛,我们就这样彼此静静的相处,没有比现在更亲密了。 我不再急着赶走它,只是陪着它,有一天,它会走,就像有一天,它会再来,都是欢欣的,感激的。

 

         随缘聚散!