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七年之痒,结婚7年明白的事

tuzi 发表于 2015-07-23  

网络作家虎皮妈的一篇婚姻感悟文章:结婚7年明白的事。婚姻是需要相互扶持的,婚姻是一场缘分,而变亲人并不是爱情的诅咒。婚姻第七年,现在牙齿不用来开可乐而帮我咬蟹钳的同学,希望我们能够珍惜缘分,继续相互扶持、共同成长,成为彼此生命里更亲密的人。


结婚7年明白的事

作者:虎皮妈

(两女宝妈。在复旦学了7年新闻,在硅谷当了7年主妇。写故事,熬鸡汤,为贪嗔痴爱欲苦执迷。)

 

结婚进入第7个年头。一晚我百无聊赖又没事找事挑衅我老公:“结婚7年了,你痒了没有啊?”他倒是认真思考了下这个问题,然后说:“我觉得我们的关系一年比一年好了。”

 

这倒是真话。

 

我和我老公是中学同学,算是知根知底彼此看着从小朋友长起来的。我对我老公的第一印象是初中预备班军训,班里发那种玻璃瓶装的可乐,开瓶器还没传下来,他一下就用牙把瓶盖给咬开了。我想:这个同学牙齿真好。后来有了人生阅历才知道,农民们上市场挑骡子也是要看这个的。在我反复提到这个段子很多年后,我问他:那你对我的第一印象是什么呀?他说:我就在想,这个女同学辫子那么长,洗头一定很麻烦。

 

那要说我们婚姻这7年的进步在哪里呢?我不能代替我老公回答这个问题,只能谈谈自己这些年明白的道理。

 

婚姻是需要相互扶持的

 

很多鸡汤文叫女的找老公就要找一个帅气多金上得厅堂下得厨房无原则宠爱她的男人,叫男的找老婆就要找一个温柔体贴家务全包专生男孩还能跟自己一起打拼天下的女人。这种男配偶大概只有在玛丽苏言情小说和偶像剧里才会出现,而且经常还买一送一;这种女配偶一般在男作家的yy小说里会出现,最后还会在男主角中年升官发财时候适时死掉,满足男主一边找年轻漂亮女青年一边缅怀发妻的多种身心理需求。

 

但现实的情况是,即使有这种神,也不会“经”一下地掉到你生活里面。我刚来美帝那两年,多少有点受害者心态。语言环境和社会环境差别过大,再加上马上怀孕,不会开车,基本过着大门不出二门不迈的日子。成日里挂在开心网和淘宝网上,为祖国互联网事业添砖加瓦。如此两年后,某日我忽然发现自己出门竟然没有办法用英语和人正常交流,更可怕的是,后来发现连中文都说不利索了。我的护照类型是“dependent”,出入各种场合的身份是“家属”,那是我心态最不好的两年,也是我们婚姻里争吵最多的两年。

 

受害者演久了会上瘾,弱者扮久了会当真。在这种过于强弱悬殊的家庭氛围里(不是指经济上的,而是心理能量上的),彼此的尊重扶持是不会达成的。好在老大两岁后,在老公的鼓励和自己的痛定思痛下,我开始“接触社会”:去社区大学上两门课、认识新的朋友、研究厨艺、学会开车、重新考试、准备申请……婚姻的担子非常重,不应该把大部分的责任长期内都推在其中一方身上,这是我明白的第一个道理。

 

婚姻是给大人准备的

 

我们这个年代,其实许多人就算步入中年,也只是抱着iPhone, iPad的孩子。比如说,现在微信上很热门的一些文章,题目基本上都是“婚姻中最难过的一年”“婚姻中最狼狈的时刻”,我来告诉你,答案基本都是“没人帮你带孩子”。事实上你检阅一下后面的逻辑,你会发现是有问题的——在成人世界里,真的有人可以“帮”你处理生命中的难题么?再更进一步,世界是围着你的方便快乐来转么?

 

作为独生子女的一代,我们习惯了整个家庭以自己的事情为重,习惯了有人帮你处理一切琐碎的烦恼,自己只要做最重要的事情就好了——表面上学习,偷偷地玩。于是现在我们也这么假设。换尿布哄孩子管辅食,吃喝拉撒睡,还要精疲力竭应对成人世界里错综复杂的家庭成员关系,怎么那么烦?为什么这些要我来做?为什么我不能像从前一样——表面上奔事业,偷偷地逛街看电影写小说呢?为什么为什么呢?答案其实显而易见,都当妈了,家里那个小孩的角色还轮得到你么?

 

我结婚前,属于家务事基本不沾手的同学,用我老公的话说,叫严重缺乏生活常识。比如,刚到美帝的某一天,为了热冰冻锅贴,我把它们倒进锅里炒了20分钟。吃的时候还在奇怪,为什么炒了那么久,芯子还是冷的呢?刚开始自己带孩子又要做家务做饭的时候,我也对自己的遭遇表示极端愤怒。我的台词是——我讨厌做这些!但后来某天在公园里看到一个日本妈妈,带着孩子,妆容精致,仪表整齐,我忽然开始质疑自己:我到底是讨厌这些,还是根本做不好这些?如果做不好,又有什么资格说讨厌?

 

煮妇6年多后,我的厨艺已经长进到煮妇平均线以上。家务上,虽然我还搞不清楚几种清洁剂的成分,一直提心吊胆会像柯南中某一集一样中毒挂掉,但家里基本还能整洁。虽然我现在生活中80%的工作内容和保姆相同,虽然我还是在努力摆脱自己的煮妇身份,但我终于能扮高冷地说句:哦,虽然这些我都能做好,但我始终觉得自己还是可以干点别的呢

婚姻是一场缘分,而变亲人并不是爱情的诅咒

 

爱情其实是人最容易犯“我执”与“恒执”的地方。一方面我们要证明,对方爱的一定是那个最纯粹最独一无二的“我”,一方面我们又要求这份爱必须永不变质海枯石烂。但事实上呢?

 

如果互联网更加发达,如果每个人的隐私被挖掘得更深入,或许有一天,这个世界上每个人都会有一个相应的数据资料库,从外貌血型家族史到兴趣爱好口头禅,统统罗列在册。你在搜索框里输入任何关键词,都有几百上千万的相符面孔跳出来。是的,无论我们怎么包装自己,我只是其中一个,你也只是其中一个。而至于爱的永恒,真的是有可能的么?我和我老公认识快有20年了,他还是那个拿过可乐瓶就用嘴咬的小屁孩么?我还是那个梳着长辫子戴着红领巾的小队长么?佛教说,无论什么,包括那个“我”,都是在刹那刹那生灭的。现代科学告诉我们,每过7年,1个人全身的细胞都更新了一遍了。爱的那刻,无论误会也罢、煽情也好,天地澄明,日月为证——我是真心爱着你,你也是真心爱着我。但岁月蹉跎,当初爱里的你我都变了,爱还能永恒么?

 

那一段幸运的婚姻是什么呢?是我们有幸踏入这场缘分,然后在好的或者坏的时刻,我们都在一起。我只有这一生,你也只有这一生,我们花了那么长的时间在一起,互相善待偶尔争吵折磨,最后练成一段岁月里旁人无法取代的亲密。这种亲密里,有当初山盟海誓的“爱”,但更有相互扶持之后肝胆相照的“义气”和共度岁月后无法分割的“亲情”。爱情变亲情,这并不是诅咒,而是一段美好的缘分带来的礼物。

 

婚姻第七年,现在牙齿不用来开可乐而帮我咬蟹钳的同学,希望我们能够珍惜缘分,继续相互扶持、共同成长,成为彼此生命里更亲密的人。