男,和妈妈在一起，总是那么的甜蜜。。。。。。

这种就你那近近景近景斤斤计较斤斤计较靠靠靠

男,32岁,喜欢帽子，越多越好，有有经验的老师聊聊吗

在这里久了，就知道哪些是真心的／哪些不是真心的了…………

男,41岁,我有一个心结，请帮我想想办法，我总是不由自主去担心别人会误会自己。,,身边发生什么坏事都会想，他不会以为是我吧。说一句话，里面有些歧义的词，就会想，他不会觉得我是在拐弯抹角骂他吧。,,小时候不懂“瓜田不纳履，李下不整冠”是什么意思，等问明白，就被这句话套牢了。,,看见开着门的快递车就要绕着走，时时都想证明自己是无辜的，每当这个时候我的表情也一定非常不自然，因为路人的眼神可以看得出来，在旁人看来这样反而更加可疑，但这都是我的自动反应不受控制。,,我也时常听到有人在议论我，给我扣一些帽子，背一些黑锅。也有人当面说过，虽说比较含蓄意思却很明显，我这个人从小宅家，很少与人交流，他们说的时候我通常大脑一片空白，不知道反驳，事后又气得鼓鼓的。大多数都不当面说，有时是我根据只言片语推理出来的，却是丝丝入扣的真实，那些人一副正义模样，似乎还算给了我宽恕，可我很冤枉，却无处申辩。他们没指名道姓，我出来澄清那不成了此地无银三百两。,,时间久了就变得更加敏感，一听到“贼、偷”这些字眼，表情就会变，这些落在那些人眼里又成了新的证明吧。后来发展到看到警察、执勤人也会紧张。搞的现在去超市都会有专门的人来盯梢。,,我是一名心理学爱好者，因为宅的缘故，我自己活得也比较迷茫，不知道自己想要什么，有点像人们说的小镇做题家。加上上面说的问题，影响之下，我抑郁迟钝，我表现得有些双向障碍，大多现象都符合，虽然只是自己学的那些来判断，没看过心理医生。,,这次提问主要是想解决那个敏感的问题，大概20年了，已经影响到工作生活了，求各位大佬支招。

男,21岁,放假咯 可是都出去玩啦 没人陪我、呜呜呜????

女,18岁,18岁 高三二模刚考完，考得不是很好，现在很害怕高考考不好了怎么办

男,53岁,苦恼死了、又一次脑子一热，巨大的筹码往中间一推，150.5万美金没有赢到，痛苦了一夜！我这狗脑袋咋就好关键时刻不受控制？！,ADHD，咋办？咋活？？

男,18岁,执念是什么？从初中开始喜欢到现在，当时我以为她也喜欢我，但是没表白，结果过了三年后我问她，她说她从没喜欢过我，虽然说他初中确实跟别人在一起了，但是我跟他做同桌的时候，她好像并没有谈恋爱，而且她总是盯着我看，可能只是把我当那种很好的朋友吧，其实怎么说？想通了又或者想不通，现在就是很矛盾，感觉她就是喜欢我，但是好像事实又并不能很好的证明，但是感觉那个眼神怎么会出错呢？就当是出错了吧，反正现在很难受，她说的好明白，然后差不多是忍住，跟她20多天没联系了，她已经出社会了，而我还在学校学习，也是快高考了，然后今天回家有空关心她一下，结果才问到第二个问题，她就一个小时都没回我，就很难受吧，我也想放下的，但是为什么我想放下？但是老是就会忍不住想起来呢？有必要删除联系方式吗？感觉会很痛苦。现在忙于学习也是每天想到但不会想太多，但是就是今天她不回我信息这件事就烦了我一个小时。

女,27岁,每一段恋爱都会失败、没有人真心爱我、谈完后删除拉黑、他们都很舍得我不舍得、我长得算好看，我都找了丑的还会这样对我,根本就没有真心爱过我

女,25岁,孩子有两岁了出来工作 工作挺忙休息时间也少孩子我婆婆带着 没和我们住一起好久都见不到孩子但是生活处处要钱 明年孩子还要上幼儿园 没办法 对孩子缺少了陪伴 哎

女,16岁,很奇怪的，我的内心中萌生了不可名状的情愫，说来也是挺长时间了，我和我的一位同性朋友相处时，相比于其他人，我和她在一起时会比较容易害羞，而且不太敢直视她的眼睛，我总是希望可以和她有多的肢体接触，我愿意和她待在一起。我感觉，和她在一起的时光，是美好的。自从高一分班后，我们在一起活动的时候就不再有以往多了，今天我们一起去看辩论赛了，我真的很开心，可最后要当分离之际，我却是实在舍不得她，悲伤到落泪。一想到以后她会有别的朋友，一想到她以后会有没有我的日子，我就难过到不能专注于别的事情，眼泪控制不住的流；可我也明白，我其实，算不了什么。我从小既缺爱又自卑，我不知道我所希求的，渴望得到的情感，究竟是我日日夜夜所渴求的亲情，，，还是爱情，，我不明白，我不知道为什么我对她有着如此之重的依赖感，我只是明白，和她在一起时，我是幸福的，所以我究竟是，，?

男 一男36岁，做工挣了钱就去赌，欠赌债多处，赌完休息数月又去挣钱，不好吃不好穿，周而复始！一身破败不甚，居无定所，却能提笔写字算帐，电脑手机也可精通玩耍，连续二十年了！怎么也带不上正路！

男 刚刚失恋已经是第三次失恋，很迷茫一颗玻璃心恋爱都是付出多

男 各位心理老师好，首先自我介绍下:我今年27了，已经结婚了，有两个女儿，父母健在，大女儿现在放在我岳父家带养，已上幼儿园，小女儿刚满岁，我老婆带着跟我在广州生活，我是一名IT软件工程师，月薪一万多，老婆家是开超市的，大女儿目前并不需要我负担。父母也暂时不需要我供养！ 我读书时其实很聪明，每次考试都是学校的前几名，是学校的风云人物，后来因为迷上电动和上网，再加上处于青春的叛逆期，之后很是厌学，所以落榜后没读大学就去上海打工了。 依稀记得那年是07的冬天，我第一次背着行囊离开家乡，看着车外飞逝的风景，清晰的记得心情是那么的激动和一丝丝忐忑。怀着对未来美好的憧憬，我进入了一家工厂开始了我的第一份工作。 当时的工资才960元，幸运的是我分配到了一个比较轻松的部门工作。是技术员，也就是给厂里的流水线上的机器做维护，一般机器不坏基本没什么事。很快的我激动的心情就被这种二点一线的工作给磨灭了。（马上进入正题，这只是为了让你们更好的了解我） 有一次放假，我去了一家网吧上网，那次上网没有以前的玩伴，所以上了一会就下线了。我在闲逛中看见网吧的后门有个游艺城，闲着也是闲着，我就进去看了看。当时里面很热闹，一群人围着几台老虎机在那里大声喧哗。满屋的烟草味，让我微微不适应。但好奇心作祟的我就挤了进去。原来这是一种上分赌博的机器。 陌生的环境、陌生人群、却充斥着激情。没多久我就迷上了这个赌博机器，之后每个月的工资我都送（输）了进入，没钱了就饿着肚子，找家里拿钱，拿多了也不好意思。父母对我很好，很愧疚。然后就借一百过生活，天天吃馒头。上班厂里包工作餐！所以饱一顿、饿一顿，有钱就去赌。每次都输完，基本上很少有赢得，第一天赢了，第二天也就送进去了。 这种日子持续了两三个月……时间如指尖的流水，悄悄的就过去，08年的春节，我因为没钱，独自在异乡。 大年29号，公司发了300元得年终奖金，本想靠这钱熬过这个异乡的第一年，到鬼迷心窍的我直接又去了游艺城，结果不用说，又输完了…… 不知道怎么出的门，独自一人走在大街上，霓虹灯将身影拉的很长，我像一只没有灵魂的野鬼漫无目的的走着。上海的夜风呼呼的打在我脸上，刺骨的寒冷。心情无比沮丧和后悔，痛入心扉。 晚上，母亲来电了，听着那边的平常觉得唠叨的话语，此刻竟然是如此的温暖。母亲说给我卡上寄了500元钱，让我买点吃的，过个好年。当时我家庭生活条件也不好，母亲无业在家，父亲因事刚换新工作，还在试用期。家里又刚买房，各种负债！ 我跑到柜台取款后，就下定决心戒赌了。去超市购置了一百多的东西搬到寝室后坐了会。没半个小时，又不知该干嘛了。我又跑去了游艺城，我当时想，我只是看看，绝对不赌了。 赌鬼的诺言就像中国队要拿世界杯的冠军一样，一点也不可信，没多久我就把身上仅剩的300元输掉了。 回到宿舍，泡了碗面。吃的没滋没味，无意中看见泡面袋子里面还有一张50的绿油油的钞票。拿着刀二话不说，就往游艺城跑。跑过去的时候，因为人满了。我就站在旁边等位置，我等着等着，我忽然发现有一个人他压什么就中什么。然后我就研究他的压法，慢慢的真被我找到了一种规律。为了确定我又验算了一次，一直到这个人离开。 马上我就自己实验了，菩萨保佑，我紧张的兑换了自己仅有的那张50块钱开始操盘。也许是上天听到了我的祈祷，我按照自己发现的规律来买，当天安妮50赢到了1800。 之后的每天都是赢钱，少的时候一千两千，多的时候甚至上万。整天的生活好不惬意，红灯酒绿，纸醉金迷。我毅然不去工作了，剩下的工资也没要。没多久我就赢了10多万。除去各种开销，基本上还剩10万左右。 好景不长，有一天我发现这个规律突然不灵了，一天时间输光了我所有的钱。我感觉之前的生活就像老天爷对我开了一个玩笑。或者说我做了一个梦，梦醒时分才发现一切都是空的。 我思考了很久，然后家人打电话给我说送我去读IT，自己也想离开这个环境了。我又回到了家乡！ 回到家乡后，我学习了一年八个月的IT，花了4万学费（家人出），自己生活费花了3万，读书=泡妹。之前赌博别人借了将近4万元，后续读书时还回3万，都胡乱挥霍了。 日子又回到了当初，我第二份工作是在深圳，幸运的是我又找了一份工作，当时在班上是试用期最高的。有4500，其实我就胡乱跟面试官吹了下牛逼！

29岁，职场新人，遇到问题回避问题，自我提升永远逃避。没有办法好好做自我提升，害怕，害怕面对不好的自己。被家暴22年，女性。22岁那一年被父亲删了3个耳光，接受8年心理咨询，一度想要自杀，现在走出来了，想为自己做点什么，可是我害怕自我提升，总是希望有人牵着我陪伴我，带着我面对生活的困难。每天工作中遇到各种困难想要放弃。但是我知道我不可以。希望有个人告诉我，怎么可以让我遇到困难面对困难解决问题，而不是总害怕，逃避解决。自我提升不断进化我自己是出路，可是我像一个胆小鬼，像一个老鼠，很胆怯的望着大街上人来人往，车水马龙，经常不知所措，害怕的东西很多，严重不自信。习惯了不自信，22岁以前的人生都是情感忽视，否定和打击，和我不应该提要求，不值等等。最大的问题不能做更好的自己，遇到了阻碍。我该怎么办