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本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

女 自从跟老公吵架之后，我就总感觉他外面有人，可是我又查不到什么，每次他跟我说不可能不要我，我都感觉是敷衍，今天去算卦，算命的说我们吵架问题都是我的原因，说我犯婚煞，断三情，心里特别不舒服，我不知道我该不该离开他，我还舍不得，还不想继续耽误他

男,爸爸50岁，年轻脾气就不好，骂人打人，31岁出车祸，植物人2年醒来，我妈妈不离不弃，现在家里条件好点了，爸爸不知足，而且越来越自私，房子家里一切都是他的，谁不顺他的意就骂谁，急了还动手，觉得谁都欠他的，天知道家里的事都是妈妈张罗的，家里人都觉得他可怜，现在都不愿跟他说话

女 出轨老公逼离婚，因无法接受导致长期卧床，不愿出门，现在情绪完全崩溃，生活无法继续，每天在绝望中挣扎，每天都想结束自己的生命，非常的痛苦，不知怎样拯救自己，始㚵不愿离婚，但老公用各种暴力天天逼迫，精神打击非常大，每天幻想有人来拯救自己，我该怎么办，怎样才能救我的命。

女 老公40岁因老家拆迁走了五个月了，总说回不来会不会老公外边有人了，要不然怎么扔下几个月的女儿和我走这么长时间呢

女 本人性格容易焦虑，总是忌人忧天，性情急躁，从小娇生惯养，总要追求公平对待，不愿吃亏。目前已婚育有一子5岁，儿子4岁前家婆同住帮忙带小孩，近1年半是我们自己带，我们公婆俩工作不算忙，上下班准时。丈夫是个超级慢性子，没有时间观念，总是拖拖拉拉，曾经因为家务活整天在吵，但目前这方面有所改善。儿子天生体质差，有哮喘，而且遗传了我个子矮小的基因，因此我总是很担忧他的生长发育情况（实际上也是比同龄儿身高落后至少10CM），所以我总是希望而且要求儿子在晚上9点半前一定要上床睡觉。无耐丈夫完全不在乎这点，而且儿子也同样拖拉，每天晚上我就像牵牛一样，吆喝他两人赶紧洗澡上床睡觉。（我对睡眠要求高，没声没光才能睡，所以每晚都是3人同时睡）重要一点是，自从怀孕起，我就得了失眠，2012年是最严重的时候，连续3个月基本没睡着过，治疗过一段时间好转后，近几年都是间歇性失眠发作，现在基本是每周都有至少2晚失眠，而且是彻夜未眠，丈夫对于我的失眠已经见怪不怪，而且很少关心。他有踢足球的嗜好，每周六从下午4点半出去至到晚上10点半才回来，这点我有很大意见，一是觉得他自己去玩了不管儿子，回来又没做点补偿的家务活对于我很不公平，二来严重影响了我睡眠，周六本来是放松心情要好好睡觉的，可这一晚总是念着他几点回来，好，回来了洗个澡都要将近40分钟才洗完（他无论干什么都是永远这么拖拉的），先不说因为家里的门隔音很差他开门关门洗澡声全都听得一清二楚，而我的听力又那么灵敏，关键是焦虑很严重，他不回来我就一直心跳加速，这点也许没有人能体会。所以我强烈要求他不要晚上晚归影响我，可他不管，他也不在乎我睡不好，我也知道不可能一辈子都同步生活。现在想咨询医生，如何面对这种情况。

女 不是说情场上失意的女人 精力都在职场上了嘛 可我怎么情场失意 啥都不想干了