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男 我想知道，我是不是得了抑郁症？ 我害怕与人接触。 现在的我总感觉自己是不是得了抑郁症？或者是自闭症。或者社交恐惧症。上网查了一下资料，觉得自己中了很多条我很害怕。 现在的我自己一个人在家的时候，不知道从什么时候开始不管我在做什么总觉得别人在看我，在议论我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能听到别人议论我的内容。是不是就是别人说的幻听？可是我经常能听到。 我变得不敢出门，甚至是不想出门。我害怕坐公交，害怕坐地铁，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看别人。只要一看到别人看我，我就会立马把自己的眼睛瞟向另一个地方。非常的不自然。 我变得总是不能集中自己的注意力，只要我的身边有人，那个人稍微离我近一点我的余光都会看向那个人，哪怕自己拼命的努力让自己集中注意力但还是不行。不管是做事还是玩手机看电视，总是不能集中注意力，除非是自己一个人的时候，否则只要旁边有人注意力就是不能集中。余光都会看向别人。甚至有时候看电视看着看着，虽然眼睛看着电视，但是心里却在想着其他事情，完全不能集中，我甚至都已经对社交完全没有兴趣了，我不想与人说话，不想与人有多余的交际，只想安安静静的一个人，只要一踏出家门，心里总会有一股紧张感和不自在，甚至连电梯都不敢坐。大学生活中没有动力，总是想到死。 我变得易怒，烦躁，总会因为一点小事就那么的不耐烦。我为什么会变成现在这个样子？我想有人开导开导我，我不想再这样下去了。我想知道原因。

男 我想知道，我是不是得了抑郁症？ 我害怕与人接触。 现在的我总感觉自己是不是得了抑郁症？或者是自闭症。或者社交恐惧症。上网查了一下资料，觉得自己中了很多条我很害怕。 现在的我自己一个人在家的时候，不知道从什么时候开始不管我在做什么总觉得别人在看我，在议论我，甚至能知道我心里在想什么。而且我都能听到别人议论我的内容。是不是就是别人说的幻听？可是我经常能听到。 我变得不敢出门，甚至是不想出门。我害怕坐公交，害怕坐地铁，害怕人多的地方，甚至有人看我，我都不敢看别人。只要一看到别人看我，我就会立马把自己的眼睛瞟向另一个地方。非常的不自然。 我变得总是不能集中自己的注意力，只要我的身边有人，那个人稍微离我近一点我的余光都会看向那个人，哪怕自己拼命的努力让自己集中注意力但还是不行。不管是做事还是玩手机看电视，总是不能集中注意力，除非是自己一个人的时候，否则只要旁边有人注意力就是不能集中。余光都会看向别人。甚至有时候看电视看着看着，虽然眼睛看着电视，但是心里却在想着其他事情，完全不能集中，我甚至都已经对社交完全没有兴趣了，我不想与人说话，不想与人有多余的交际，只想安安静静的一个人，只要一踏出家门，心里总会有一股紧张感和不自在，甚至连电梯都不敢坐。大学生活中没有动力，总是想到死。 我变得易怒，烦躁，总会因为一点小事就那么的不耐烦。我为什么会变成现在这个样子？我想有人开导开导我，我不想再这样下去了。我想知道原因。

女 我从小到大一直不懂正确与人相处，所以到现在没有一个可以聊天分享生活的朋友，感觉自己好失败。自己总爱胡思乱想，什么事都容易想太多，经常把自己弄得崩溃。现在在读研究生，研究的课题遇到很大问题但不(不敢)会和导师交流，总是自己在尝试做，做了十遍以上实验依然是没效果，因为开始和导师说了一次，他觉得不可能不行，于是我一直默默做，一直以为是自己的问题，每失败一次都会责怪自己，现在经常没有信心去实验室。别人每天忙着去实验室，而我经常把自己在宿舍闷一天，再加上自己敏感，控制不住的胡思乱想。最可怕的是自己所有的这些烦恼不知怎么排解，自己也没有朋友觉得自己好失败。在别人眼里我很努力，但只有我自己知道是因为自己不会和别人交往才不得不自己做自己的，自己又非常敏感，每当别人说你好认真的时候我都深深觉得受伤了，我也是不得已才看起来那么认真，其实这样“认真”收获也是微乎其微，认真只是在逃避和别人说话而已。可怕的是我研一刚来时目标很高，每天看文献，很认真想学习，不光别人甚至自己都觉得有点拼，我很想早点开始做实验，早点开始做课题，但每次找导师说起的时候，他都让我看文献，每次都说的是不一样的东西，我只是想早点确定一个课题开始做实验而已。那样差不多磨了一年，直到现在我已经磨得没有一点学习和生活的动力，现在课题遇到问题也不敢和不知道怎么和导师沟通，看到别的同龄人活得很漂亮 而我每天都压抑着自己，累成狗依然没有一点点收获。这样的生活已经忍受了一年多了，我已经快要奔溃了。

男 我是名高中生，总会在别人大声清嗓子面前想揍别人。学习三分热度，时好时坏，总是想着为什么人一生下来就要学习，人终究不还是死吗，不管富有，贫困，纵横一生还是经桑一生。如果不念书去积累财富去过着自己想象中自由的大城市生活该多美好。在学习中总是会分心，就算努力也受不烦燥的心，又不服输，总是想着有了钱该多好，经常在学习中迷失方向，想过美好生活，不愿看到别人考上那个开心目标，不想输，下定决心后又不知怎么的马上又失去动力。在家时各种因素影响着我学的情，我心情本来就浮躁，玩手机放音响声，大声说话笑声，清嗓子声，我怀疑他们是不是故意的。我先说我爸妈这个人吧，我爸就是个打工的，工地上，他吧也不知是希望我考上还是不希望我考上，他这人老实说话直没头脑，总是在学习上我认真学习时刁难我说我不行，不学习又让我好好学，因为我喜欢研究手机软件赚钱，经常和他讲，他快活很，自己去弄，和他讲多了开始看我不爽，现在在研究什么啊，又不好好念书吧，我妈是个急性子，一听到开始指责我这我那，他此时开心的很，他时不时要求我把手机给他看，凭什么，就他那怂样，在外面干活总想往家跑，在家时天天玩手机研究这研究哪，一年在外干活时间都是休息时间的2分之1，懒着跟个猪一样，要不是我妈这几年在我家附近小场子里干，我估计他是看我妈也在干，自已干脆轻松点，我高中了，连没人吃住生活费不说给我，还说自己那时候自已弄，这句话真让我哭笑不得，真想让他死，总是装作无所释事样子，自私自利还不表现在现实中，小丑似的不知道在想什么，总且威胁我什么再不听话抛弃我什么的，我就笑笑，我要有钱了就挣脱你，你天天这样有意思？我妈呢，是个急性子，就知道让我念书，从小到大，我受够了，天天给我洗脑，念书什么的，可学习了又考不好，我又不是高智商，买网课的我学了最后又没热度了，买网课中我爸总是破坏我心理让我学不下去，反正心疼他们钱，我妈也是，醉了，天天我妈学习学习，烦死，真想离开家，真缺钱，不然我早走了。学习！真烦躁，现在一见他们俩就烦，这个家我待不下去了！

女 疫情在家上网课，现在我爸妈已经上班了，为了防我上课看手机，买了监控，放在屋我的屋子里真的是360º无死角，手机设密码必须让他们知道，擅自改密码的话就会说我，你设密码防谁呢啊？不让我用微信聊天QQ也是，我用手机查个资料，就说我偷玩手机，昨天晚上上完课写完作业那时我已经一个月没有看微信了，我就想和好朋友聊几句，因为我在学校也没什么朋友，所以我得给她们说一下，因为我感觉我和她们越来越疏远了，然后今天早上我妈翻我手机看到了我和她们的聊天记录，就和我说，你又和同学聊天，然后就把我爸找来，一起质问我。最后说让我去我爸那去上网卡课（我爸自己一个人弄网店，在另一个小区，就我爸一个人）我妈给我说，去你爸那多好啊，每个星期六晚自习结束了再回来住一天星期一再去你爸那（我是初一，上的私立学校，所以课很多）就相当于住校还有你爸在那陪着你多好。我真的是反对的因为我比较喜欢一个人，还有就是你想想你上课的时候有一个人死盯着你，根本上不下去，我跟我妈说我不去，（我的成绩在班上是中等的）我们就是说，你看你们班xxx，家长盯着学习成绩一下就上去了，还有xxx,xxx你看看人家，都是家长盯着为什么你就不行啊，你必须去。我现在真的就崩溃了，在疫情期间我调研考试我从班里38一直上升到了26，你说我妈看到这样的努力不应该鼓励鼓励我吗，她没有，她看了看别人的成绩，说，你看看人家怎么就考了班里第一，同样是一个班，怎么你就不行，帮我对试卷说，你看看你错的然后说了我一通，在我家我就是一个乖乖女，根本不敢反抗，这个星期六我妈就要把我送到我爸那我该怎么办

男 老婆和别的男人微信聊天，爱昧，喊别人老公，只抓到聊天，没抓到见面，上床，心里总怀疑上床了怎么办？

女 我想知道我是不是抑郁症，因为经常暴躁，有自杀倾向，有极端思想