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痛苦是因为我们误读了爱情

刘德和 高级婚恋咨询师 发表于 2015-05-22  

1关于男人的痴情追求---三角恋
 
    男性有天生的“攻击性”和“扩张欲”,他们热衷于通过竞争才能获得的东西。感情也不例外,莫把“竞争兴奋”看成是爱得死心塌地。有一种爱情,越是得不到,就越想得到。
 
    这样的爱情看上去是一片痴情,实际上却隐含着一种心理动机——竞争兴奋。这几乎是所有三角恋都隐含着的“陷阱门”
     爱情领域的螳螂捕蝉,黄雀在后并不聪明,却很刺激。你爱的人爱别人,这样的感情概率在人群中很高,但真正会形成三角恋的却不多,因为很多人不喜欢竞争——既然不属于我,就放弃好了。但也有一部分人,虽然痛苦,却也在痛苦中暗暗获得刺激感,越是有人争,越是要追。
 
    2、关于错把吸引力当成爱情 
 
     情不自禁就对那个人产生了好感,他身上散发出不可言喻的吸引力。深深地痴迷,深深地单恋,其实我们只是在爱自己。
 
“钟情错觉”,它是一种与“爱上别人”感觉相似的错觉,突然被一个人的“光环”吸引,觉得对方超级完美,于是会向他投注汩汩的浓情。特别当我们对自己不满意时,这种被吸引的感觉就会越强烈,很容易对优秀的、成功的人有好感。
 
    可实际上,这种好感是对自己的一种补充,用别人的优点来填补自己的不完整,并不是爱情,它更像是一种偶像崇拜。
 
    只喜欢一个人的优点,没有看到他的缺点,这种认识是不完整的。出于不完整的认识,这样的感情也是不成熟的,顶多只能算是吸引。爱情始于吸引,但,恋爱却是始于关系。
   恋爱需要彼此充分了解,不仅仅了解那些优点,还要接纳他的缺点。甚至,要了解在哪些情况下,这个人的优点也会变成缺点。   
 
    3、关于爱情要有共同语言

    许多人认为婚姻最理想的模式,就一定是双方有共同语言的那种,自然,有共同感兴趣的话题,一两次会显得投机,这就会给人一种误解,以为有共同语言的人相处一辈子都会如此。而事实上,最有共同语言的男女,长期呆在一起,可能使生活接触面变窄,特别是那种同行,上班下班,都谈一类话题,此不觉得太无聊?

    所以说,共同语言也会因环境的变化,爱好兴趣的转移,而变得无趣,甚至无聊。有共同语言的男女似乎做朋友更好一些,但要成为夫妻,有时会因太了解,而缺乏相互欣赏的基础。而事实上,互补型的感情更容易带来相互欣赏,会更有顺畅的沟通。特别是性格上的相合或相补,比兴趣爱好上的共同语言更重要,更能相互保持一种吸引。因为交流和理解是一种习惯,更多地来源于男女个性的相融相合。 

     4、关于恋爱关系中的拯救情结 
 
           拯救情结让我们误把怜爱当“恋爱”,一点也不慈悲。你不是谁的救世主,爱Ta,不是去拯救Ta而是要接纳Ta。
      有一个词叫“心生怜爱”,有的时候可怜是一种吸引力,而同情也会被当成一种爱。我们都会忍不住去保护那些比我们弱小的事物,比如当街乞讨的小孩儿、寒风里的小野猫……这种“拯救情结”体现了人性的善良。但在爱情中,这种情结却并不都起积极作用。
 
     用拯救别人来证明自己爱的能力,是自私的。因为对方不需要被拯救,更不喜欢被别人改变。“拯救情结”虽然是善意的动机,却也可以成为一把刀,正好插中对方的自尊心。
 
     太想拯救,有的时候你会搞不清楚自己是因为爱情,还是出于一种控制欲、征服欲,就是想要把对方变得像自己期待的那个样子,在这个过程中,会下意识地忽略了对方的自尊。毕竟A拯救B,肯定是建立在A比B有力量,A比B站得更高的基础上,你是天使,他是凡人,拯救才能实现。但谁允许你用自己的标准去比较?谁又同意你擅自站在更高的位置上去同情和施舍?
 
     我们每个人的生活,都有自己的“挣扎”,都要对自己负责,谁也不是谁的天使。过得好与不好,冷暖自知,并不需要别人来拯救,你不是天使,爱情不是同情,拯救不是慈悲,接纳才是真爱。

    5、关于爱情受挫便失去信心 

    真爱不是随便就能找到的,两性相悦却会是男女相识之初都可以产生的感觉,有些女人会把喜欢当作爱情,包括对男人的外表或是细节上的东西,但结婚过后,随着时间的改变,环境的变化,男女之间的感情并没有得到深化,经历了新鲜的两性体验过去,所有的一切都开始陷入生活的琐碎和繁复,逐渐变得让人生厌起来。
    某些女人本以为找到了真爱,因为她们如意地嫁给了想嫁之人,但结果却大出她们的意料,感情失意、希望破灭让她们尝到了挫败的滋味。于是,她并不愿承认自己的错误,而宁愿拿世上本无真爱来捍卫灵魂中最后一点虚荣,实际上是一种自欺欺人。毕竟这世界上并不缺少幸福的伴侣。
 
    6、关于恋爱关系中的强迫性重复(失恋后迅速寻找下一个) 

      新恋情治不好旧情伤,桃花朵朵开也容易变烂,在哪里摔倒未必就要在哪里爬起,给自己和爱情一个“调整期”。 
   我们每个人都会有一些“强迫性重复”的情结,因为我们都希望自己在哪摔倒就在哪爬起来,总以为自己吃一堑长一智,重来一遍就会成功。
 
     这种“重复”的情结,深深地植入我们的潜意识,让我们情不自禁地重复那些让自己痛苦的失败。有的人反反复复地考学,有的人没完没了地跳槽,有些人接二连三地陷入三角恋……本来,“哪壶不开提哪壶”是一种可爱的执著,但执著得太久却不懂总结失败原因,就会变成偏执的情结,不可爱,还有害。
 
    桃花朵朵开,最容易变烂,因为你内心的营养无法供给连续绽放的“灿烂”。合理的恋爱“时间表”最好是上一段感情分开后至少三个月至一年,不要开启新的恋情,给自己一个“调整期”。恋爱的时间越久,感情越深,这个“调整期”也就越长。

     7关于——付出是一种情感挟持  

    为对方付出太多好比是一种感情挟持,感情债越积越多,有一天他承受不了只能逃。
 
    两个人谈恋爱,就像两个装了水的纸杯,你倒给我点,我倒给你点——是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方,他那杯装满了,你这杯却空了,再没得可倒,你们的游戏也就宣告结束。
 
    一个人的自我牺牲,对另一个人并不是好事,有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。他什么都没付出,而你做尽一切,让他欠你的“情感债”,要用今后漫长的感情来偿还,这是不是一种很大的压力呢?
 
     对于自我牺牲者来说,做得越多,也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方,连自己的人生都压上,怎么肯轻易输了这场赌局?付出了越多,就越想得到。
 
     爱情有时候做得越多,消失得越早,越是不顾一切地投入,越是为对方做尽一切,越是要面临终结——因为在这样的爱情里,爱的人失去了自我。没有了自我,为对方改变,全心配合对方的需要,成为附属品。你自己消失了,爱自己的理由便消失了,紧跟着,别人爱你的理由也就消失了。
 
    爱情有时候做得越多,消失得越早,越是不顾一切地投入,越是为对方做尽一切,越是要面临终结——因为在这样的爱情里,爱的人失去了自我。没有了自我,为对方改变,全心配合对方的需要,成为附属品。你自己消失了,爱自己的理由便消失了,紧跟着,别人爱你的理由也就消失了。 

    8、关于爱情的道德在情感至上主义者眼中,爱情可以超越地域、人种等的界限,甚至可以超越性别、物种,并且以爱来忽略道德上的缺陷以至罪恶。但事实上,爱情超越了道德的约束,与其说是爱情,还不如说是私欲。无论爱情是怎样的一张“遮羞布”,但适度传统的爱情才会有好的归宿,否则,只会是事与愿违。给自己和他人带来更多的灾难。所谓的另类爱情,只会得到短暂的快感以及另类的悲伤结局。

     9、关于如何获得安全感  
 
    把自己伪装成一只刺猬,能更好地对抗生活中的磨难,但同时也让爱人和亲人无法靠近,其实你柔软的心,也渴望被关爱。
 
    越敢于承认自己弱小,承认自己是容易被伤害的人,越容易获得安全感,因为他们可以把自己心中的安全放在相信的人身上;反之,越是强势得让人感觉不到需要保护,越是离安全很遥远。所以,其实强势的人,才是最最脆弱的不安者。 

     我们和爱人之间,是靠彼此交付安全感,才能紧紧爱在一起的。安全感的交付是一种信任的表达,而信任是爱到深处的表现,把安全感托付给别人,对爱人示弱,等于对他说“我爱你”。

    安全感始于示弱,示弱让我们真正地向他人开放自己,向周围的人伸出信任的求助之后,让我们真正能直面自己的需要,并理解他人的需要,让我们真正拥有彼此。拿出一点勇气来坦诚自己的弱小,告诉你的爱人“我真的很需要你给我的安全感”!学会对爱人示弱,你才能获得安全的爱情
 
    从生理上看,女人成熟得早,也衰老得快,而男人却不一样,这时候男人的内心会开始作出比较,觉得自己的伴侣老了。这一点对于女人而言,潜伏的危机非常大,因为男人都是注重视觉的。女人的情感,往往是一条发展的线,25岁时可能喜欢30岁的异性,30岁时可能喜欢35岁的异性;但是男人不一样,他们的兴趣点不太会改变,在28岁的时候喜欢20多岁的异性,38岁的时候喜欢20多岁的,48岁的时候还是喜欢20多岁的,58、68岁时仍然还是
 
     所以,跨越年龄去相爱是容易的,但跨越年龄去相守却是难的;跨越年龄没问题,承受差异却有问题。因此,在跨龄的好感刚刚发生时,我们就要懂得根据自己的心理承受能力来选择感情。
 
     男人能感受到来自女人的温暖或者说男人会对女人产生依赖,这样类似的感情并不一定就是爱情。亲情和友情一样也会包含想念、依赖和眷恋。
     
      10、关于男人没有一个好东西
 
    人以群分,物以类聚。在男女相处上,也会有这种情况。也就是什么样的女人,交往的圈子都是无意识通过了过滤的,所以,什么样品味的女人,结识相好的男人的品味也大致不差。女人一旦在自己的圈子中选择了某男人,受到伤害后,再选择的男人往往有许多相似之处。这一方面说明了交际圈的过滤作用,另一方面说明女人的欣赏趣味的相对稳定性。因而,某些女人在感情上经常会犯相似的错误,这就会让她们觉得男人没有一个好东西。而事实上,不同品味的好男人压根儿就进入不了她的视野,这能怪谁呢?不相信爱情的人,不相信有好男人的女人,这种观念会妨碍她们在男女接触中投入真感情,事实上,爱是真心换来的,不是他人简单施舍的,爱更是一种能力,需要自我素养的提高。说男人没一个好东西的女人,其实是自我心理沮丧的一种外在表现。