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为什么我们总是在亲密关系中失败?

为什么我们总是在亲密关系中失败?
转载文章 罗怡萱 发表时间:2021-07-24 23:34:57 604 0 5

     最近我有一个来访者A女士(化名)找我咨询婚恋情感,因为她最近离婚了,听完她的完整的叙述之后我不禁唏嘘:以前她的那些对象都不靠谱,全都不到一年就不要她了,去年好不容易把自己嫁出去,没想到半年又离了婚。

 让人不解的是她样貌出众,能力优秀,为何偏偏在感情上屡战屡败?

 

 为什么我们总是在亲密关系中失败?

 

 

1.大部分亲密关系,都是与父母关系的翻版

 

很多好女孩认为,对自己足够好的男人就是好男人。

 

抱着这个标准去择偶,结果发现好景不长,只要感情稳定了,曾经将自己捧在手心的男人,就如同变了一个人,关系也面临破裂,兜兜转转,始终不得幸福。

 

于是怪命运不公平。

 

其实童年与父母的关系,以及父母的婚姻质量,都是左右我们亲密关系的命运推手。

 

当萍萍抱怨自己遭遇时,她浑然不觉,那些不够好的男人,是她主动选择的。

 

萍萍的父母在她三岁那年就离婚了,很快父亲重组了家庭,很少来看她。

 

萍萍说,小时候见父亲成了最大的心愿,当心愿落空,那种被抛弃的委屈就在心里扎了根。

 

得不到父爱的萍萍非常渴望有个男人能取代父亲来陪伴和照顾她,所以每当有男人对她好一点,她就如飞蛾扑火般投入一段关系里。

 

和很多遇到渣男的女人一样,对亲密关系的渴望程度会阻碍她们去辨识男人。
 

她们来者不拒,加上小时候受到父亲“坏”的影响,为她们指引错误的路标,导致她们长大后成了渣男收割机。

这和某些在童年里经历过父母出轨的孩子一样,由于对出轨方的排斥,她们对婚姻所有的诉求就是:只要对方不出轨,不背叛我。
 
带着“被出轨”的恐惧进入婚姻后,她们会密集关注丈夫的行踪,直到将所有可疑点串连成线,最终把丈夫成功塑造成信弃义的出轨男。
 
与其说是自己遇上渣男,不如说是我们受潜意识的推动,去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
 
即使这些关系会使我们反复受苦,至少痛苦是熟悉的、安全的,我们便不愿意离开。我们心底也认定,这比陌生的、不熟悉的相处模式要好。
 

然而我希望你知道,这并不是一个“舒适圈”,这是画地为牢。

 

2.如何改变渣男体质,重塑自己的亲密关系?

 
当我们发现了问题的症结,问题就解决了一半。

 因此,当发现自己是渣男的易感体质时:

 a. 觉察与原生家庭的关系
     我有一个来访者化名小小,她的家庭特别不和谐,父亲赌博,母亲抱怨,家里三天两头就吵得鸡飞狗跳。从小她的愿望就是要远离父亲这样的男人,不做母亲这样的女人。
     但很快她就遇到了赌博成性,还背负高利贷的男友,当男友的真实面貌露出后,她陡然发现:原来我明着是要远离父亲,实则是在追随母亲。
      当有了这个觉察后,她的恐惧就消减了一半。
 b. 放下对母亲的追随
 著有《原生家庭》一书的苏珊·福沃德说过:
孩子对父母的爱是超乎想象的,一个人如未经历巨大改变,基本会无条件追随父母的生活印记。
     很多遭遇渣男的女孩,表面排斥父母的婚姻关系,但又甘愿成为母亲的追随者。小小就是如此,当她认识到自己在无意识追随母亲的命运后,她做了一个仪式——在心里将父母都放下。顿时,她整个人轻松了很多。
     找到痛苦的源头,并释放掉与父母纠缠的情绪,将父母生活的责任归还给他们,让自己的人生从原生家庭中分离开来,才能得到成长,遇见幸福。

 c. 重新勾勒理想婚姻的图像

      心理学家M.斯科特·派克说:我们每个人的潜意识都有一副人生地图,这份地图是由童年就勾画好的,却在无意识中影响着我们的人生。

 因此,无论遭遇何种不幸,都可以通过修改潜意识图景,来改变人生境遇。

 比如几度经历过不幸感情经历的张雨绮曾说:

 是的,我看男人的眼光确实不好(也是经历过父母的离婚),那是因为我不知道什么叫好男人,现在我知道了,我也就找到了。

     这和小小的经历类似,当她从父母的婚姻包袱中走出来,并有意识地在内心重塑好男人的形象时,具体到一眸一笑,甚至喜好和习惯,她就像造梦般的一步步将他移栽到了潜意识里。
 如今她梦想成真,先生不仅温文尔雅,还颇具上进心和责任感。
   因为只要我们愿意,完全可以通过后天的觉察和努力,去改写将来的人生。
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