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过度担心的妈妈和长不大的孩子

过度担心的妈妈和长不大的孩子
个人原创 李丽 发表时间:2020-12-18 18:17:01 550 0 13

过度担心,或者说过度的爱,这种没有边界的方式抑制了孩子生命的健康成长。就好像农夫耕作的田地,在一年年过量化肥的施育下土质恶化。

孩子小的时候,父母担心孩子:

饭吃饱了吗?衣穿暖了吗?

今天在幼儿园哭了吗?有被同学欺负吗?

学习压力大吗?考试成绩怎样?

... ...

父母担心孩子仿佛是与生俱来的能力,几乎每一个做父母的,都有过类似的经历。

光阴荏苒,孩子渐渐长大,父母依旧处处担心,孩子已经大四了,天天电话不断:“今天吃的什么?今天学的什么?和同学相处怎样?”遇到丁点儿的小问题,都会焦虑忧心不已。这种过度担心,对孩子来说可能会成为一种伤害。

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01.过度担心,是一种隐形的伤害

刘女士,因儿子小凯不愿回家,和其冷战前来宁和咨询寻求帮助。

小凯是家中独子,一脉单传,所以刘女士一直对小凯照顾的“无微不至”。

小凯现在27岁,在银行上班。刘女士总担心儿子生活的不好,一直不同意儿子单独居住。

因为不满刘女士的过度担心、总是反复叮嘱、一下班就打电话,还把自己当成小孩子一样。小凯多次和刘女士起冲突,无论怎么强调自己已经长大成人的事实,生活还是会被无休止的打扰。

小凯内心明白,妈妈的担心都是出于爱,但这种过度的爱令他感到窒息,令小凯觉得自己很没用,以致现在不愿意回家,经常下班后拖很久才走,后来干脆自己去网吧打游戏或者去酒吧喝闷酒。

本是精力旺盛、朝气蓬勃的少年,却整天郁郁寡欢、颓废不已,工作积极性也下降,接连几次因为工作失误受到领导的批评,原本的晋升也泡汤。

感到窒息的小凯用各种方式反抗刘女士:安排的相亲不去,催着恋爱就故意单身。虽然公司里有心仪的女生,但想到恋爱、结婚会遭受更多以“担心”为名的负担,小凯还是选择放弃表白。

像小凯这样的例子并不在少数,由于家长过度的担心和爱超出合理范围,给子女凭添很多压力,孩子脾气变得暴躁,性格变得和之前的乖巧温顺截然相反,和父母冷战甚至不愿和任何人沟通交往等。这些逼急的反抗,可谓是“伤敌一千,自损八百”,对双方都没有好结果。

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02.过度担心,儿子成了“巨婴”

蒋先生,今年34岁,因为婚姻家庭问题,前来宁和咨询求助。

蒋先生因为父亲去世的早,不放心妈妈一个人生活,所以选择和老婆、女儿、母亲一家四口一起生活。

蒋先生的妈妈每天会把家里的事情全都安排好,每天早晨叫蒋先生起床;一日三餐准备的都是蒋先生爱吃的饭菜,饭前会帮他盛好饭,装好汤;晚上会削好水果端到电脑桌前;蒋先生下班回家后边走边脱脏袜子,妈妈就在后面捡袜子......

不只是生活,连工作也是妈妈托人给安排的,工作上的很多事情,也是听妈妈的指导意见。

最近蒋先生的老婆因感到没有私密的二人空间,认为蒋先生永远都长不大、没有独立能力,嫌弃他每天都“惟妈是从”,要和蒋先生离婚。

蒋先生表示自己从小被父母照顾的很好,尤其是妈妈,自己的衣食住行甚至是结婚、生子都是按照妈妈的要求进行的,他和妈妈的关系非常好,且对目前的状态很满意,“那是我妈呀,她担心我做不好所以才帮我做这些,我老婆怎么就不懂呢。

我们都知道过犹不及的道理,很多事情的进展如果长期处于“过度”状态中,那么发展前景令人堪忧。比如,过度的生产,过度的消费,过度的欲望,过度的经济,过度的发展......像蒋先生这样,因为父母过度的爱,最后活成了一个“巨婴”,当有一天他的父母不在了,他又该如何生活?

 

03.孩子的成长,需要父母的放手

越担心,越焦虑,孩子的问题就会越来越多。孩子的成长,离不开父母的放手,需要的是适度的爱。

放手,并不意味着让父母放松监管、袖手旁观,而是让孩子去做自己会做的、能做的事,父母可以在一旁观察、等待孩子的求助,但是不能替孩子做。

真正爱孩子,绝不是因为过度担心而将其呵护得无微不至,而是让他在无数的经历和挫折中成长,这才是真正负责任的爱。

更多亲子关系、家庭教育问题,欢迎联系我,助你更好的陪伴孩子成长。

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