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本文专家
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 研究生学历\二级心理咨询师\婚姻咨询师  中学心理健康教育专职教师  河南 / 商丘  
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 专长:心理快速减压;婚恋情感提升及挽回;厌学,网瘾心理干预和辅导;考试焦虑,情绪情感问题;强迫症,抑郁,焦虑症,人际关系敏感,家庭教育,亲子关系,以及做如何做智慧父母!同性恋,恋物癖,乱伦,性变态的
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已婚女面对钟爱的情人,该如何抉择?

张银玲 发表于 2019-10-20  

面对钟爱的情人,该如何抉择?

来访者自称渣女。30岁,已婚,孩子三岁!她现在和一个公司的高管出轨。他们是在直播间认识,她业余时间做直播,这位高管对她一见钟情!很舍得为她花钱,在直播的期间,这位高管送礼物,今天一天就花了7000多,10多天花了两万多。高管32岁,已婚,是一个博士毕业生,长得帅,身体好。她觉得他特别的优秀,学历好,见识广,努力拼搏,积极进取!他对她很迷恋,感情激烈,虽然非常忙,但是每天都会给她电话,语音,或者图文聊天几个小时,并且为了见到她,和她过一夜,他把近一年所有能调休的时间都调好了,他们相距甚远,为了在一起几小时,他在路上来回要两天时间!求助者说她保养的非常好,高管并不知道她的真实年龄!不知道她已婚,并有孩子,并且孩子已三岁了。剖腹产的刀口不明显,即使发生过关系,高管也没有发现异常!他们现在处于热恋的状态,高管说他很爱她,为了她可以离婚!她觉得这个男人有才多金又帅气,并且很爱她,她愿意和他在一起!不过她老公对她也很好,她担心这种感情是昙花一现,高管的迷恋是一时的,万一自己冲动离婚了,会后悔!高管如果发现她的真实年龄,已婚并且有孩子事实,会不会还继续爱她!如果他们不适合在一起,他现在天天给她打电话发信息,他们抽时间幽会太危险了,老公可能发现,她该怎么办?如果离婚了,孩子老公家不可能会给她,她以后生活会是什么样子,和高管的生活会怎么样!?

一,案主的感情经历

案主曾经是情感小白,感情经历并不丰富,她年轻漂亮的时候,是这样的:22岁的时候结婚,她在上学的时候她老公已经毕业了,老公比她大了六岁。她18岁那你那年,老公24岁,第一次见到她,就爱上了她,努力的追求她,毕业之后就和她老公结婚了!然后她描述当时为什么和老公结婚呢,她老公是她第一个男朋友,也是她第一个男人。她之所以愿意和老公结婚是因为她说她老公当时比较优秀,工作比较好。社会经验比她富,她想通过老公,然后让自己快速的成长起来。事实上结婚之后,她从一个中专的毕业生,然后不断的学习进修晋升,她现在工作非常好,工资也比较高,而她老公却很少看书和学习。现在她看不上她老公了,感觉他很一般,没有什么特别的,不爱看书,没有什么大志向,太平淡乏味无趣了。

二,婆媳矛盾和夫妻矛盾

他们两个都是是独生子女。他们已经结婚八年了,但是都没有买自己的房子,她老公说买自己的房子压力太大,然后会影响他们的生活质量,那么还不如和他们父母生活在一起。他们除了管自己吃喝,然后什么都不用管,所以他们32岁了,还是没有买房子,她说他们是米虫。孩子由公婆照顾,费用也由他们承担,她和她老公呢,自己赚钱自己花,当月光族,还经常一起看电影,一起出去旅游。她老公对她很不错,工资都给她,经常给她带宵夜,一起看电影出去旅游,不过就是她和婆婆发生矛盾的时候,老公总是逃避!躲在公司不回来,或者沉默不语!她觉得老公不是很爱她,让她独自面对爆脾气的婆婆,她对老公很失望。

三,原生家庭

案主从小和爷爷奶奶生活在一起,到十几岁才来到爸爸妈妈身边。她感觉爸爸妈妈对她的爱,只有她学习成绩好了,才会给她买东西,才会对她好!她和的父母的关系是疏离,缺乏亲密感,关心和温暖的,而成绩好,才给买东西,似乎才有爱,这让人感觉是一种功利性的爱。所以说她对变好有一种,非常强烈的需求。觉得变得更好,才能得到被爱,被关心的感觉。

四,咨询师的分析:

案主和出轨的这个人能力强,有追求,和她在一起可以帮助她走得更高更远。这位高管,现在工作不错,会不会像她现在想的那么优秀呢,我看未必,因为高管看直播认识他的,说明高管经常看直播,他们还一起玩游戏,如果一个非常忙,很有追求的人,恐怕很少有时间看直播玩游戏,并且还在网络上寻找目标,谈恋爱!恋爱中的人智商低,她现在只看到他好的一面,对于不好的一面,没有看到,其实如果和这个男人一起生活后,很可能会发现这个男生和她老公相似,不追求上进,不是很优秀!其实他这种想变得更优秀,喜欢更优秀的人心理,很可能和她父母对她功利化的爱有很大的关系。原生家庭对于一个人影响很大,她从小和爷爷奶奶生活在一起,这种隔代抚养的孩子,亲密关系很可能是有问题的。无法和别人建立起稳定的,温暖的,相互信任的关系。另外她的两次感情是有相似之处的,都是比当时的她优秀,她认为可以带她走的更远。

这其实一种强迫性重复!

弗洛伊德认为:强迫性重复是一个完整的游戏: 结束然后循环往复。

“强迫性重复”( RepetitionCompulsion),是心理学上常见的一个现象,意指我们会不知不觉的,在人际关系尤其是亲密关系当中,不断重复我们童年时期印象最深刻的创伤或者创伤发生时的情境。

有人说幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人,一生都在治愈童年。心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”其实这是在讲原生家庭对我们的伤害。

父亲或者母亲缺位的童年,会让我们长大后在选择伴侣的时候,不停地“找爸爸”或者“找妈妈”,因而很容易陷入重复性情感困境;

在我们成年以后,我们的大脑还在帮助我们修复童年的创伤,这种修复过程我们是意识不到的。我们会很容易被某个类型的人吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。

我们还是孩子的时候,从父母身上习得了伴侣相处的模式,所以长大后,很多人嘴上说着“我不要成为你”,却还是重蹈覆辙;

这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要,却在父母身上未能得偿所愿的一些心理需求。如果这些人没有出现,我们也会为自己创造这样的情境给我们的自我治愈提供条件。 来访者的亲密关系显然是有问题的。她用强迫性重复的方式,在疗愈童年的创伤。

如何改变这种情况呢?

觉察是创造改变的第一步。当我们回顾自己的家庭图谱(Family Tree)的时候,我们可以更清楚的看到自己的过去。心理咨询师可以帮助我们更清楚的画出这个图谱,意识到自己的模式。

在咨询过程中,我了解了来访者的童年经历,和恋爱经历后,指出,她这次婚外情是一种强迫性重复,她语气一下子变了,有种恍然大悟的感觉,说:自己以前没有想过这个问题,经过老师一说,发现真的是这样的!!!

当你真正愿意抬头看看原生家庭的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

可以说,很多人的童年都并不完美。也许我们到今天,都还在学着去治愈自己的童年。

但是承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

 

“原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”

在咨询过程中,经过互动谈话,让案主意识到,其实她现在的老公还不错,婆婆出钱,出力带孩子是很累的,并且房子还是让他们住在,他们房月光族,吃喝玩乐,旅游,婆婆心理有不满是可以理解的,对她发脾气也是正常的。其实婆媳矛盾是中国的千古难题,非常普遍,很难解决,离婚了再嫁很可能也会遇到这样的问题,离婚后再婚的问题更多,案主和情人是两地分居,如果能在一起,如何解决这个问题,双方都有家庭孩子,如果对待对方的孩子,这个问题往往成长再婚家庭矛盾的源头。更何况情人不知道她已婚并且有孩子,如果知道这些,还会和她在一起吗?咨询后。案主说:她觉得他们的感情是昙花一现,是维持不了多久的,离婚后很可能不干好过!她知道该怎么办了,她会逐步和高管断了关系,回归家庭。