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受虐变成施虐的快感时自我攻击是隐秘的武器

受虐变成施虐的快感时自我攻击是隐秘的武器
个人原创 方伍多 发表时间:2015-10-13 15:03:24 477 0 2

        看了这篇自我攻击----杀人不见血的危险利器,脑中浮现出我家小女儿时常对我玩的小把戏,记得在很小的时候,大概4岁左右,这个孩子就会用自责的方式应对她所犯的错误。记得有一次在幼儿园幼儿园搞画展,班上一个玩的好的同学的画展出来了而她的画没有被老师张贴出来,当时的我多少有一点失落,也许就被她洞察到了,而当她在我还没有发飙之前,她就已经表现的悔过自新,深恶痛疾的样子,让我想发火有发不出来。当时的感觉有一种怪怪的,这个女儿挺懂事的,知道要上进。心理有一丝窃喜,想这个女儿挺有希望成才的哦。可是另一种声音又在说:这个女儿好狡猾,这样就可以逃脱妈妈的责备了。那我的责备到哪里去了?总不能人家这个孩子这么懂事了,你还说她,明显就是你家长不懂事吗?可是就这么点大的孩子真能懂得要上进,要有追求吗?这一点我忽视了。我也就这么忽视了女儿的这次成长经历。可后来我发现女儿很喜欢在做了不妥的行为后惯用这种自责的方式来对付我的时候,我心理特别不舒服。刚开始我会对她说。你知道自己错了,为什么还要做?你喜欢这样让自己难过是吗?你喜欢自己糟践自己是吗?但说这些话的时候,我内心的感受是愤怒,无力的。我发现这样对她讲也没让她意识到自己这样做是对我们两个都是伤害。

       当最心疼的人用自我攻击的方式来虐待自己的时候,我们心中恨不得让自己双倍,甚至十倍的痛苦来代替她的感觉。而这种心理控制术常常就被聪慧的人们本能地使用了。

       以后我换了一种方式,我告诉她,当她这样做的时候我很无力,也很愤怒,但我又不能表达我的愤怒,否则的话她就会被我伤害。当我对她说这些话的时候,我发现她心情会好一些。

        今天看到这篇文章仔细分析女儿的这个过程。心里一阵喜乐。就像开了一扇窗,亮了许多。

当女儿在责备自己做的不好的时候其实,是暗中得到了好处的,一方面:我会想这个孩子挺懂事的。另一方面人家孩子都已经把自己给批的这样了,做为家长再埋怨会不好意思了,否则的话就会攻击自己太苛责,也要承受到的内疚的谴责。本来合理的对她的攻击,就变成了对自己的攻击,女儿安全了,我纠结了。这时候我只有反过来和颜悦色安慰女儿,不然的话我会更纠结的。

      当自我攻击的时候,最痛苦的是最爱,最在乎你的那个人。表面上在自我惩罚和自我折磨,实际上在对你最爱、最亲的、最在乎你的人的强烈的控诉。否则的话谁会在乎你的自我惩罚和折磨?

      事实就是这样,自我攻击是一种更隐秘的对他人的攻击,是一种更隐秘的心理控制。

      体验是科学,生活才是真正的学科,社会反馈才是真正的老师。我会很不喜欢女儿有自·我攻击的这种方式,事实上,我也在毫无觉知用这种方法对待别人。

       人们从重复发生的早期经验中,习得的自己偏好的与人交往的模式。所以我相信这种自我攻击模式对我是有效的。当我们在成长的过程中再说——“我没法不自我攻击了。我一出生就不被父母接受、我的出生给家里带来了不好的境况、我的出生是父母为了延续婚姻家庭的代价,我从小是在责骂和棍棒下长大的。这些都是事实,也许不是全部,在我们不需要在父母的依赖而存活的时候,当我们有能力发展独立的思维的时候,为什么还下意识小组继续保留自我攻击,并且越养越肥!

      我已经早已过了依赖父母才能生存的年龄。已经扔掉了父母强加给我们的东西。我们需要面对现实不难承认并没有完全复制负面的思想,留下来的是经过下意识筛选。

 

       亲爱的朋友,若是真心想改变我们的现状,停止怨天尤人,看下我们的内心:躲在自我攻击的盔甲里做一个受害者,是否能有什么好处。

      让受虐变成施虐的快感,正是你用自我攻击把自己惩罚的血肉模糊的时候?

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