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女 不知道为什么心里很焦躁。睡不好，休息日的时候6点之后有一点声音就睡不着。记性也很差，刚说的事情一下子就忘了。脑袋里很闷，不舒服。有时候莫名其妙心里很慌，一直发抖。 最近因为新工作会的程度很少和一个比较重要的考试完全看不到通过的希望变得越来越严重。认识的人说我越来越偏激了。 因为吃什么都会胖，并没有体重下降。 想死的念头有，不强。 感觉做什么事都没有动力。很喜欢的事情也一样，觉得没有意义，然后变得更难受。

今年16岁，是一个偏内向的女生，初中的时候转学接触了一些不一样的人，从一个乖巧的我慢慢变得不安焦躁孤独落寞，现在高一了，我总是装出来自己过的很好的样子，没有人知道其实我是难受的，一方面想丰富自己的见识，结交更多更好的朋友，一方面害怕辜负自己辜负父母，努力学习，可是心有余而力不足，现在很迷茫，每天熬夜，很难受，有时候触碰到未来到自己眼泪会花花地掉，我希望以后做知道走在社会上层的人，但是以自己现在的状态，很难达到，每天一觉睡到中午，起来之后昏昏沉沉，看着镜子中的自己很憔悴，不知道为什么这么早就感受到这个世界的黑暗一面，有时候很多可怕的想法会冒出来但是我还想去看看这个世界美好的一面，我太渺小了，太微不足道，或许我死了只有父母会难过，我感觉自己存在失去了价值

请问您，很久以前我的性格很暴躁，说话很直接，很叛逆。也没有过的考虑别人的想法，对很多人发过脾气，因此伤过很多人，因为不懂的为别人着想我横刀夺爱过，伤了朋友。又吹牛，自以为是的显摆，伤了曾经的女生。但在平时我很平易近人。当然我以为一切都过去了。在高中时，我突然觉得处理人际关系很困难，任何事情都要学习，我很害怕和别人相处，打招呼都变得紧张，因此很孤僻，别人的一句话就让我烦躁一天，变得敏感，小心眼。与许多的人关系变得恶化。因为搞对象的缘故，我因为她和其他女生不再联系，做什么是都怕她生气，她却说我在故意利用别的女生气她，因此我把一切注意力放在她身上也总因为她吃醋，说过许多冲动的话，平时我很喜欢看着她，总是看，因此她让别人说我我在看着她，她和别的男生闹，故意的，我知道，讨论别的事时，我生气了，她说我嫉妒那个男生。因此，我平时的情绪改变了，变得易怒，变得内心不安，烦躁，。但是别人总是盯着我，说我这说我那，慢慢我看人的眼神也是充满心计。当别人利用我的那些痛处，向他人宣传来孤立我时，说你和他说话要看着他的眼神，他眼神不对就是嫉妒，别人看到我时，我总第一感觉他心里是那样想我的，我眼神就自然的很不正常了。别人不听我的解释，这样说那样说，故意让我听到，我去问还不承认。因此许多朋友都被我疏远了。所以我感觉没有了朋友，连家人都已经不信任我了。我交朋友时自己的内心成了最大的阻碍。别人一说到看他的眼神，就说他嫉妒，他就是小人什么的，我本来平静的内心，变得恐惧，愤怒焦躁，想要掩饰什么，我明白自己没有什么可就是这样。因此眼神总是想要盯着哪里让别人相信。可就越这样效果越糟糕，越来越多的人这样说我，看到他要小心，不要理他。所以我感到自己的生活很有压力。别人的一句话就对我的影响如此大。当周围越来越多的人说我时，我的心都很不舒服。他们还说他看女生的眼神有问题，本来没有，可他们一说我就不自然的总是潜在的强迫自己不自觉的瞥去。最后我就遭到大家的进一步误会。我感觉大家在强迫我形成嫉妒的心理。我反复强调我不嫉妒。可是就越复杂。我这是什么原因，我该怎么做，别人对我的看法已经无法改变。

女 很长一段时间心情都特别不好，没事的时候也喜欢胡思乱想，想到不开心的事会更难过，感觉一天中没什么值得高兴的事，对什么都不怎么感兴趣，整天无精打采的，没什么力气，胃口也不太好。

女,26岁,怀疑自己得了产后抑郁症，客观来讲我的家庭和睦，孩子很乖也好带，睡眠休息充足，婆婆照顾我和孩子也很细心周到（真的比较感谢她）。但是我每天心情都不好，控制不住的讨厌婆婆，看她干什么说什么都烦，有时候她说的话我就觉得别有用心，心里很受伤。害怕孩子跟奶奶亲，婆婆一抱或者逗他玩我就心里难受

女 我比男友大四岁，男友父母不发同意，后来男友回家相亲了，我知道了特别生气给那个女孩打电话，他知道了要和我分手怎么办

女 我总觉得自己走不出自己的内心，我该怎么办？