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女 我高一女，长得还行，处在人生的重要阶段，也在青春期，有些青春期问题。我性格内向，在学校不怎么说话，放假回去就更寂寞空虚了，就到网上找异性聊聊天，聊到忘记时间，都不想做作业了。在学校也经常幻想着爱情，老使我分心。但我也是个要好的人，不想浪费时间在学习外的东西上，还想考个好大学呢！我心里很矛盾，我该怎么办？

女 我想要更好的生活，没有自卑，没有拮据的生活。但是每次在我努力走出自己的舒适区，克服自己的懒惰的时候，正在努力走出迷茫，确定以及未来的目标的时候，我妈总是在不时的把我拉进现实，平时打个电话过来总是以想我了开头，我每次兴匆匆跑回去，发现她只是想找个人帮忙，我知道她很累，但是她的累大部分原因是我爸造成的，他们的感情生活我不懂 (从小到大记忆里只有他们的吵架和我妈的抱怨，我只觉得他们这样过的很没意思，实在过不下去就不过了，有什么大不了) 所以 我帮不上忙，我甚至都觉得他们离婚算了，每次我自己也处于人生的关键时刻，。我快要大学毕业了我迷茫，我不知道我的人生会怎样发展，我也不知道自己的爱情在哪里，我渴望爱情，却又害怕爱情，我每天在自己的世界里天人交战。前不久我才刚刚确立了自己的近期目标：考研。我要努力一把，我希望一个更好的未来能够帮助我摆脱这种自卑感，摆脱这种家庭的困境。可是我妈今天打电话来了，她一共说了两句话，一是说她想我了，二是，说家里门面的门口不让摆摊，还跟人打起来了，可能以后都不让摆了，不知道以后怎么办。瞬间一种无力感袭上心头，我所有燃烧起的有关未来，有关人生目标的火焰，一下子就被浇灭了。我该怎么办？家里已经没有交流了，我跟我爸之间向来没有交流，我跟我妈之前只有她欲言又止，最后还是说出来的抱怨，我害怕跟她交流。我非常厌恶她跟我抱怨，每次她的抱怨会让我陷入情绪的最低谷，厌世，厌恶自己，厌恶这个家庭。她的痛苦我知道，但同样是我无能为力的痛苦，我无法帮她，我甚至逃避这些，我不想回家。我觉得自己已经不堪心理负担，心绪难疏，每次回家就是一次沉重的，让人害怕的事情。我有时在想，我们是怎么把生活过成了这个样子，我为什么变成了这样一个内心敏感，谨小慎微的我？我好累，但是我任然渴望美好的生活，我不知道怎么解决家庭问题，还有自己性格的问题，如果可以，我希望做个性格上粗线条的人。

女 各位，下面我就让你们来了解我的人生，我说你可以找人倾诉了，我觉得自己有抑郁症，有一点抑郁症然后，我有心理问题，我的父母一点都不理解我，他们都说我有神经病，都是我想多了他们，他们一点都不懂我，然后我都不知道该怎么办才好，我真的好想找一个心理医生，我上课天天发呆，想事情，然后很爱幻想，我的梦想是当一名作家，是因为6年级时一个女老师，他给了我这个梦想，我一直都很感谢他她当着全班同学的面说我作文水平很好，文笔很好，然后很会写散文，每次他喜欢这样夸我，然后我就一直在努力得到老师们的认可我总是写作文的时候就写一个我最重要的人，她叫格格，非常漂亮可爱，然后我就觉得他是学一种最可爱的女孩子我很喜欢他，每次写作文就写他，但是我每次都不出一个小事情来写，我一直都觉得是自己是保卫世界的月亮公主，全世界最特殊的女孩子，觉得自己的思想和任何人都不一样，非常特殊，你们看了我的人生，会大吃一惊，然后我都没有想过，我会坠入爱河，我现在一直都被爱情所折磨，我喜欢上了一个男孩子，我每次看见他，我都会很激动，他长得不好看，但是我喜欢他身上具有的一个特点，我每次跟他发消息，他爱理不理的，总是不回我的消息，然后我们好几次都吵过架，有一次她主动来找我道歉，我就说我不认识他，我跟他真的发生过好多事情，然后我一会儿让他一会跟他好好的骂他，又不懂我，因为我们毕竟不是一个年级的，他对跟他关系很好的，或者他班上的人就好好，然后对她比他小一年纪的人，就有一点隔离，或者是长得丑啊，什么品质不好的呀她就对他们不好，有些长得漂亮的或者品质很好的哈，他就对他们好，他总是说坏话的时候，总是在别人面前说又不敢当面跟我说我真的，很讨厌他了，谢谢，他，每次跟我发消息的时候，我总觉得他的世界你根本就没有我，所以我把她删了，然后，我跟很多人说了我跟他之间的事，他们都认为让我放下，让我放手，我总是放不下我真的不知道自己该怎么办才好，我明明就知道他不在乎我，他的世界里并没有我，然后我一直自作多情，我总是放不下，他们，一直跟我讲大道理，我的表姐也让我放下，都是我太傻了，而且我还为了她抛弃了我的友情，我已经失去了我的友情，我已经不能在挽回那份友情了，最好的知心朋友已经跟我绝交了然后他最后一句对我说原来一个4年的感情都比不上，一个你喜欢的人，原来友情在你心目中都没有爱情重要所有人都跟我说有幸福院比爱情重要，现在我后悔都来不及了，并且现在我还是放不下他，好过几天，我想跟他见一次面，我想跟他在一起玩，我想让他懂我了解我，我真的还抱有那么一份希望，我真的不知道该怎么办才好，我不知道该不该跟他见面，我不知道该怎么放下他，我真的好希望他发现我的优点就喜欢我了就会对我好，然后有可能还会喜欢上我，你们说我是不是很蠢，是不是傻的可爱？再加上我心理有问题，有一点抑郁症我真的不知道该怎么办我不知道我该不该跟他心里我不知道我该怎么把他当陌生人，我在学校，每次一看见他就很激动，我看见他，只要看见他，我就去玩他那个地方，我每次一下楼就会看见他，我跟他不知道为什么总会有这样的感觉，并且我在现实生活中发生的事我好像发生过，你有这样的第六感觉，我该怎么办？我怎么该把感情放下我怎么来纠正我的抑郁症？怎么来解除我的心理问题谁能帮我？

男,相处一年半，我女友出轨了，我们没什么隔阂矛盾，是因为我们的平淡。我选择原谅她好好在一起，但是我女友坚决认为出轨遇到了人生中的完美男人。但是其他人都看得出那个男人是为了占有她的各种承诺。我爱她，不想她被毁了一辈子，我女友还没有离开我，也不敢赌，我女友不甘心，每天展示给那个男人的都是不甘，痛苦，思念，但是每天看着他的朋友圈，那个男人也一直更新一些东西让我女友动心。我该怎么办。明明知道那个男人一定会甩了我的女友。还要放手成全他们么？也许我们的爱情淡淡了，但是我把她当最亲的人，宁愿为了她放弃自己尊严去呵护她。

男 在我三岁的时候父母离异了，我跟着母亲，接着母亲改嫁了，我被外公外婆养着，还记得母亲结婚的时候让我不要管她叫妈叫阿姨，因为怕男方嫌弃。我恨 当时我感觉 好恨 好恨。我努力的读书 努力的做好任何事情 读大学四年中 外公外婆相继离世，他们曾试图用各种渠道帮助我，但是我还是拒绝了，哪怕自己很苦很苦，我也不愿意。读大学时谈了个女朋友 毕业后 我们结婚了，在婚礼现场 我母亲到场了，敬酒的时候，我介绍 这个是我阿姨。我看到她眼角的泪了，我没有想象的那么开心，只是感觉心被猛的抽动了下有点痛。婚后我们育有一子，因为工作的问题我常年在外导致她婚内出轨 感情破裂，我时常问自己 我爱她吗？答案竟然是 不知道。呵呵 可笑吧。两年后 在贵州的一间酒吧，偶然邂逅一个女人，比我大9岁。好像是人生中第一次体验到爱情的滋味，我疯狂了，因为那种感觉真的很好很好，我从小一直最痛恨的就是小三，她告诉我她离异了，她身边的朋友 姐姐 姐夫都是这样说的。这段感情我付出了太多太多，我把自己的位置摆的很卑微。相处将近两年的时候 我竟然发现 她是的有夫之妇，我竟然做了我曾经最讨厌的人，我告诉她 我们分手了。今天是我和她分开的第二十三天，我没有一天睡的好觉，每日夜晚买醉，睁眼闭眼 满脑子全都是她，深夜里我不知有多少次 痛哭，有多少次辗转反侧。她骗我 他们所有人联合起来都在骗我。我向公司提出要调到国外分公司，公司同意了。我这是在逃避吗？我知道她丈夫的住址和电话，但是我从来都没有联系过，因为我怕她难做。我要如何才能放的下，如何才能不痛苦。曾经我以为 没有什么能打倒我，从农村小孩到现在打拼下的车子 房子 稳定的工作。我付出了多少我自己都不敢想象。我以为我很坚强 但是我错了。现在每夜凌晨三点我都会起床 自己和自己讲话，抽烟 酗酒 暴躁 我真的太讨厌现在的自己了，我该怎么办，帮帮我好吗？我爱她 无法自拔的爱。我已经在崩溃的边缘了。该怎么办。

女 感觉生活特没意思，身边没有一个朋友，父母也不是可以依靠，和老公没话聊，一说话就是吵架

女 我爱上一个人，他老是骗我，有一天我在他手机发现他和其他女人很暧昧的聊天记录，我和他闹，他说那是他一个朋友，开玩笑的！而且女方已经四十多岁了，他和她不可能！我不知道为什么一次又一次的信他，想离开却发现离不开！