沟沟不是河@ 19811天前在线
2016-06-12 21:35:54
抱抱TA 回复
女,21岁,有狐臭导致自己很自卑,不敢与人接触,以前不去想也觉得没什么,最近经常去想,交感神经过于紧张,狐臭就严重了,我也尽量让自己不去想,可是做不到,谁能帮帮我
0个拥抱 13条评论 508次阅读
网友
双吉社区青少年心理咨询室电话
2024-03-29 23:11:08
咨询师康建萍
你好
2016-06-12 21:36:04
咨询师张柏和
你好
2016-06-12 21:36:13
你好
咨询师庞守仙
手术切除就好了
2016-06-12 21:36:27
我是遗传的,手术可以根治吗?
咨询师庞守仙
可以根治
2016-06-12 21:37:41
看网上说有好多做过手术的,也是会复发的,有点不敢做
咨询师李丽
你好美女
2016-06-12 21:42:41
咨询师胡在珊
你好
2016-06-12 21:49:13
咨询师许倩倩
你好
2016-06-12 21:49:45
咨询师许倩倩
0 所谓复发是因为手术时腺体切除不干净,有残留所致
2016-06-12 21:51:16
咨询师王薇
你好
2016-06-12 21:53:59
咨询师张银玲
你好
2016-06-12 23:55:17
心理论坛
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女,19岁,您好, 我马上就要高考了,是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久,但其实这个问题只是一个映射,最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆,淘宝都不包邮的偏远地区,去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间,这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生,而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校,对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里,而且不是心仪的城市,首先难以克服的就是对家里的思念,严重到每天都会哭好几次,吃个饭吃着吃着眼泪就下来了,我特别讨厌自己这么脆弱,明明身边的同学也有很多去了远方上大学,别人能克服,自己就克服不了吗?其次和室友关系不好,军训时候其他人总是一起出去,我也有叫住过她们几次,但她们从来不会主动等我,久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了,吃饭一个人,去超市一个人,散步一个人,在宿舍也没法融洽的聊天,完全融入不了。 说到这个,我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病,说的通俗点是放不开慢热,说的严重一点是真的是有心理障碍,有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来,大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来,但是小时候毕竟想法没那么多,初中就表现出来的就是极度内向,甚至没法正常和不熟悉的人交流,紧张到手足无措,语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦,甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症,毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的,到了初中就一直被这个痛苦缠身,每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来,就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中,渐渐也学会掩饰了,不会在和别人说话紧张到语无伦次,而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感,但是依然没法交朋友,没法和别人熟悉起来,可以和别人嘻嘻哈哈的,也可以随大流说些废话,但是很尴尬,对,就是尴尬,无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的,直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通,其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学,虽然不是喜欢的城市,也不喜欢这个专业,但是我有一直很努力的去适应,想让自己的生活好起来,参加了很多社团,也很积极的参与活动,每天都掩饰的很辛苦,到了晚上就自己一个人去河边散步,边走边哭,觉得自己好孤独好痛苦,别说交心的朋友,就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有,后来渐渐开始怀疑人生,我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校,一心想去外面看看,拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界,我这样是不是很悲剧?我是不是。。根本没法融入这个世界?那时候白天装作很开心的样子,晚上就一个人哭,后来严重到精神恍惚,哭一路把自己弄丢了,一遍一遍走回原地,看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说,说了别人也只会认为我脆弱敏感,父母也只会是一副恨铁不成钢的样子,我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了,我怕我真的会跳河,和父母打电话说要复读,先是说实在不喜欢这个专业,父母不同意,然后又说了我在学校形单影只的状况,室友也相处的不好,再后来实在忍不住哭了起来,一股脑的说了一堆乱七八糟的话,父母也一下担心的不得了,最后说回来就回来吧,毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了,我知道,这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子,和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近,我该怎么办呢?问题迟早会摆在我面前,我很想去上海,想感受大城市的生活,想去看看微博上介绍的各种美丽的地方,想去看演唱会,想参加很多活动,想交一群一拍即合的朋友,想一起去旅行,想谈恋爱,想尝试独立生活,想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗? 我又会想,我拼命学习是为了离开我的家乡,离开我的亲人,去再次体验那种痛苦,去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗? 我会不会还是和室友相处不好,会不会还是每天形单影只,会不会还是最后陷入痛苦无法自拔?我真的怕了,我怕我没有能力去追求那些我想要的生活,我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了,只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题,而真的问题,我自己的问题,没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今,每天上学,一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦,一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖,我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度,也有那么一两个从小玩到大的朋友,尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的,从小到大也都不缺男生喜欢我,刚进入大学就遇到了几个追求我的男生,现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生,但是我又怕谈恋爱,我怕他们喜欢的只是我的表面,接触了发现我是这样脆
0个拥抱 12条评论 1227次阅读 2886天前

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