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老师，我真的很纠结我觉得，我连我自己想要问什么问题都说不清楚，反正就是最近和朋友闹矛盾吧，平时都是我很好的一个人，但是发生了这件事后好像变得她很好了样，我心里好像有点不服气，而且我感觉以前和我一起的朋友都跑她那去了，好像觉得他好样，我也不想去问我那些朋友的想法，我好像觉得没有必要一样的，还有好多我没有说清楚医生，我该怎么改善我这种现状呢？我就是客服不了咯，你能帮助一下我吗

女,25岁,她是一个不爱说话的人，性格内向，有时一个人碎碎念，但是总是很小声。看手机电视都是把亮度调到最低，声音也是很小。几乎没什么朋友。打电话也不怎么接，即使接电话了说话也是很短暂。并且不存在任何情感。面对家人都是自己一个人玩手机或做看电视的多。做家务也是提一点就多做一点。自主能力不是很明显。做事也是考虑自身，而不考虑身边的人和事。批评她的时候总是一言不发，但是提到她已经做的事被质疑的时候，反对总是很激动，并且努力辩解。我们作为他的家人真的不知道怎样改善她。根本无法知晓她心里的想法。我是广西南宁的。希望有同城的心里医生能关注下

男 关于区分强迫情绪和常规焦虑情绪的问题 今日十分苦恼于自己的敏感。真是烦躁不堪，心底仿佛有成千上万只蚂蚁在不停攒动。我实在无法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁边的人的一举一动及其发出的声音令我焦躁难安。一会儿敲键盘，一会儿点鼠标，一会儿又在位子上晃来晃去。本来声音也不是很大，晃动的幅度也还能接受，可，唉，我怎么就是难以静下自己的心呢。总是强烈地想着换到一个安静的地方，面前一定不要有人，旁边也最好不要有人，不然自己真是做不下去，这可真是令人苦恼。可我要是想一有空闲时间就来图书馆，还得保证每一次来周边都是安静无人的，这恐怕也很难做到。这恐怕是无解的呀。 没想到此刻又如此执着于这种事情，我也明白，这是无意义的，这基本就可以断定是强迫的表现，因为同样的情绪和想法始终缠绕着我。现实的情况与自己的期望有冲突，而这种冲突是很难排解的。森田先生说：“忍受着如此强烈的痛苦而坚持做事的人难道不是大智大勇之人吗？”这或许是其中一条道路吧。 但，有时我真的弄不明白，我还是分不清，有时，我就是会分不清自己究竟是已经在强迫了，还是说并非如此，我此刻正在烦恼纠结的问题是正常合理的，这不是执着，因为这个问题可以得到解决，并不是没有意义的问题。只要让我换到一个比较安静的地方，面前和旁边没有人的话，至少，面前不能有人。这样，我就能够静下心来认真做事。事实上，昨天晚上在图书馆时，我的面前和旁边就没有人，虽然后来旁边也来了一个人，但我对自己的学习状态还算比较满意，而今天却苦恼不堪。之所以讲这件事，是为了排除一个说法“没有最舒适的状态，强迫之人即使到了安静的地方又会因为其他的问题，比如凳子摆不正之类的而苦恼不堪，终究没办法老老实实做事情”。 那如果是这样的话我还有什么疑问呢，如果不是强迫，而是很合理的、正常人也会有的烦恼的话，我也就不必为之纠结而可以释怀了，直接寻找一个安静的地方不就可以了吗。但也正如我前面所说，想要每一次都找到这样良好的环境是很难的，并且，我依旧不能说自己不是在强迫，因为强迫之人时常不能自知，虽然大部分时候我能够自知，但却也总有类似于这样的情况让我摸不着头脑，分不清自己究竟是正常合理的焦虑还是强迫。在这件事情上，我分不清，是因为在我心底，我认为一个正常人不会如此纠结于自己坐的位置是不是足够安静，我总觉得是自己过于敏感，太想要一个完美的状态了，从这个角度上讲，我应该就是在强迫，那么解决的办法就依旧应该是忍受自己的情绪和状态，待其自然改善。可为何在一个安静的环境下我却也的确能够更好地进入学习状态了呢。我希望自己是能够忍受不安静的环境的，同时我也的确讨厌自己的敏感。所以能够忍受的话是再好不过了，不必每次到图书馆还费尽心思寻找一个安静舒适的地方。同时我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去寻找舒适的位置，这是否是无可厚非的呢，还是说这和洁癖症患者没完没了地洗手是一回事呢？ 我应该如何看待自己的问题啊？

女 女 请不要嫌多。这是我活着那么多年的生涯了。 我是学生。高三复读生。18岁。一看便知我有学业上的压力。但我更有生活，家庭的压力。我想解决的是我现在一个状态。想恢复好的一个状态。 在初一之前人生状态便是懵懂，单纯，没有烦恼。我很喜欢那时候。初一是一个状态转折点。家在农村。爸妈很小便去城市务工。11岁之前和一个弟弟一个妹妹为留守儿童，和奶奶在一块。11岁之后自己一人寄宿到三线城市去上学。在不亲的姑姑家住了将近一年半。在那时候上学的状态变反常了。刚来时，因有在老家一个良师那获得好的学习习惯，五点早期背书，背单词。所以成绩可以。但是一段时间之后，因本身性格内向，怯懦，自卑。在加上新环境，会有抗拒上学的心理。会有逃课。因为父母在那时务工城市还比较近，尽两三年搬到那的，之前在上海，现在在河南。所以大巴两个小时就能到。但是很辛苦。母亲因为我放下工作跑一趟解决我逃课问题。管不住了就是打了，打着逼着我去上。来回几次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上学。一但近了校园也能乖顺的听课，不闹事。 但是在每个星期五去坐大巴找父母过完星期天，再回来的时候。我就退缩，怎么也不想去上。赶到车上也就去了，能去。赶不到要么星期一没能去。要么在姑姑家待着，然后星期一逃课。班主任很负责，也有和我寄宿在别人家庭的同样经历，所以宽容了我好多次，也没有被退学。这样子的状态被制止到初二上学期。父母想着 因为年龄小把我一个人丢到这才有这种抗拒心里吧。所以在上学的城市用积蓄买了一个二手房把弟弟妹妹也接过来住，都在这上学。 确实的，我的逃学坏毛病制止了。但是我的学习也落下了。越学越学不会，而且我也没有那些所谓上进，好强的性格。越落越后，初三和曾经的排名顺位就是天上地下。而且真的超级单纯，傻。家里没有一个文凭高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后没多少天了。跟着几个同学报了补班。起码学到了一些基本知识，有了自信。有了学习动力。但是80多天也没能给我多少蓄力。但是把我颓废，傻傻不知道所有，这些状态给改了。把本来只能去技校的未来，改到够到能上一个末等学校的门槛。我很喜欢那时的状态。而且那80天把我那个灰蒙蒙的脑袋给清醒了。读了一些很正能量的文章。有了一些自信。没在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改变自己的强烈想法。所以上了高中便有很强烈的不能在像以前的想法。但是学校真是烂透了。教师资源更是匮乏。一些科目教的很烂。但是总有教的好的。所以即使偏科，但是那时真的努力在学习。为了能集中注意力，和好朋友调开去做前排。高一高二真的过的很充实。我也洗喜欢那时的状态，更是绝对是十几岁生涯中最正确，最充实的状态。 但是我现在的状态最直接的原因就是从高三开始 。 因为学校太烂，往年因为单纯文化分能考上大学的没几个，或者几乎没有。所以很多都去当了艺术生，额外学了艺术科目，高考时分数是按比例和文化分相加，相对来说过档线很容易。我学了美术，因为从小就喜欢画画，也有一点悟性。艺术生在高三必须要空半年或大半年的文化课时间去专门学习艺术课，蛮速成的这些课。这段时间俗称——集训。集训期间相比严肃的文化课会自由些，氛围也轻松一些。离家近我也就偷懒过几节课。座位两边的同学程度很好，所以不想学时也能起到督促，或者帮助我的作用。艺术课高考不和真正高考一样，比文化课也就是每个人都考的高考提前半年，成绩出来，考的不错。出乎很多人的意料。包括老师。 艺考之后还有单招。因为艺考是一个省份一个省份举行的。一些外省的大学不承认本省的这个高考成绩。会在省会的考点设本校的考试。每个学校一个考试。想考哪就去在省会设置的考点。考上就能得到那个学校发放每省的有限合格证。出乎意料的有得了两个学校的合格证。一个二本。一个全国十大艺校之一。比美院低一个档次。但对我来说很不错了。沾沾自喜。 剩下要解决的难题就是还有半年时间就要全国统一的高考了。不能再回学校学习。因为空了半年空白期你跟不上进度。一般艺术生就会上专门为艺术生设的补校。会从头来讲。本来艺术生普遍文化课很差。但是因为我画室老师说过，我现在拿过合格证了。基本靠个三百零几就能稳上那个学校了，因为画室上一届学姐就是，真的给了我极大的底气。而且我在想我本来高一高二就认真学。老师讲的也不是听不懂。很多就是因为忘了。我想再记起来就好了。上课就慢慢松懈。而且因为自我要求低。再就是那个补校真的管的超级松。上课睡觉没人管。老师也不早到。我松懈。。。 懒惰。标准变低。这边课也在一步步走啊。也会跟不上进度的。而且那时候有了自己的手机。还追星。很容易沉迷手机 。 于是就偷懒，逃课，还有侥幸的心理。就因为三百零几分，因为本来学过，因为只是忘了。最后一次长时间逃课有一个月，还是大半个月来着。父母逼着去学，我也没希望了，想着就剩那么多时

女 感觉自己抑郁了总是想哭不想说话对别人很冷漠自己坐在那里想很多事会忍不住留眼泪不想和别人交流和以前的自己完全变了一个人

女 一直想远离家庭，远离父母，讨厌姐姐，这是一种病吗

女 有的时候会觉得身边的同龄人，好优秀，在某一领域很擅长，我突然觉得自己好渺小也好差劲，现在只想每天活着快乐就好了但也止不住羡慕和想再次登上追梦的旅途，毕竟我还年轻，总不想在原地踏步也不想放弃。但人是贪婪的，得到了想要的却还是想得到其他的。 ......... 等我把心理问题调整好了，我就再次踏上旅途，这一次，我不想放弃，我不能放弃。