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女 不知道怎么说好！就是感觉自己没什么朋友，人际交往不炸地，而且别人不爱与自己唠嗑，觉得自己不会唠嗑说话，爱招人烦，特别固执，就是今天和爸爸还有一些亲戚朋友给爷爷辈过生日好多好多人，然后脾气就是不知道从哪里上来，谁说话也不听感觉特别烦，还有就是我开始有一点点讨厌我爸爸，还有就是脾气不好特别爱哭，人一多一激动就特别容易哭别人跟我说一句就哭出来了，然后哭也不说话，还有就是莫名其妙就会生气搞得特别不愉快，想改但是改不了，特别爱胡思乱想(严重)，爱顶嘴但是我自己觉得我说的是对的，还有就是在外人看嘻嘻哈哈的跟个小疯子似的咋咋呼呼的，但是有时候感觉自己很孤独没什么朋友感觉朋友家人老师都不怎么喜欢自己，特容易哭，还容易自己看不顺心的事情就会发脾气但是别人不这么认为，感觉很烦，焦虑，而且感觉自己好像得病了，头发掉的特别严重，有一小块都秃了就一小小块，而且别人都有人喜欢有对象，自己什么也没有，不明白为什么自己没人喜欢，不会唠嗑说话，而且我爸爸脾气就不好，我妈妈爸爸总是说我不懂事，我不知道自己哪里做错了哪里不懂事了，真的不明白。

女 说实在的.我脾气不好.所以有时候我的回复可能带刺.(不一定哪句话就让我突然生气)我其实挺乖的,好像又不乖,好闹心.莫名感觉全世界抛弃了我，都在排挤我，误解我.委屈到想哭还得憋回去眼泪.因为知道没人会理解.爸爸去世了.最爱我的人离开了.离开5年了，我只能和外公相依为命,没有零用钱也天天不能出去玩，还住在简陋的破房子里天天被蚊子叮。心里不舒服.凭什么母亲生下我又不要我，既然不能给我家那为什么生下我？小时候父母就天天暴打我，一次次的勉强自己原谅只是为了一点点在乎.一次次的装作什么也不会只是为了能有人和自己多说一句话，我特别敏感.别人的一句话就能让我想很多很多，可能就在一瞬间突然讨厌起说话的人,但是还得笑着面对.生活累，还得继续.真的很想有人能理解. 今天看见了一个人.很讨厌的一个人。恶心变

女 性格内向，觉得活了20年总是在做别人眼中的自己伪装成开心的样子去取悦各种各样的人。去年妈妈得了精神病我休学在家照顾妈妈和弟弟相比上学我更在乎有一个健康的妈妈，可是休学也让感到我难过，在学校清东西的时候我把能能带走的都带走了在内心深处有一个声音告诉我“你不会再回来了”又存有一丝侥幸我会回来的。有人告诉我说“不要告诉别人你妈妈的病”得了这种病也确实不是什么好事，我的同学谁都没说。“你妈妈生病了你要多开心多笑”可是我也难受。这一年总有人问我你妈妈怎么了？你为什么不上学？我总说是我不想上了。每有人问我有的心就有一种尖锐的刺痛感可我总是不忍拒绝别人善意的关系笑着回答他的问题。我极尽耐心哄妈妈开心和她聊天陪她散步妈妈的状态好了很多。妈妈渐渐好了些我想出去找份工作我不爱说话不会和同事相处因为各种原因换了好多次工作干的都不长。弟弟九岁了正式顽皮的时候下半年更是厉害贪玩不爱学习不写作业打人骂人有好几次拿着家里的菜刀说要杀我但他只说不敢。说他不听我会打他后来他也越来越不听我的话啦，这里有我的过错。这一年过的很难，忍耐了大半年我还是没忍住前一段时间很抑郁每天把自己关在房间了一直哭不想吃饭想死后来我姨知道常常来宽慰我心情也好了很多。临近年关妈妈的情况有些波动操了太多的心有些焦虑看，其实我也有些焦虑在带妈妈看病的时候我想让医生给我看看但是我不敢害怕她一确诊我就像被判了死刑家里妈妈得了这种病经济上已经很艰难了如果我再这样我都不敢去想了。有时候有些讨厌自己讨厌自己的懦弱讨厌自己的不负责。有些恨弟弟恨那些个重男轻女的长辈，小时候因为是早产身体羸弱又是个女孩奶奶想把我扔掉爸爸也不怎么喜欢我。是妈妈的坚持和辛苦让我现在健康的长大。现在奶奶爸爸对我还好。弟弟是意外怀上的有了他家里的生活水平下降了很多妈妈生病和弟弟的出生有一定的关系。在弟弟的心里我就是一个坏姐姐在我心里我做的不好。憋了那么久的心事说出来好多了在这个没有人认识我的地方希望有老师能够帮我分析分析我的问题告诉我该怎么做谢谢。

女,女,我今年15岁了，快上高一。今天上午早早被我4岁的弟弟吵醒，我忍了一小时，实在太难受了就出门动手了，外婆用手抓我拦我，爸爸也冲出来责备了我，我跟弟弟关系一直都不好，我也一直很回避这段关系，家人总是认为我不懂事反而道德绑架我......我回到房间，感觉有点受伤，但是没人来关心我，只听到各种哄他的声音。今天下午妈妈带我出去吃饭，提到了上午的事情，我告诉她我也很难受，因为我自己也知道出门动手只能换来家人的不理解和给自己找伤害。妈妈停顿了，然后跟我说，她觉得很对不起我们俩，她决定跟我爸分开了，她觉得对我们有歉疚。随后我就安慰妈妈，询问她原因。妈妈说她认为爸爸一点都不会聊天，在一起生活枯燥没有任何话题交流，说话极端固执，没有能力而且每天晚上喝酒到凌晨回家，她不想再继续这样的生活了，在前一个星期跟我聊天时妈妈也同样提到了对我爸的不满。我认为爸爸比较讨厌妈妈的喋喋不休，话总是要长篇大论，妈妈是对别人要求很高的人，很喜欢抠生活细节，所以爸爸总是点头什么话也不说，这让妈妈很不满意。爸爸在我眼里一直是正直又顾家的人，但很不会跟人聊天，爸爸有的时候固执，但我认为他终究心里想着家人，也很努力为家里做事。妈妈是心思单纯善良的人，性格直，特别容易相信别人。妈妈说不用担心我们对你的爱会少一分，但我担心的是爸爸和妈妈。我希望他们两个都能幸福啊，其中一个难受我也会很难受。我觉得爸爸是在乎妈妈和家庭的，总感觉他从未想过妈妈会离开他，爸爸把房和车都填的妈妈的名字，手机的所有背景都是妈妈.....如果离开了，爸爸的生活还会好过吗，一定难受死了，我怕反而还会因此堕落。妈妈反而觉得对爸爸很了解，认为他情商低，最重要的是不会交流，认为爸爸对离婚也不会有太大反响。我心疼妈妈，也心疼爸爸。我宁愿牺牲一下自己，也不想离开其中任何一个人，我很爱爸爸和妈妈。今晚爸爸又凌晨回来，我觉得妈妈也心灰意冷了，爸妈一起生活了二十多年，我觉得分开对他们不是最好的选择，我为爸爸慢热的行为着急，怎么办呢

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用……

男 每当睡下床的时候就会东想西想，不能一下入睡？

女 我也要脱单了嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛嘛！