钟丽婷 19211天前在线
2020-03-13 02:23:57
抱抱TA 回复
我不止一次思考自己为什么活着,对活着没有什么强烈的念头,问题是我似乎没有经历过什么事,我才十七岁,我不知道自己为什么会这样。
0个拥抱 11条评论 413次阅读
网友
心理咨询室主墙设计
2022-08-07 23:56:18
网友沙雕女孩
你为自己活着
2020-03-13 02:46:13
网友百度网友
抑郁症了,去正规精神科看看吧
2020-03-13 02:46:24
网友沙雕女孩
2020-03-13 02:46:49
咨询师胡晓瑞
您好
2020-03-13 03:11:40
咨询师张百燕
您好
2020-03-13 05:05:56
咨询师张百燕
平台测试一下
2020-03-13 05:49:17
咨询师张百燕
您在思考一些哲学层面的问题。
2020-03-13 05:49:53
咨询师李菊
是什么让你感受到生死意义呢?
2020-03-13 06:56:29
咨询师王 宇
你好
2020-03-13 07:12:07
咨询师张国英
你好
2020-03-13 07:25:45
咨询师毛慧颖
你好
2020-03-13 09:26:12
心理论坛
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男 婆媳关系 家庭背景:男31岁,女28岁。相识时,男为大专学历,女985大本,相爱5年,结婚1年,现有一个小宝宝。现双方为同校硕士毕业,国企员工,女方收入高于男方30*******%。男方家庭为成都人,男方父亲为企业总工程师2010年去世,母亲58岁,曾从事护士工作。女方家庭为天津人,父亲57岁,从事过物业维修机械修理工作,母亲56岁从事过工厂工人及童装销售工作。总体男方家庭积蓄略高于女方,女方现阶段收入高于男方。 主要矛盾点 一,婚俗问题,男方母亲出资50万,女方出资10余万用于我们在天津购买新房。男方母亲认为新房应当由双方共同承担,男方出了大头,儿子这么优秀本可以在成都成家,现在远在天津,自己也没人照顾,男方吃亏。女方认为新房应该由男方承担,女儿这么优秀,足可以在天津找更好的嫁,现在是嫁了姑娘还倒贴钱,进门孩子就背着房贷,女方吃亏。 二,生活习惯问题。男方母亲吃饭吧唧嘴,女方看不惯。男方母亲生活节俭,买只鸡,炖的油留着下面,女方看不惯。 三,家庭关系理念问题。男方母亲认为自己住在儿子家天经地义,女方认为子女应当与婆婆保持距离。最后男方母亲到天津,由我们出钱在周围给母亲租了一套房子居住。男方母亲觉得是儿子嫌弃她不愿跟她居住,租房属于非必要开销,女方觉得特别莫名其妙。 四,沟通方式问题。男方母亲说话直来直去,例如,女方买了什么东西,男方母亲觉得不好会直接说这个不好。男方母亲会经常说自己买的什么特别好。女方觉得男方母亲太不给面子。 五,带小宝宝问题,女方提前做了很多准备,上了很多课,买了很多书,女方觉得自己的意见是对的。男方母亲觉得自己曾是医护工作者,自己的意见才是对的。男方母亲经常“指导”女方怎么照顾小宝宝。 现在我妻子认为我母亲心理有问题,需要心理疏导,请问各位老师我应该怎么办?
0个拥抱 14条评论 637次阅读 2011天前
女 你好,我是一个学生,一个高三学生。我也不知道我这种心理是从什么时候开始出现的,以前的时候我以为就我一个人是这样,但是下载了这个APP后发现有很多人比我更严重,才意识到这种事情是真实发生的。 其实我对我自己也有一些思考,或许也是因此才对心理学感兴趣,也或许因此才对自己有了一些心理暗示,可能总觉得自己与众不同,和别人不一样,但现在慢慢的抗拒这种病态的心理。我也仔细回想过,好像我小学的时候还挺正常的,但是我感觉我比其他的孩子早熟,或许这也是一种以自我为中心的意识,也就是太把自己当回事儿。于是我现在总觉得以前的自己做的太糟糕了,常常想着如果可以给我一个机会回到过去该多么好,我上了高中这几年尤其喜欢回忆以前的事。到了初中以后,可能就是从这时候开始加剧的,就我现在回忆所见,我初中几乎不和任何人交心,怎么说呢,或许我内心深处有一种高傲吧,我觉得他们和我不是一个层次的,他们的精神和我不在一个层次,但是我本身不是一个人人羡慕的人,我相貌丑陋,我初中的时候最怕别人谈起容貌,谈起我的肤色,我害怕别人的嘲笑与指点,我不敢喝那些好看的男孩子说话,甚至那些优秀的女孩子,我几乎不敢直视他们的眼睛,我越来越觉得自己在戴着面具和他们交流,越来越觉得自己在被迫迎合这些人,直至高中。高一的时候面对更多优秀的学生,我收到了极大的打击,现在想来高一的前几个星期我是非常痛苦的。再到后来我慢慢习惯了自己的平庸,习惯了居于人下,我一向习惯于在老师面前留下好印象,到高中也是如此,偏偏就有老师不喜欢我,所幸后来通过我的“十分努力”,我让老师对我改观。即使在我成绩差的那段时间,我对我其实依然有种莫名的自信,我总觉得我不是笨,只是我没有好好学,你当我开始认真学习他们都不是我的对手,我依然不习惯和别人交心,我仍然觉得我在带着面具,尤其在高中有更多家庭好的学生,以前没有在意的我对我的家庭感到了更多的嫌弃,我开始嫌弃家里的条件嫌弃我爸嫌弃我妈,嫌弃我自己,嫌弃自己不能成为自己梦想的样子,我希望我是一个独立,大气,善良,正能量的女孩,然而我所做的一切迎合他人,戴着面具,已经很明显的表现出我并不是这样的一个女孩,我并不单纯反而有点黑暗,我不向他人传播出正能量,反而内心充满负能量,但我不会将这些烦心的话对别人说出,因为曾经有人嫌弃我总是说一些让大家不开心的话,于是我更加确定所有事情都是自己消化,我发现哭泣是一个好办法,有人说确实是发泄内心的好方法,但我发现我哭的时候行为无法受到控制,我哭的时候所有的负能量都在我的脑子里,我曾经在哭的时候试图拿小刀割在我的手腕上,这种想法已经不是第一次出现在我的脑子里,我想我已经变得极端了,我小时候就曾为我妈不让我玩电脑而对小伙伴说我要离家出走你记得每天来给我带一个馍,我记得有一次是我放学回来,我弟说我爸和我妈吵架,或许是半开玩笑的对他说,下次他们再吵架你就把刀架在脖子上威胁他们,还有一次是我和我妈吵得特别凶,我不知该怎么和解但是我特别伤心,我就想着不如死了算了,我想要一种安静的死法我怕疼,我想要不就割腕然后就静静的躺在被窝里,我还想当我妈第二天起来拉开我的被子的情景,我知道这种心里不正常,于是我越来越关注心理学,我知道心理咨询要钱,于是我就想着到大学或许有免费的校内咨询,但现在面临着高考,我这种心理让我无法专注做事情,唉,我真的想把他先放置一边,有一只的时候我哭的时候我姐看见,他刚进门,他后来跟我说,他看见我坐在地上靠在墙边哭,嘴里不知嘟囔着什么,跟个疯子一样,他说他当时都想给我一脚,(当时我俩吵架了而我妈只护着我,其实我内心也很纠结因为我不想让我妈护着我,我不想让他俩吵架),然后我姐说我装什么装…………虽然事后她我好好的沟通了,但这句话我还是记住了,他问我说,你想让别人把你当疯子吗?我不想,我是真的不想的,我不想成为一个疯子,我也不是疯子我是一个正常人。唉,我觉得我是一个敏感的人,我对自己的未来有着很多的期望,我不知怎么的现在看待一件事情总是看见他最糟糕的一面,就是一件事我会将他分析清楚它的利弊,我总是更倾向于怕坏的一面发生,而且我总是想要摆脱现在的生活,摆脱现在的人,摆脱现在的一切,所以我不用心交朋友我总觉得以后都见不到,未来的我是全新的…………或许这也和我现在喜欢新的开始新的计划有关…… 我的人生啊,我真的不想让它毁掉………… 真心希望老师们给我一些建议和帮助,真的非常感谢
0个拥抱 6条评论 911次阅读 877天前

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