19220天前在线
2020-03-10 15:47:40
抱抱TA 回复
女 对未来迷茫是高考没有信心想自暴自弃我好无奈
0个拥抱 9条评论 356次阅读
网友
鸡西哪儿有心理咨询工作室
2022-08-17 07:15:50
咨询师王金波
您好
2020-03-10 15:48:12
咨询师毛慧颖
你好
2020-03-10 15:48:21
目前高考在即我一直自暴自弃我想优秀
咨询师梁丽
0 不论结果如何,勇敢面对,人生不止高考这条独木桥
2020-03-10 15:49:45
可是我还是希望通过高考走向自己的人生咯
同性父母不支持所有人都不同意我是不是该放弃
咨询师张国英
你好
2020-03-10 15:54:57
咨询师张国英
先稳定下来,做好该做的事。
2020-03-10 15:55:20
咨询师张百燕
0 奔跑点最后即使结果不能尽如人意至少无憾——更何况现在还没有到最后时刻。冲刺吧,加油^0^~
2020-03-10 15:56:19
心理论坛
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女 我是96年的,家庭是农村的,父母亲小时候较常争吵,长大后就没有很多了。母亲比较强势,因为看不惯父亲经常喝酒喝得烂醉如泥不工作,经常教育我要好好读书,自己也很听母亲的话。之前一直不太喜欢父亲,因为他好像从来没有关心过我关心过这个家,但是后来我懂了,他对我的爱其实都藏在一点一滴的小事中,因为他没什么文化,所以他能做的也就只有这些了。我很想通过自己的努力去让父母的生活变得美好,我还有一个妹妹,现在大二在读,小时候经常欺负她导致她现在已经不叫我姐姐了,这些年也一直有愧于她,我多么希望自己能够有能力去保护好我的家人们,但是我气自己没有这个能力,我连自己都管不好,不拖累他们我觉得已经很好了,可是我多么希望自己能够强大起来啊。 不知道是不是迷茫。今年大三了,回想起过去三年,仿佛我一直是在伤害自己,同时也在伤害爱着自己的人。高三那年,因为很尊敬一位男老师,所以对他倾诉了一件一直埋在我心里深处的事:小时候被隔壁家的哥哥叫着跟另一个男生有过性接触。向那位男老师倾诉之前,我对于性的了解少之又少,后来才知道小时候的那件事根本不算什么,但是这位男老师却对我有了想法。因为尊敬他,所以他说的话我都会听,那天在他车上跟他倾诉的这件事,当天他就吻了我,还想摸我下面,但是我制止了,胸给他摸了。之后我一直在对自己说,那是他用自己的亲身教会我什么是爱,但是我太天真了。很快他约我出去继续聊,地点是酒店开房聊。因为当天跟他在车上倾诉时我并没有好过来,再约我出去时,我有很强的预感他要跟我发生关系,我前面一再找借口说不去,可是最后都没有借口了,因为很尊敬他,所以我就去了,我的要求是:不要逼我我不想做的事。他答应了,我就去了。去的那晚我兜里其实有踹着一把小刀的,想着如果他要敢乱来,我就把刀拿出来。可是当他把房门打开,我就知道他是真的想跟我发生关系了,我一进去他就叫我睡觉,说别聊那么多了,然后我坐在床旁也没说什么,他叫我躺下睡吧,叫了几次我也没有动,可是最后我还是躺下了,然后他就开始各种乱摸,刀也不敢拿出来,然后就开始了噩梦的一夜。从这一晚开始,我对自己也失去了所有的信心。是啊,是我自己躺下的,是我自己要去的,如果我不去就不会发生这样的事,所以这是我自己找的,可是我为什么会那么难过。我含着巨大的痛苦参加高考,本来可以考到更好的学校,但是我的内心实在是太痛苦了。那天晚上之后我一直想找时间问他我们是什么关系,经常想给他打电话问清楚,但是也知道他在忙所以也不是真正的敢打过去,有一次我很生气然后约他出来说要说清楚,他还是开的房让我去,到了酒店,他说他很累,又想跟我发生关系,我坚决不给,然后他就说他的女儿自己一个人在家睡觉怕半夜醒起来找不到爸爸,所以他就回去了,我就在酒店自己睡了一晚。当天晚上我就知道我们之间已经说不清了。之后我就很少联系他了。隔了挺久的,有一次他问我想不想就他,我就问他有时间吗?他很快就说有,开好房后短信把地址给我,我知道他想要什么,但是我还是去了,这次他想发生关系,我决绝的拒绝了,很生气,摔门走了。走出门,我自己知道这段关系应当放下了,因为我要高考了。在后面备考的日子里,我去过他家,跟着同学一起,因为太晚晚上就住在他家了,他的老婆也在,我告诉自己这是最后一次见他了。于是这就成了我们之间最后一次见面。没有一句话,没有一句解释,我顶着巨大的压力紧张备考,高考结束那天,我把与他有关的联系方式全删了,所有因为他而认识的人也删了,包括我因为他认识的最好的一个朋友。高考结束,我才有时间来仔细想这件事,发现我真的好难过好难过,感觉未来更加的迷茫了,因为心疼父母亲,所以还是继续选择上了大学没有有选择回去复读(因为当时我完全有能力有机会考得更好的),但是我告诉自己,一定要强大起来。来到大学,我参加了很多社团,做了很多事想要去提高自己的能力,每天都很忙很忙,一直到现在大三都是这么过来的,但是每天的熬夜通宵使我脸上长满了许多痘痘,痘印痘坑也很多,再加上我自己本事又矮又胖,我发现做那么多的事情,其实并没有什么用处,好像并不能从心底改变我自己。每每想起这件事,我的心很痛很痛很痛,虽然这些年我很少想,但其实应该是我在逃避这件事情吧,我完全没有放过我自己。就在17年元旦那天,那位因他结时最好的小伙伴通过各种途径找到了我的qq给我发来信息,说她这些年一直在找我,她想不通为什么我要过得生活里没有她的影子,她想让我回去联系她,要我不要消失的那么彻底,然后我就想起了高三那年的种种,哭了。现在想起来,就像我刚刚说的,原来我并没有真正的从心底原谅自己,三年,我最美好的三年全部葬送了,我还有几个三年?可是我不能回去跟我的朋友说这三年,其实我过得一点都不像她想的那么好,我过的很痛苦,不断的给自己找事做,每天都很累,这样晚上12点后才能不去乱想然后睡着。她来找我,我有想通那么一点,想要说放过自己吧,就算是当这三年的时间是惩罚自己当年犯下的错误,也应当是够的吧,开始努力的,阳光的去生活吧。可是我坚持了几
0个拥抱 20条评论 60次阅读 8 元 2045天前

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