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女 初中以前我的生活很平稳健康，十六岁那年天都塌了，早恋被抓，姐妹背叛，父母查隐私监视，好朋友离世…一个个打击像狂风暴雨，让我痛苦不堪，我知道父母都是为我好，用心良苦。可是恐惧和煎熬一直折磨着我。我怕光，怕人，莫名其妙的掉泪，不敢与人直视，一直躲在房间里不想交流，就像是进了一个小黑屋，我必须要说出他们要听的话，做他们要做的事，他们才肯放过我。尽管后来我走了出来，但我变的多疑，自闭，冷漠，阴暗，自卑。整个感觉一直充斥着我的生活。我有时候就会觉得自己的人生就是一场悲剧，总是会想上帝为什么要让我来这个世上，我找不到自己存在的价值。小时候父母总是拿我和别人家的孩子比较，长大了父母张嘴闭嘴说你妹妹比你好，亲人朋友们不管我多么努力讨好，他们都只是爱我却不喜欢我，妈妈不善教育，每句话都要凶出来，和奶奶明争暗斗是我整个童年的阴影。大学里看到别人在自己妈妈那里撒娇，我居然才知道原来可以和妈妈这么亲昵。爸爸太过严厉，从小怕他怕到不敢单独和爸爸一个桌上吃饭，初一的时候成绩猛速提升，都以为我突然开窍了，其实只是因为爸爸的那句 贱骨头，我哭了一夜，后来早恋被抓，什么都没有的事，爸爸破口大骂 j 。我曾以检讨书的方式把自己的想法写给家人看，但是一次次重写直到合格才发现，他们想听的不过是他们想听的罢了。他们总是说我白眼狼，只记仇不记恩。我能怎么说呢？我知道他们是爱我的，但是这种方式，真的让我心寒。也许家庭才是我性格扭曲的源头，也许家庭才是我要审视的端倪。我现在越来越自闭，身边的朋友又都是口蜜腹剑，我，我真的要崩溃了…

女,28岁，女，去两家医院看，医生都说是抑郁症，我自己看也很符合抑郁症的一些症状。本人现在对什么都不太有兴趣，去旅游也没有别人的那种激情和开心期待愉悦的心情，感受不到。朋友也说我看上去没有自信，哎，更不要说女人的气质了！我就是一颗玻璃心，承受不了压力，怎么才能拥有强大的内心呢？我觉得还有一点点小小的强迫症，现在连房间都不想收拾了，也懒得动，天天不洗脸，也不喜欢出门，有时吃饭都是叫外卖。每天待在房间里玩手机，看电视剧到晚上一两点钟，知道眼睛累了才肯罢休。中午起床后再继续看，一天基本的时间都是在床上度过的，周而复始。现在连工作也不想工作了，累，也不明白工作的意义是什么呢？但是长期的不工作又觉得自己是一个很没用的人，经常自责，这种滋味是很难受的。在这个现实的社会里，人人都在拼命的赚钱，哪有时间去抑郁呢！现在的心情其实很讨厌这个现实的社会的......总是想逃避，讨厌自己悲观内向的性格，做事情也没有坚持性。有谁能告诉我活着的意义是什么吗？除了赚钱就是赚钱，讨厌这个现实的社会，感觉自己也不适合这个社会里生存，处处不如别人。其实感觉小时侯的自己（包括小学）我一直都还是快乐的，可是上了初中，在性格养成的最关键时期，我好像得了自闭症，只知道学习，死记硬背，有时学习到半夜都不肯睡觉，其实都没有认真的学进去，只是在靠时间，心理才会得到安慰，也不怎么和同学交流，那时的成绩还是不错的，在班级四五名上，可是只注重学习，其它最重要的性格养成方面都没有做到，以至于到现在28岁的年纪，也没有喜欢的爱好，情商极低，情商低真的很不好……然后后来的一次生学考试计算机我没有考好，然后就逃避，一个月的时间没有去学校上课，最后参加中考，考上后读高中读了一段时间，成绩不好，压力大又不读了。后来辍学在工厂里打工，也没有持续性，三两个月的换工作，不然就是签完合同走不掉的那种，不然只要一有压力就会逃避，现在到了人生最关键的时期……父母催着找对象，身边的朋友大部分也已经结婚了，可想而知，压力我肯定是有的，可是活到28岁一直也没有交到好的男朋友，没有好的故事，可能自己就不是讨男孩子喜欢的那种类型吧……内向不活泼，若我是男孩子也不会喜欢这样的自己啊！我觉得我是一个典型的悲观主义者，从初中爸爸妈妈就说你看别人家的孩子多好，开开心心的，都不知道你一天到晚的在发愁些什么。我负能量太多，有时一有时间就像人家大诉苦水

女 我是一般属于心理素质超好非常乐观的

女 最近很困扰家里女宝快3岁了老是对拉粑粑恐惧不敢拉老是憋着不拉，每次实在憋不住了就自己找了个小角落死劲憋。特别是憋的时候谁都不听让走开饮食上也慢慢改变不知道怎么给她克服这个心理

女 小时候被暴露狂吓到过导致长大后对于人体x器官极为敏感一跟人交流就会手心冒汗焦虑满满的嫌弃感注意力老是觉得人体x性器官脏

男 我记得98发洪水就有好多同学来我们这里读书啊

女 我姐夫，有一次问我关于我和我老公夫妻生活怎么样的话题，这正常吗？他这是出于什么心理？