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女 我是个高中生，我怀孕了，我爸妈不知道，怎么和父母说？

女,30岁,与父母沟通和相处有障碍。我30，15岁读高中开始寄宿，有15年没和父母一起生活。以前只是感觉没什么话聊，打电话也是互相关心问候几句。最近结婚怀孕生子，我才发现自己对他们很抗拒。生活习惯，思考问题角度，解决问题的办法，总之没有一样契合的。坐月子期间母亲帮我带小孩，父亲做饭。整个月子期间我没有吃饱饭过，每天两顿饭两菜一汤，没有加餐，有时发挥得好菜炒得好吃一些，什么汤都是一个味道高压锅一压拿过来吃。从怀孕第九个月起他们来照顾我，已经算进步很多了，但依然是吃不饱。父亲说他已经尽力了，但还是达不到我的要求，可是我明明看到他依然炒完菜不洗锅，说了很多次月子里不能吃辣椒他依然没个炒菜都放辣椒。他有一次提出要回家。我同意了。但他没走。我觉得是怕我以后埋怨他。母亲尽力帮我带宝宝了，可沟通有问题。我感觉是她不能理解我说的话的意思，或者听了但是不认同，所以不理会我的要求。我也有问题，很多时候是出自好意但我不会说。大部分时候都不说话不交流，只有偶尔我想让她别那么做或者要求她怎么做的时候才会说。也不会说关心的话，也不会说她们辛苦了的话。从心里就是很抗拒。但是也会内疚。不知道有没有老师能帮忙解答一下。愿意出咨询费用。

女 女，跟我老公是小学同学，初中情窦初开的时候他追过我，高一的时候谈了恋爱，后来因为他比较叛逆，到处沾花惹草分手，高中的时候也谈个恋爱，追的人也不少，但是都没什么感觉，大一我们重逢又在一起了，我上学他当兵，异地恋两年他退伍我毕业，那时候太小，很懵懂无知，第一次也给了他，后来意外怀孕，他妈妈私底下告诉他让我把孩子做了，因为我自己也太小，就听了她们的话。他家提出要订婚也可能是因为我怀孕又做了流产手术，我父母不同意我们在一起是因为觉得我小，也不了解对方，不了解对方父母和家庭，我没有听我爸的话，傻傻的义无反顾的跟他在一起，在半年内怀孕三次，前两个做了，最后一个我实在是担心自己的身体，连提出结婚想法，和对他家说出要结婚都是我开的口，他是妈宝，很没有担当，同年底我们结婚了，婚后他从来没有照顾过怀孕的我，我一直像他妈一样照顾他的生活起居，他天天出去喝酒，脾气也不好，后来生下我女儿之后，我更看清了他和他的父母，孩子是我一个人带，什么都是我，带孩子洗衣服打扫卫生做饭，他天天做的就是出去玩，喝酒，回家发酒疯，孩子两个月的时候因为吵架他动手打我，下手很重，浑身都是伤，眼睛，脸，嘴，皮下组织出血半个月伤不会好，见不了人，我在家带孩子两年，没有得到一点爱与温暖，那时候的我，应该是抑郁了，现在孩子四岁，这几年，他动手的次数大大小小已经五次以上了，以前孩子太小，我没有工作，没想过离婚。虽然他现在比以前成熟了，比起以前，会照顾我和孩子了，但是他脾气不好，阴晴不定，张口说话得先看他的脸色让我觉得压抑的受不了，很累，去年九月底他喝醉酒吵了两句他把我打的浑身好几条血口子，我第一次因为我们吵架回我家，因为我父母年纪大了，快七十了身体也不好，我不想他们担心我所以从来没有回家说过他对我不好，他父母怎么怎么的话，我是我爸妈收养的，虽然我家条件一般，但是我父母对我很好很疼我，我的两个哥哥可能因为我不是亲生的所以对我不是很亲吧，去年打我那次，我的哥哥嫂子们都知道，但是没有人为我做主为我出头，如果当时他们为我挺身而出的话，那时候我会毫不犹豫的离婚，然后争取孩子，再给孩子争取点什么，现在他也不动手了，但是还是说话难听，脾气不好，易怒，我不想我的女儿在这样的家庭里长大，他满满的负能量，把我逼的歇斯底里，我以前脾气很好，不是易怒的人，现在我也被影响了，我希望我是越来越优秀，越来越自信的，而不是现在的样子，不自信，觉得自己不去别人，因为我在他家这几年，他，他的父母，没有夸过我一句，她们只会指责我，嫌我这做的不好，那做的不好，很累，前几天我提出离婚，我说我要孩子和他们家很破很破的看房子，破的卖不出去的那种，他不肯，孩子也不给我，房子也不给，我走投无路了，我不能狠心的为了自己解脱就放下孩子不管，因为我的亲生母亲也是因为我的亲生父亲总是打她，她最后丢下我走了，我不恨她，毕竟只有血缘没有亲情，我也理解她，但是我做不到像她一样丢下孩子，孩子是我的精神支柱，我觉得我现在可能抑郁了，总是郁郁寡欢，悲观，不开心，跟孩子一起还好点，我不知道我该怎么办，他父母也是跟他一样不知道尊重人，超级护犊子，我太好说话了，才让她们这样对我。我们或许还有感情吧，那又怎样，被他难听的话语，坏脾气和嗜酒的毛病磨灭的差不多了，我应该怎么做才能获得重生，找回以前开心自信的我。

女 恋情7年，是否继续走下去，是我最大的难题，我不敢信任他，他能负担我们的家，一个没有正式工作，没有大能力，靠给公司的小工程，普通一名散工，我怎么敢把未来给他，他带给不了我安全感，但每次提分手，他不走，他痛哭，一个男人哭，让我不知道怎么办，我无奈了，下不了手了， 我是一名创业者，自小生活父母没带给我什么安全感，高中起兼职赚学费，高中后家没钱没上行大学，我自考了大专，上夜校3年，学了电脑，平面设计，出来工作他是员工，我是他主管，只是刚进去，物料不懂，他教我蛮多，这样就七年了，他和我一起的时候劈腿过在第一年。和一个女的分手时，发信息，我看到了，给对方分手理由是我怀孕，假的，我说分手，吵过，闷过，他一哭我无奈了，七年我不记得他哭过几回？很多了…每次说分手都哭 现让我给他生小朋友，我才反映过来7年了，我不知道怎么过来了，连这次他去做工程，小2000都是问我借的， 每当我换一个工作时，他都要一堆，因为我从原来小仓库主管，到采购，到销售，到带2-3个销售的小领头，到带10-12人的团队主管，到现在创业，我一路往前走，他却永远原地踏步，对他生活中对我蛮好，我是一个大大列列的女生，家务不爱做，他会一半，饭我煮的， 可是，这些，都成为不了，我们是否持续的理由，我们合适吗？我想分手，狠不下心怎么办？他又哭怎么办，他又懒着不走怎么办……

女 心虫抗抑郁日记第2篇 2020-1-27周一阴早上9点 这是我离家的第三天，这两天天气从26号中雨转今天阴天，象极了我的心情，我现在情绪从低落逐渐放松些，今天早上六点钟的时候还在附近一个免费开放的松山公园里面跑步三圈，现在满脑想的是希望下一步能尽快稳妥的找到适合自已的工作。这几天让我更加坚信，我离开能影响我情绪的家人是正确的！ 以下文字写于2020-1-26凌晨4点（续上篇） 其实一家四口搬家外住的办法我早在4年前跟我老公提出过，但是因为他考虑另外租房花费大，又想在母亲跟前尽孝，他的父亲早在五年前已经去世了，不知道为什么当我公公过身以后，我的婆婆对我的态度来了180度的转变，完全把我当外人，逐步来隔离我。我觉得公公死后婆婆好像觉得我想持家且把他的儿子霸占了！ 其实从我结婚那一天开始就与公婆小叔子他们同吃同住，后来小叔子结婚了，就搬出去，他们夫妇或者半个月回来一趟，也是在我们家搭伙吃饭。其实我很感激婆婆十多年来帮我带大两个小孩，一天三顿饭都是她操持的。她唯一的缺点就是喜欢跟本地的三姑八婆聊天，有的无的乱说一通，嘴都没有把门的，经常一大帮妇人坐在我家门口马路边，每一个在我家门口经过的人多多少少的被她们撩拨再讲东家长西家短的，得罪了人都不知道。我有婉转告诉过小姑子，请她劝告过，但是她一直都没有改变，依然我行我素。另外老人家在讲究卫生方面有一些细节肯定不如我，公公过世之前我长期在外工作，有时候看见了就自己动手再做一次，公公过世后我刚好失业一段长时间，一般洗洗刷刷的家务都是我做，可能在这段时间我过多指责她的不卫生行为，让她误认为我嫌弃她。其实在卫生方面不光是我对她提意见，包括她的女儿，儿子其实都有意见，只不过她几十年来的生活习惯已经固定了，没有办法改变。我们后面也就不再提了。但是我当时没有醒悟，儿媳妇跟儿女始终是两种不同的生物存在，当时我也可能太强势了，包括我失业在家时重新想把房屋装修布置一下，装修的过程中因我公公十多年前买的一座观音象明显脱膝已经面目模糊，我后面请了一座新的回来就把旧的送到寺庙里。可能婆婆对旧观音象也有留恋的。同时间我老公对我比较言听计从，所有装修的主意都是我出的，可能她会认为儿子娶了老婆，忘了娘。以上种种可能就是造成她认为我想跟分家，不再是一家人的感觉吧。现在我心平气和地回想了几遍，是有可能我的这些行为对她来说就像她对我的行为一样，是不可原谅的，也是不可逆转的。小姑子们可能也因此认为我不孝顺，作为女儿的角度她们不再尊重我这也是情有可原的。 这一刻，我觉得也要换转她的角度来看问题。我与她们的确已产生矛盾，可能以上种种我都做错了。 公公是70岁后肝脾功能坏死而逐步引发糖尿病，水肿等问题，最后在72岁时去世。我在他生病的两年期间，进进出出跑医院，我和老公经济有限，在公公的医疗费用上面其他兄妹多出了钱，所以我们自觉的多跑腿，如去买自费进口药，亲自为他一天两三次地打了约一年胰岛素。我觉得我已经尽孝了，婆婆却对我的态度180度的转变，我有时候午夜梦回时会想是否要请一下神婆来请问过世的公公，我到底做错了什么？ 归根究底我太在乎婆婆小姑子她们对我的态度，如果我不在乎她们，我想我会好过一点，可是我可能太天真了，太执着了，我做人一直信奉我对你好，你也会对我好。我从结婚的第一天开始我就认为以后我们就是一家人，就是这种分不清儿媳终归不是一家人的思想，害苦了我自己啊，这种痛苦怎是一句难受可以形容得了？？？ 过去5年婆婆就住在我家隔壁我们虽然是两栋独立的房子，但是前面一个大庭院，两家是共通的，所以其实我被迫天天都要看到她的身影，虽然后面两三年我基本上已经完全不跟她们聊天，不打招呼，但是因住在隔壁还是要被迫经常见影听声。发展到后来这一两年我只要听到她们聊天的声音，我的心里面都充满恨意，永不能磨灭或听而不见！所以现在这些人是在我心里痛楚的根源啊！！ 虽然还没有足够的时间来验证是否因为我离家而导致抑郁情绪减轻，但我从除夕夜离家直到现在年初二的清晨，我已经感觉到我的思绪开始稳定一些，能反复回想过去的这五年，虽然一边想着也难免落泪，但这个清晨我独自一人坐在车里看着窗外的雨点，我终于也承认我一结婚时想与他们成为一家人就是我最致命的错误。 今天开始我要想尽办法让自已活下去，希望我的抑郁情绪能减轻，我想该从断舍离开始吧，我应该要先独善其身，不能贪求在这个孤独的人世间得到更多的友情，更多的亲情，让我先自己一个人好好过活吧，我只有能够自立了，才能够把幸福带给身边人 老天爷啊！！请您在2020年开始的时候听到我的祈祷，虽然我已做出离家出走行为伤害了孩子老公，但是我不离家，我只能一直伤害自己，祈求我离家以后能重新找到与人相处的模式，只有我在外面能活下去，才有机会与家人再一起生活。 希望新一年大家都能活下去，活得更美好，祝愿所有的人 可能在大多正常人看来以上我的执着不放是错误的。但此刻我真的无法放下，我太执着，贪怨嗔痴齐在我心，特别是我已经进入抑郁的状态，

男 89年出生，大学本科， 自从2012年毕业后，换过很多工作，也只有储蓄44万多一点，没买车也没买房…… 没有一技之长，换了好多工作，现在也失业了，老家是农村的，家庭条件不怎么好，童年不幸…… 现在找不到该努力的方向，工作不确定，也不会什么技术，不知道该朝哪个方向努力！ 至今母胎单身…… 自己性格属于被动性格，渴望获得爱，渴望与人交往，渴望得到关注，但又本能的抗拒、逃避与人接触交往，与人接触时举止别扭，显得冷淡，表面友好，可与谁都有情感隔膜，常常担心自己不受欢迎，从而避免有亲密关系…… 社交圈子基本为0 我很想有个爱我的妻子，有个可爱的孩子，可是我真的找不到努力的方向！！ 我不怕吃苦不怕受累，就是担心没有方向！！ 最近特别焦虑甚至都狂躁了

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