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女,29岁,生活和工作中的压力压的喘不过气。先说工作的压力，我的老板是我老公的姐夫。我13年进入的公司...说实话我真不想在亲戚的地方上班，但是那时候我老公告诉我说他姐姐姐夫开了一个厂..由于跟合伙人解散后..厂里急需人手..经济条件紧张请不了外面的人，身边有无帮手，让我们过去帮忙，当时承诺每年给我老公5的分红。我放弃了自己一份好的工作随着我老公（那时候还是男朋友）去一个陌生的城市...进入他姐姐的厂里上班...办公室只有我一个人..又做业务接单..做财务开票..做售后..做采购...还要烧饭厂里员工吃...住在厂里的宿舍..基本没有礼拜休息日...工资没有之前的一半。但是觉得是自己家里人.困难时期要帮一帮...但是老板的脾气很差...一个人做的事情多难免有出错，出了错误就被骂..我脸皮很薄..有几次都不想干了..感觉压力很大..后来他姐姐找了我谈话，说老板也有脾气的，让我多体谅...我也忍忍过去了，后来厂里越来越好..生意多了..请的人也多了……每个岗位都配备齐了……但是员工很不稳定..工资低...不停的换人..我又要带新人..新人一上手事情难免出错...老板什么事情都要来问我...其他同事犯的错误也来责问我，我以前是每天下班后都留下来加班...后来我搬出去外面的房子住，我下班就走了……礼拜天也不去厂里干活了...老板打电话说我没什么事也不去厂里帮忙，我心里很不爽....感觉我所有付出他都觉得理所当..做好他觉得是自己人应该的，做得不好他觉得我连外人都不如。这些我都不想说什么，但是让我最不能忍受的是：他经常把责任推到我身上...我现在是负责采购的事情，他自己接的单子，我把采购的材料价格给他了，他订单确定下来了需要采购的东西也没告诉我...等客户催他交货了..他再来问我货什么时候好，我一脸懵逼的我材料什么都没买...他就大发雷霆说我不提醒他。他自己他做事很拖拉...他单子需要采购的东西，我问了他这些东西要采购吗？他说不用管了，他联系好调货直接发给客户了……今天客户打电话给他说货还没收到，后来他问供应商那边，人家说地址都没给所以没发货，他马上打电话给我问地址我们为什么没有给供应商那边...我说单子是你接的，客户要发到哪里我怎么知道，正常来说我怎么会有客户地址..我就说了句业务上客户的订单我不了解...他就说，你是采购啊..这些东西是外面调货的，要采购的所以你都要负责的啊。我什么都不知道就被说了一通...气死了，每天都带给我负面情绪。最近厂里面进新的设备...我对设备上的东西不太懂...他让我去谈...我说不懂这些技术上的东西......我不太会谈...他就说，你不懂不会去学啊！让我买东西...我一问就会被骂..我每天紧张兮兮的...都不知道该不该问，有的问了被骂，有的不问被骂。我真的好累～也许他也意识到自己脾气不好，平常私下的时候他和老板娘总是说..公司挣到钱肯定会有你们好处的..但是说实话..在厂里这么多年..我的工资跟新来的不久的同事是一样的...我生病请个假工资都扣...别人加班有钱，我加班没有加班费...请假还要扣工资。由于整日精神状态不好...结婚多年也没孩子...面对婆婆的各种眼神...为了生孩子去医院检查多年...受尽苦楚..后来被婆婆催促，去做了试管婴儿..但是还是失败了……心情超级不好..老公也不体谅..一个人在这跨省异地的这个城市..感觉身边无亲人无朋友...心中的苦闷心情无法宣泄..感觉真的不知该如何面对生活了。为了要个宝宝从到尾花了近10万...可是都是我跟老公的积蓄...他所谓的姐姐姐夫没有帮过一分钱，虽然看病钱她拿给我们..但是都是工资里扣除..请假看病的日子都扣工资...我心里真的好想离职...可是不知道怎么开口。

女 我看不懂这个请问有人能帮我解答一下吗

女 我和我男朋友交往了3个月，我们是在网上认识的，我不知道要不要和妈妈说，我怕他很强烈反对我们在一起，毕竟我初二的时候，我和一个中国男孩异地恋，也是在网上认识的，没过多久被妈妈发现了，立刻要我和那个男生分手，所以我怕这次也一样。 我妈妈是比较古板固执的，她和我爸爸在我很小的时候就离婚了，所以小时候比较严厉，现在我18了，就比较宽松。 如果现在不讲的话，就要等到明年12月我考完试才能讲，不过我也怕她认为我骗了她一年，会生气。

女 心情生病了，如何治愈呢，想太多，思维认知病态

女 你好，我想请问我现在有点焦虑，而且认为别人什么东西都和我有关，每天脑子里面都想事情，而且听到大一点的声音就浑身发抖怎么办

女 限制交友的因素有哪些？。。。。。。。

我有点难受，大学，大一，刚来这个学校不到半年，其实我不是很喜欢这个学校，当时报志愿的时候，爸爸哭了，因为自己本身考的分数不是很高，分数也很尴尬，我一直从上高中的时候就很想考出省外，只是，报志愿的时候，爸爸第一次在我面前哭，他哭的很厉害，我当时心真的，很难受，爸爸在大街上就红了眼眶，当时他说，他拼了命的想让我过好点，可是我就是那么倔，当时是找了一个老师帮我看志愿，那个老师说，以我的身份，如果想要一个好的专业的话， 只能去省里的大学。我真的真的很不喜欢这个省，我从高中，不，从初中就一直想着，将来考大学，一定不要考省内的。最后，在我爸的那一次哭的时候，我真的人生中妥协了，我不知道这是不是对我的人生的不负责，我只知道，我不开心。我真的很不开心。 我没有想要学好的欲望，哪怕我知道，如果我现在好好学习，我可以考研，甚至保研，保到别的省，实现我当时的愿望。 压在我身上的稻草，最沉的那棵是我的大学宿舍，我之前看消息说，大学宿舍没你想的那么好，我以为是说笑，毕竟我从小性格属于那种比较开朗的那种，哪怕会闹点小脾气，但是，我一直处理的很好。这一次，我真的快受不了了。我打呼噜，我知道，这是我的问题，但是这种东西我能控制的了吗？一遍遍拿我的自尊说事，甚至你半夜三更的哭，打电话给家长，说，我吵到你睡觉，几个月来，你没有睡着过，神经都衰弱了，我真的不知道，这是一个刚认识不到两个月的小姑娘对我的怨恨。我真的不知道，我已经惹人嫌到这种地步。我真的很不喜欢这个宿舍，我真的很不喜欢这个学校，很不喜欢这个省，爸爸想让我好的心情我能理解， 但是，我真的，快撑不下了，我学不下去，我找不到学习的动力和意义，我感觉我真的好难受。