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女 我一年前开始怀疑自己有抑郁症，情况时好时坏，就不确定，我也觉得自己的情况不是太严重。 这种情况已经持续一年多了，我觉得自己导致而成的情况来自工作和家庭，那段时间我遭受很大压力，我的内心一直很抑郁，从那之后我的记忆里严重减退，思维缓慢，身体常常感到很疲乏，睡眠常常不好，所以颈椎很不好，这些是一直持续的。 严重时不容易思考问题。思维混乱，头脑不清晰，和别人说话心不对口，自己都不知道自己在说什么。不容易集中注意力，见阳光感到头痛，昏沉。常常走神，不想做很多事情，这样的情况下对一些事情失去兴趣。也有心慌，心悸，也常常对家人发火，有时突然发火。在朋友面前没有悲观消极的态度，情况不好时只是不想多与人沟通，早点离开。 ，有这些情况后觉得自己特别容易哭，一点点事就容易让眼泪在眼圈里打转，最初有这些情况的时候我怀疑自己有抑郁症，就上网查询，自己内心无法接受，看到自己情况描述相似时，情绪有点不容易控制，开始哭，我很怕别人知道自己得了抑郁症（以上这些是承受很大压力那段时间有的反应）后来好点了，不过我不能承受一点压力，只要有一点压力情绪和身体反应就开始不好。今年我的很多方面调整，所以好很多，也觉得可能是自己多想了。 不过仅好几个月，最近情况又开始了，前段时间觉得自己好很多，记忆力也有点好转，可是没有多久就遭遇一些事情的压力，记忆里又开始减退，持续胸闷，难过，晚上有时胃痛，心情总是灰灰的。老是想着自己有抑郁症，现在我很想却实一下 以前常常紧张的状态下容易胃痛，心悸，胸闷。

我有时候情绪波动大时会觉得特别低落，感觉自己好像随时会死掉一样，心脏好像随时停止跳动一样，特别怕，但是下课出去跑跑放松或者转移注意力就好了 。几个月前第一次出现这种情况，也是那段时间感觉特别不顺，后来检查身体，没事，就不管了，可是前两天又出现这种感觉，应该是心理问题，我怀疑是不是抑郁症?高三我不想出现这种问题我该怎么办？

女 您好，想知道自己是不是轻度抑郁，我从小不受家人重视，也受过一些心理创伤，都不是很严重，没经历过什么大的变故，但记得小时候一度感觉自己如果消失掉会更好，长大之后随着学习等各方面都在变好，状况改善了不少，但有些自卑，从小到大一直害怕写名字，长的之后也几乎不能回忆童年，一回忆就直接会哭出来。现在上大学，和一个人很好的男朋友分手了，一度心理非常责备自己，感觉自己真的是个人渣，现在倒也看开了。目前因为一些巧合的因素（比如说开始看一些书，一些文章）感觉自己在快速成长，但在这个学习的过程中感觉越来越乱，现在的我几乎否定了以前的自己，由于我的父母从收入到受教育程度都不高，我从小受他们影响又很大，想摆脱原生家庭带来的在思维和格局上的局限性，想挑战进入新的圈子和更高的层次，正在摸索怎么做，但还没有明确的结果，这个过程挺痛苦也挺新奇的，每一次改变都像浴火重生，退了层皮一样。 有一阵机缘巧合看到了一些抑郁症患者出的视频，也接触到两个患者，其中一个是我舍友，得过抑郁症，感觉自己其实很容易理解他们的感受，甚至说很多症状自己也有过，只是不严重，害怕是不是自己其实也是轻度抑郁而且正在发展，因为现在也出现了情绪不稳定（比较容易受负面情绪的影响），注意力不集中的情况，有时候受点刺激就能很凶的哭十秒左右，然后一擦眼泪立刻恢复正常。我的生活还算不错，至少表面不错，生活规律，喜欢运动，身体健康也热爱学习，我不讨厌生活而且很喜欢这个充满新知和挑战的生活，但小时候的心理问题一直没有解决，成长的烦恼也越来越多，感觉这些东西在越来越多的困扰着我，如果没有新的东西填进来，只要我不是在学一些积极向上的东西，那些不好的因素就会渗透进来，以前没有这样，现在越来越严重。 我喜欢独处喜欢思考问题，但我不知道这是不是孤僻，我跟人交流没有问题而且还算比较健谈，但不是很喜欢主动找很多人说话，宿舍里的人说我有点有病，我也这么觉得，但我从小到大跟一般孩子都不怎么一样，人很正，不追星，不爱跟小女孩一样矫情，不作，自身也没觉得有什么不好但就是显得不合群，小时候只喜欢跟学霸玩，有一群学霸朋友，但由于成绩一直上不去，现在身边没有学霸了，也没有能认同价值观的人，不想随便交一些自己不喜欢的人，朋友也少了。 还想说一下学习方式，我很擅长骗自己，比如以前数学差，高一就拼了命的骗自己，你喜欢数学你喜欢数学。。结果真的喜欢上了，我管这个叫心理暗示法，有效，但这个方法用多了就觉得不知道什么才是真的我了，已经不知道对什么的喜欢是真喜欢，还是骗出来的了（以前也怀疑过对男朋友的喜欢是不是这么出来的）。 我知道我存在心理问题，但不知道算不算抑郁，我害怕等我真的能靠自己确定抑郁的时候就晚了，我家长的看法是，你不可能得抑郁症的，只是缺朋友聊天，但我觉得不然，感觉心理问题已经快引起生理变化（神经方面的感觉）了，想咨询一下专家，谢谢

男 不知道自己是抑郁还是自甘堕落。 很久了。之前心里恐惧，没有安全感，很多年来心里都被不安和忧虑填满，一旦抽离就感觉像少了一种什么，用不了多久，一种新的忧虑就会出现，哪怕是目前跟自己不沾边的事，或者是一件芝麻大小的事都会无限放大，占据大脑和身体。 从小，性格都是懦弱的，只会忍受，因为家庭和学校的某些原因，渐渐地有了社交恐惧症。有时去坐车，或者在路边走着，别人一个眼神都能让我反复想好久是不是针对我的，这种痛苦是连续的，从来不曾消失，除非自己一个人。 怀疑别人，哪怕是从小一起长大的，或者在一起很多年的同学，都会因为他的一句话或者一个举动，或者我的一个想法而产生隔阂，心里对他疏远。在心里，这是保护我的一种手段。 渐渐远离这种状态，是在我上大学以后，准确的说是在半年多前从大学宿舍搬出来住之后，有一些同学关系还不错，但有时和他们在一起的时候还是会感到局促和不安，会因为他们的某些举动而反思是不是自己哪里做错了。害怕，害怕这种关系不会长久，有事还会想自己和他们之间并没有那么好的关系。 不过，搬出来住之后，这种感觉就渐渐麻木了，脸皮好像变厚了，因为每个人都变成了潜在的敌人，心里没有那份关于关系好坏的担忧了。 现在很难集中注意力，做一件事也只是三分热度，曾经最爱的东西现在也不感兴趣了，只是保留着那份念想，骗自己说还是喜欢它们的。 很想努力学习，努力上进。但是自己缺乏耐心，脑子里永远在想一些乱七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情没有处理好，还经常去担心别人，担心社会，但是最后，总会把这些不好的事情强加在自己身上，为不可预料的未来而担忧，而愤怒。 然后，接下来，一个人在房间里，恨自己无能，不求上进，自甘堕落，继而发奋图强，但到最后都是空想罢了。 偶尔听到别人谈论学习，而自己在休息，都会生出一种负罪感。 半个多月前搜索安眠药，发现艾司唑仑和阿普唑仑都有抗焦虑作用，我像是发现救命稻草一样去了医院，我觉得只要能让我集中注意力镇静下来，一定能努力奋进，改变这一切。那时我的生物钟已经颠倒了，然后医生给我开了些有助睡眠的柏子养心丸和褪黑素，不给开安眠药。出来之后，在网上咨询了一下，他们说我这就是 焦虑症，因为是网上在线文字咨询，我第一次把心里话倾诉给别人，但是过了一会就后悔了，就像是一件珍藏的宝贝分享给了别人。 其实现在比以前好多了。最坏的时光已经熬过去了，只是根植于内心深处的恐惧和潜意识里的不安太难磨灭了。 从昨天开始，又有了一种新思路，渴求不再那么强烈了，觉得有些东西其实都不是自己真正想要的，只是羡慕而已，比如一群快乐的人，一份手拉手的陪伴。而适合自己的，也许恰好就是未来某些成熟不沉于情绪冲动的东西吧。我要做的，仅仅是把自己照顾好，别再多愁善感。 一切顺其自然吧。 不知道描述的好不好，或许只是我自己对现状的不满吧。除去童年之外，能到现在这个样子都是自己走的。

女 我是一个高一的学生，本来应该读高二的，但是因为之前抑郁症修了一年学，期间我以为好了，就没吃药，后来觉得不对劲又回去看医生吃药，然后去年九月我自己停了药，因为吃了加了量的药，身体不适，当我问医生时，我觉得他的回答很敷衍我 就自己停了药。 然后现在的我又准备吃回药，因为我真的无法控制自己的情绪，上课不能集中注意力 ，都是走神或者打瞌睡，白天我已经努力地告诉自己要好好读书，因为机会来的不易，加上家人对我期望很大，但是一看到黑板的作作业那么多，老师要求背的书那么多，自己又专心不了去做这些事情，加上我个人很好胜，别人都背的出，自己却不行，不行还要被老师罚，我非常在意别人的看法或者什么，也害怕自己在老师面前的形象，加上一直以来成绩也不错，现在的自己又懒又没用，总是想着要逃离，我知道这样的想法是不对的，可我就是无法控制自己不这样想，特别到了晚上我心情非常低落，我会想我读了美术以后能做什么，我真的喜欢吗？多读了高中考不上大学怎么办，学校太烦了读书我自己又没天赋，不如打工吧，可是打工一个月那么少钱，我要多久才能挣到钱让自己的生活和家人的生活好些？我打工了，家人肯定对我很失望吧，，等等这样的问题总是压抑不住的去想，然后自己就很想哭，我总是对周围的人很排斥很反感，总是觉得他们不友善，也很想跟家人高好好相处却总是对着他们发脾气，稍有 什么不顺心的就发脾气，生活各个方面都很懒，也不懂得怎样跟别跟相处，很害怕跟异性相处，不懂得找话题，也不知道该说着什么，现在请了假，想到要在两天后回学校我又很害怕不知道怎么办了

女 孩子8岁了，上课注意力不集中，遇事考虑问题特别多

女 我和我男朋友是异地恋我们在一起三个月了我们一共一起待过10天他在的这十天我们也非常开心但是他走后我俩变得比以前平淡觉得他也冷淡了些聊天不再那么频繁不再那么粘着我不是不相信他也不是怕会失去他但我就是开心不起来我不知道怎么办每段感情都要经历这么一段时间吗我该坚持还是放弃