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和男友谈了两年，他对我非常好，周围朋友也都很看好他羡慕我，刚开始我对他是相敬如宾，后来我觉得自己挺依赖他的，有时候心情不好对他发发小脾气使使小性子，事后我也挺后悔自己当时怎么没控制好的，但是他一如既往的对我好，甚至更好，但是后来我们谈话，他给我说觉得自己不管怎么做我都不满意他，我说不是这样的，我有时候容易着急，说话方式就让你难受了甚至是伤害你了，是因为我觉得我把你当成自己人才会这样，我说他做的我都很感动我也很爱你，他就不相信，偏执的认为是他怎么做我都不满意，现在他说他好累，加上我们俩家里条件不太合适，目前家里不同意，他已经放弃了我们的感情了，我尽力挽留他，但是他说自己已经认命了，我还是很爱我的男朋友不想放弃，我还是很爱他还是想跟他在一起，有没有专家能帮帮我？？？感谢……

我和老公先孕后结的婚，他和前妻是因为没生所以分开的，他和我交往的时候跟我说过他们的关系是因为父母介绍才结的婚所以谈不上喜欢，跟她也无话可说不像跟我在一起，更没有为她做过为我做的那些体贴，浪漫的事，他说我是他第一次爱的人，让他明白爱是什么感觉的人，我一直信，直到我们过两天就要结婚的那天 我不小心看到了他和她的qq通话 对他失去信心的一句话 他对她说 我比她(说的是我)更爱你，没有你我会消失 还有很多暧昧的话根本不像他说的他们两关系不好。当时我就崩溃了觉得自己被骗了 可还是没办法在那样的心理状态下跟他结了婚，婚后听他家人，亲戚说他们两怎么怎么好，她前妻怎么怎么好，我看在眼里痛在心里，总觉得他忘不了她可他否认，对我要求做的也是她的做事，处事风格 对我有不满，说他感觉不到我对他的爱 后来我发现他们还在qq联系 我问他他说不知道她的qq号 我把自己认为是她qq的号删了 过两天他又加了另一个 我又删了 他干脆密秘办了另一个号只加了她的QQ 他在她的空间用这个新号留言我才知道 他说她那样的女人很少 她对他来说现在就跟以前一样 说想她想跟她见面 他手机信息里有一个没内容的号码 我没太在意后来通过一些事才知道是她的 我因为不知道在他心理我到底算什么整天恍惚 他这样一二再再二三的瞒着我跟她联系让我觉得很委屈很自卑觉得他跟我结婚完全是因为肚子里的孩子不是因为爱我 我为他远嫁过来还是二婚 不顾父母为了孩子和前老公和好的劝说 就这样我把孩子生了 之间我们打算离婚又复合 在我做月子的时候他跟一个女的来往 我以为他只留恋前妻没想到过他还会有别的女人 直到我做完月子回家两三个月后一天晚上我闺蜜看见他跟那个女的在电影院里这些事才捅破 那之前我也怀疑过但没证据 他也有的是借口 那天他说离婚并带着孩子走了 在那之前也走过几次 他走后在信息里骂我说我没资格当母亲妻子 他后悔自己离开前妻 说我离开你用不后悔 我以为我们结束了 可一个月后他又回来跟我过了 我要求他发誓不跟那个女的和前妻联系还不准他和别的女人有超越关系 因为他两次这样我对他没有一点信任了 错的是他可难受的是我 不知道因为这事我流过多少眼泪熬过几个晚上 他现在好了可我心里总是觉得他还会那样 我忘不了他对我的欺骗和各种伤害 明明是自己出轨反而把我说成淫妇 还说是两次都是因为我吵架 一点也没有反醒的态度 所以搞得我心理对他很气愤 总是想起忘不了 他说虽然有那些事可还是爱我 对我的心始终没改变 我搞不清他的心 所以后悔再婚 因为他的坏让我想起前老公的种种好 我不知道我再婚除了受气和憋屈到底得到了什么 这些他从没想过反而觉得自己亏 我每天因为想这些事头昏脑胀 太累太累了 不知道该怎么过下去 我不可能再离婚 该怎么忘记那些 对老公不再是怨恨

我现在十四，在学校是团委和英语课代表，成绩优秀，在尖子班排第五，极其敏感脆弱。我家庭完整，但是我妈像得了抖s综合症一样，像是以折磨我，骂我为乐趣，从来不打我，是因为我爸从不。 但是他们两个由于手机，电脑接触过多，开始有了如下症状：我定了很高的计划，本来就是为了让自己尽己所能完成，根本不可能完成，完不成他们就说“我看你这辈子也就这样了”；我妈：总觉得这个家带给她冰冷，朋友才是她的归宿；每次他们的“反省自己的教育方式”得到的答案都一样“以后我们尽量少管你”，其实就是为下次发火找借口；承上，我做错一丁点他们都要大发雷霆，脸上带着令我作呕的不屑与冷笑，尽他们所能伤害我。我也学过心理学，而且属于极度敏感，天生会读心术，也知道自己的性格就是水：随便谁，只要离我近，伤害我，如果要尽己所能伤害，要多深就能有多深。所以这样的表情加上“你这辈子也就这样了”，既伤我极深，又对我造成了催眠的效果，而我很害怕，怕自己一事无成，也就形成了循环一样的催眠。 我妈离家出走过三次，原因都是我，但我知道分寸，他们逼我完美，可怎么可能呢？ 今天，老师留作文，写中秋，我要写月亮，在我妈眼里却是为了拖着作业。她还跟我吵架。可我什么时候拖作业了？我为了培养自己的自制力，把作业切开，一天写一天的量，他们却总催我多写，弄得我打破计划，混乱起来。 在学校本来就累，放假想多睡一会，我妈非要早上六点叫我，还嫌我睡午觉一睡一下午就晃过去了。于是我心理和生理上都很抗拒起床。然后她就说从此以后早上只叫我一遍。可是我初三，正常学生也不可能一遍醒。刚才，我由于生病，起不来床，他们大骂我一通走了。 我了解自己，知道怎么利用和锻炼自己可以得到最好的结果，但他们成了我最大的绊脚石。他们总是不让我按照自己的意愿制定计划，又死逼着我完成计划。 最后让我由于一下午无聊的打枣计划全乱五天假只过好了一天新买的练习册做不完网络小说没发成的，还是他们。 我了解自己，每次看到自己尽力露出厌恶的表情，吐出狠毒的话语给他们听，就为自己难过，不值，知道自己伤的深了。我本来不是这样的。 我一开始乖，懂理，有礼，孝顺，善良到跟圣母一样，同情一切，但后来，他们让我变得我都不能接受自己。我曾以为自己是天使，现在希望自己是恶魔。神经病一样的想法蹦出来，抑制不住。我对他们开始憎恨了。尽管如此，我还是渴望着他们的爱，鼓励，可是没有。我以前依赖这个家，现在想离开这里，讨厌这个家，讨厌父母。我当孤儿也比现在强，至少不会变得这么扭曲。我现在甚至想要十五岁的时候，让自己的生命停留在这样美丽的时刻。 我想考中山大学，我想得到我想要的知识来解答自己的问题和人类的问题，我想学国际政治，变得出色，不想在这个给我的尽是冰冷与伤害的家被催眠，被扭曲。求求各位帮帮我，我不想堕落，我不想死！！！！我现在在绝望中发出求救的信号，如果不能的话，我怕我会放弃！！我爱我自己，所以我不想看着她一步步走向地狱！！！！

我发现我的占有欲太强，疯狂到有点变态。我离婚了，丈夫很爱我，是我不爱他了才离的。我现在也有男朋友了，也觉得很幸福很爱他。但当我知道我前夫有女朋友了我就很受不了，很难过，前夫还是舍不得我说愿意为了我和女朋友分手。后来真分手我又不想理他好想他们和好别来烦我。后来真的又合好了我又受不了，好想又很在乎前夫。反反复复几次了我都是那种感觉，特别是我知道虽然他愿意和她分手，但是他已经很不舍很在乎她了，我就更受不了。其实我应该不是爱他而是想占有他，这种感觉越来越疯狂。这几天前夫说去办几天事，可当我知道他们一起去我就发疯了，打电话缠他也不承认，说我难缠，而且还用从来没对我说过的语气跟我说不上几句就挂我电话，再打就不接了。我感觉很难过，心好痛好痛，感觉被一个自已很爱很爱的人抛弃伤害失恋的感觉，有种很想他们想死的感觉。我也不知道自已是怎么了就是一有人占有他我就像痛了，特别是他用曾经对我的那和爱护去对别人，我真的快疯了。明明不想和他在一起，但就是要占有他，看不得他对别人好，我已经很累了就是放不下，发现自己很变态，怎么办呢，急诊！！！！！！！

我发现我的占有欲太强，疯狂到有点变态。我离婚了，丈夫很爱我，是我不爱他了才离的。我现在也有男朋友了，也觉得很幸福很爱他。但当我知道我前夫有女朋友了我就很受不了，很难过，前夫还是舍不得我说愿意为了我和女朋友分手。后来真分手我又不想理他好想他们和好别来烦我。后来真的又合好了我又受不了，好想又很在乎前夫。反反复复几次了我都是那种感觉，特别是我知道虽然他愿意和她分手，但是他已经很不舍很在乎她了，我就更受不了。其实我应该不是爱他而是想占有他，这种感觉越来越疯狂。这几天前夫说去办几天事，可当我知道他们一起去我就发疯了，打电话缠他也不承认，说我难缠，而且还用从来没对我说过的语气跟我说不上几句就挂我电话，再打就不接了。我感觉很难过，心好痛好痛，感觉被一个自已很爱很爱的人抛弃伤害失恋的感觉，有种很想他们想死的感觉。我也不知道自已是怎么了就是一有人占有他我就像痛了，特别是他用曾经对我的那和爱护去对别人，我真的快疯了。明明不想和他在一起，但就是要占有他，看不得他对别人好，我已经很累了就是放不下，发现自己很变态，怎么办呢，急诊！！！！！！！

挽回前男友失败，心里很难受，不知道怎么办

女,想咨询一下，惊吓的治愈。由于小时候长期被恐吓，言行，身体，威胁，讥笑等等感觉笼罩着。动辄因为驼背在后面拍我，全家人都有权这样做。会监视我学习，和生活。导致现在也在惊吓中无法自拔。晚上听到水声也害怕，被巨响吓到会延续很长时间。我的问题是，这样怎么治，需要多长时间？