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女 女 从小生活幸福，一上高中经历了一些破事有点接受不了。心理承受能力弱，导致终日闷闷不乐会有焦虑的现象，怀疑是抑郁症的前期。第一，朋友。本身就内向朋友圈极小幸好有一两个好朋友，我特别珍惜我们的友谊也真心对他们，可是后来矛盾深化（他们不赞同我谈恋爱）然后就开始讨厌我，和我撕逼分道扬镳，（她说男生信不过，说她好心好意为我，我却不领情。觉得我不把她当好朋友）后来她对我说话时会有嘲讽针对意思，我特别心痛难过。第二，破事。我上高中后在宿舍的一些不值钱的东西会莫名不见（挺多次的了）然后找不到凶手。一次我正在经期，可是卫生巾被人偷了（有怀疑是故意之为却找不到凶手）终日人心惶惶，心累。第三，早恋。高中谈的第一个男朋友，早期很爱他，到后来时间久了觉得我这样不对。乖乖女担心谈恋爱被父母发现也担心耽误学习还担心被学校老师发现。因为我应该学习的时间却放到了谈恋爱上。还因为谈恋爱失去了好朋友。于是就打算分手，结果男生不同意还一直纠缠。不断骚扰我之际还一直用恶性语言来威胁我（你不和我在一起我就上了你之类的话）我的心简直要崩溃了，更承受不了。既要兼顾学习又要兼顾恋爱，心累。第四，学习压力。学习成绩一直上不去，注意力不集中。很容易分神。心里想法太多，很容易想太多。会想着有人会针对我，又会想着谈恋爱被老师发现，还会想着，男朋友的骚扰种种……心好累，我怕我撑不下去了怎么办

女 从小生活幸福，一上高中经历了一些破事有点接受不了。心理承受能力弱，导致终日闷闷不乐会有焦虑的现象，怀疑是抑郁症的前期。第一，朋友。本身就内向朋友圈极小幸好有一两个好朋友，我特别珍惜我们的友谊也真心对他们，可是后来矛盾深化（他们不赞同我谈恋爱）然后就开始讨厌我，和我撕逼分道扬镳，（她说男生信不过，说她好心好意为我，我却不领情。觉得我不把她当好朋友）后来她对我说话时会有嘲讽针对意思，我特别心痛难过。第二，破事。我上高中后在宿舍的一些不值钱的东西会莫名不见（挺多次的了）然后找不到凶手。一次我正在经期，可是卫生巾被人偷了（有怀疑是故意之为却找不到凶手）终日人心惶惶，心累。第三，早恋。高中谈的第一个男朋友，早期很爱他，到后来时间久了觉得我这样不对。乖乖女担心谈恋爱被父母发现也担心耽误学习还担心被学校老师发现。因为我应该学习的时间却放到了谈恋爱上。还因为谈恋爱失去了好朋友。于是就打算分手，结果男生不同意还一直纠缠。不断骚扰我之际还一直用恶性语言来威胁我（你不和我在一起我就上了你之类的话）我的心简直要崩溃了，更承受不了。既要兼顾学习又要兼顾恋爱，心累。第四，学习压力。学习成绩一直上不去，注意力不集中。很容易分神。心里想法太多，很容易想太多。会想着有人会针对我，又会想着谈恋爱被老师发现，还会想着，男朋友的骚扰种种……心好累，我怕我撑不下去了怎么办

女 今天七夕，结婚这六年，老公突然送花。说今晚值班，我的疑心病就犯了。不是没有原因，我们是高中同学，谈了七年的恋爱结婚，可婚后才知道其中有两年他和别的女人在一起，胎儿发育不好还堕胎，就在他骗我和我举行婚礼的时候。知道后我勇敢的赶走了小三，可并不是胜利，我也因此得了掩饰这而失去自己第一个孩子，如今我们的孩子已经三岁，努力买了房买了车，虽不富裕但很知足。这些年我不提，但是我特别讨厌他不接电话，特别讨厌他突然把信息删除个干净，有时候我知道他已经悔过，也为我们这个家辛苦的工作，不该怀疑。可。。。一朝被蛇咬，十年怕井绳。这就是心结，不知道怎样打开。。。。

女 我想知道我是否患有社交恐惧症或者异性恐惧症，还是只是性格上的害羞。 我是一名女学生，在生活中我很害怕和别人说话，尤其是异性，如果有特别要好的朋友在旁边我才会试着和他们交谈，如果单独和异性（或者很不熟悉的同性）相处，我会强迫自己忽视他们，不跟他们交谈。在跟异性说话时，我会有严重的脸红症，而且轻微发抖，持续时间有点长。我经常怀疑身边的异性对自己有企图，从而远离他们。我喜欢一个男孩儿，但是我从来不主动接近他，跟他说话，但是他出现在我的视线范围内甚至跟我交谈我会很兴奋，但是这种兴奋一直被我压抑住，从而表现得冷漠，心理很紧张，不知道说什么话。在周围的异性的印象中，我好像是非常高冷或者内向的性格，但是跟熟悉的同性我会非常愉快地相处，甚至能让她们感到我很活泼。 在搜索了“异性恐惧症”这个词条之后，我自我回想了一下从小到大的经历。小时候，我的父母经常争吵打架，父亲脾气暴躁，甚至打我。小学时候，我经常被男生欺负，诸如当众脱裤子，骑在我背上，把虫丢进我的衣服之类的。几岁的时候因为父母矛盾，我被送到亲戚家寄养，看到了很多比我大的男性亲戚一起看黄色的电影，虽然我什么都不懂，但是我一直记得那些画面。初中时，有个男生偷偷捏我的臀部，让我非常厌恶，但是我不敢告诉任何人。一次，有一个一起长大的男生像电视剧里的流氓一样撕我的衣服，被我赶走了。还有个比我大几岁的男生，骗我说一起做游戏，然后脱掉我的裤子，还让我闭上眼睛……不过后来还好什么也没发生。而且当时有传言我的班主任猥亵女学生，但是我一直很尊重我的班主任，因为他对我很好，所以传言让我很恶心难受，我开始变得叛逆。 高中时，我变得更加内向，独来独往，整天看小说。因为情绪不好的原因，又总是被同班的同学欺负，经常自己偷偷哭，然后被欺负得更惨。高二分班之后，我开始试着接受身边的同学，想开始新的生活。同学们经常让我做这做拿，比如抱着很多瓶子去为他们接水，比如他们让我大声唱歌，我都很乐意，因为他们能把我当成他们中的一员。当时班里有一个很活泼的男生，总是在课上说些搞笑的话使我们上课都很开心，我变得经常开心地笑，我很关注他，我觉得我喜欢他。但是不小心被他发现了，他告诉他身边的人，然后很多人都知道了，我以为他也喜欢我，但是后来知道他喜欢另一个女生。他经常逗我，做些让我误会的事，我无法讨厌他，只好默默地祝福他。但是这件事我觉得应该给我留下了一点心理阴影。 现在我在一所大学就读，因为专业的关系，身边男生少了很多，我依旧不敢跟他们交往，即使我知道了他们不是“怪物”，还是本能地害怕他们。我从来没谈过恋爱，现在又遇到我喜欢的人了，我还是不敢去尝试。我真的很害怕这会影响我的一生。 除此之外，我还害怕面试，当众演讲说话之类的，会发抖。 希望对心理有研究的各位能够帮帮我。

女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

男 有需要我就去找他们，然后扎根，，，，，

女 被别人欺负了，总想报复他，如果还不回去，内心会很不平衡怎么办?