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女 大四结婚 然后在他的城市工作了一阵子 决定创业 但感觉到并没有想象的那么简单 先大概说说我的家庭吧 爸妈离婚 各自有自己的孩子 从小个奶奶爷爷在一起 一心想离开那个伤心地 嫁到外地 也是一心梦想着有一个完整的家 我这个人性子比较急 什么事都想马上得到结果 也比较独立 但或许每个想独立的人也想有一些依靠吧 也很想早点让奶奶爷爷骄傲起来 可能是创业难 招生也不容易 自己也不是比较会说话的人 向来羡慕那种可以见人说人话见鬼说鬼话的人 我比较直 也不会推销自己 所以一个多月 也没招到学生 其实是有一些心理障碍在 小学的时候很喜欢表现自己 很喜欢领导别人 一心想当班长 竞选三年 年年落选 最后一次当上了 可没到一个星期就辞了 因为觉得自己难以胜任 后来才知道爸妈离婚了 一直是在幼儿园 老师家同学家邻居家学校住 这可能也是性格转变的开始 那时候总觉得是自己的问题 一定是自己多嘴或想的太少 把爸妈外面有人的事透露给我奶 才导致的他俩离婚 初中的时候 语文老师很势力 我把把家长会没人来 把把节日没表示 有比较倔强 学习又一般 不招她喜欢 她总是把我写的作业当全班面拿出来说 说我的字丑 说我偷工减料 然后我就可能是那时候开始终于害怕在很多人面前讲话了 因为心里压抑 初中得了甲亢 脾气也变得暴躁 高中时候彻底不敢在讲台上表现自己 一上台 浑身冒汗开始抖 很多时候眼泪都憋出来了 但是心里有怨 或有恨 还是一个很简单善良的人 常常被骗 呵呵 也很讨厌和陌生人人相处 除了和动物 小孩 还有喝了酒之后会敞开点 怎么说呢。。活的很累 想的很多 我丈夫呢 他很成熟 但只是社会上的事上 在家里 他总是打游戏 不做家务 可能也是因为他下班回来很累吧 最近我的压力感觉比较大 画室招不到学生 不会宣传 也招不到兼职 其实都是我不善于表达自己的原因 有时候心里想的 把脸憋红了 也说不出来 回家呢和他有时候有矛盾 说出来的话总是很刺人的 和心里想的不一样 我越来越不了解自己 事业上 婚姻上 等等 好像都开始模糊了 希望大家帮帮我 给我指出一条清晰点的路 谢谢

男 从小到大听家长和老师的话，认真学习，认真生活，对待感情很慎重很保守，认为真爱很稀少很可贵，可遇而不可求，至少是要先修养自己让自己更成熟能负担责任，并且慎重考虑认真了解对方后，才更有可能找到真爱。一直渴望一份简单的稳定的从一而终的感情，但由于一直在读书，现在还在博士最后一年，没去找过女友。去年偶然回国探亲，认识了一位在读大学生，是出嫁堂妹的小姑子。刚认识时感觉外表可爱，说话也好沟通，有心动的感觉，遂喜欢上了她。她比我小5岁，我想她应该挺简单单纯，但是后来慢慢了解到，她个性开放活泼，过去跟很多男人暧昧不清，也谈过一个社会不良无业游民，我很害怕有这样经历的女人，却又放不下她，因为我想找一个人就爱一辈子。可心里又感情洁癖，非常苦闷憋屈。我该怎么办？

女 我是一名高三的学生，我觉得我的压力实在太大了。我上的初中足以使我脱颖而出，我最要好的朋友曾经给足了我自信的筹码，也是将我推进自卑深渊的人。前者坦然接受，后者无法自拔。我们（我和我的闺蜜）上的高中更加使我膨胀，遗传加后天的自负因素导致我高中过得生不如死。我初中比她成绩好比她人缘好还比她漂亮，自认为是（回想可真好笑）。这样的认知被我带到高中，结果不言而喻。高二调研之前还时不时考好一次，这便为我那可笑的“认知”积累养分，它在我的内心深处生根发芽。自高二调研考试之前的一次半期，她地理考了年级第二！这个消息对我造成的冲击不言而喻。之后我的紧张焦虑抑郁愈演愈烈，直到我的心脏在寂静时总感觉扑通扑通的跳。中午我请假想出去看病，我的班主任（iq eq为负我们班公认）必须让我叫家长陪同。无赖我只好等，各种复杂的情绪充破我的极限，眼泪不禁流着。保安一脸嫌弃的表情，妈妈来时对我说这么大了还在这种地方哭，我能说什么？我是劳动委员（太渴望被关注而自荐的，现在想来愚蠢至极），看病回来，我想回寝室休息。可在寝室门口被堵住，原因是必须得到老师同意。打电话给她，她生气的同意后挂掉。回来同学们告诉我她在背后说我装病我的是不参加高考教室的打扫，我能怎样？我知道你可能不会相信我会有这么个班主任，因为我的父母也不相信。她我的班主任是加速我病变的加速剂。我不是没有重新审视自己，可是18年的认知怎能说改就改。你知道吗，调研考试彻底将我残存的希望浇灭。数学比平时少考了30分，后来发现全是计算和粗心所致。接下来的总复习里，好似这个毛病住进了我的身体，无论多简单我都会因为看错条件或算错（小学计算）。考试容易紧张，一紧张就拉肚子。睡午觉总感觉胸闷气短，还会有“鬼压床” ，心时不时扑通扑通的跳。我该怎么办，面对高考与健康的双重压力力。我没有人可以倾诉，不但如此我还得强颜欢笑在我的家人朋友面前。

女,如果他不理你，你会怎么做，而且是在怀孕期间

女,24岁,我进入职场刚满一年。但是自己一直觉得自己很差劲，也是个很讨人厌的人。感觉很多同事都不喜欢和我接触，我也有努力去帮助他们，可是总觉得他们并不在乎。近段时间，一直很害怕跟同事相处，怕他们更加讨厌自己。

女 说不出的烦，真的不知道该怎样说，气得头痛的要死，怎么办呀

男 平时都还算蛮正常的。 自己一个人的时候总是很压抑，有时候会把自己锁在房间里谁都不肯交流，之前有过轻生的念头但现在基本没有了，总是很自卑，有时候会莫名觉得对所有东西都失去兴趣了。 请问我这样是有抑郁症吗？