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女 我感觉自己的目光有问题，看别人别人都能感觉到，所以我强迫自己不去看，但又控制不住自己，很讨厌自己这样，而且惹得别人反感，请帮帮我

女,22岁,经常莫名的烦躁 想哭，想自己一个人静一静。站在窗边或者阳台边总是会想从这里跳下去是什么感觉，经常会想象一些死亡的画面，有轻生的想法。对男朋友很反感，不想有任何身体接触，反感性爱。心情压抑时会感觉心慌，呼吸不是很顺畅。

女,上学时期喜欢过一个女生 因为自己也是女生就把这种事情压在了心底 也没有跟别人说过 后来谈过的男朋友也没有爱的感觉 到现在结婚有很多年了 孩子也有了 但是从结婚到现在都不喜欢性生活 尽管他对我很好 但我还是很反感 连接吻都很反感 考虑他的感受一直没有告诉他 忍了这么多年就想着自己能够慢慢改善 但却越来越烦他了 这是不是代表我对男的没有感觉 也不可能接受的了他

男,行为很偏激，以前没发现，但是和女朋友交往后，和女朋友吵架时会出现很偏激的行为，多半是当时感觉很委屈很多话解释不清时，会抽自己耳光，如果旁边有河会去跳下去，骑车的话会撞墙，反正破坏力很强，但是没有伤害到他人过，只伤害自己，感觉自己是想以自身人身安全要挟女朋友承认自己的观点，或让她了解我对她的在乎，起初她是很心疼我的，后来她也麻木了，并且很反感，现在吵架我还是经常会伤害自己，但是已经下决心纠正了，请问这是心理出现问题了吗？

女,我是一名三本学校大二法学专业学生。我刚上大一的时候因为暴饮暴食吃甜品涨了七八斤，在暑假的时候我通过跑步控制饮食瘦到了94斤。现在大二，因为是三本专业的学生，我想在平时努力学习，让自己的绩点在毕业的时候能够比较优秀。考研的时候可以不用像那些大一大二完全不读的学生一样那么累。我给我自己每天都做好安排，我想自己变得更好一些，每天能够进步。我规划一个星期做两次兼职，三次健身房。我这个学期星期一到星期三满课，满课我也在晚上八点零五下课以后去图书馆待到九点半，为了做好复习预习工作。我平时还要控制食欲，我是一个特别喜欢吃的人。我平时觉得无比充实。但国庆这段时间，我就像脱缰的野马，在食欲上。我没有选择出去玩，每天早上六点就起床，先喝一杯黑咖，再做运动。八点去自习教室学习到12点。吃饭。午睡。15点再去自习室学习到18点。晚饭。继续自习到八点。跳绳，做操，看日剧或美剧。睡觉。 我很满意我自己的规划，同时也很自豪我有自制力能做到。但是我接下来要提到的是，我国庆期间，又开始暴饮暴食了。我会吃的很多，我的肚子都要爆炸了我都想吃。吃完以后我又很难过，觉得自己之前的节食都白白努力了。因为今天我生理期到了，没什么心情继续我今天的学习任务，我一整天都感觉到不适，但我就想给自己放松一下。但是因为我的这么半天的没有自己内心所认为的好好学习，我一整天都感觉到失落，内疚。就在刚刚我吃了一份糖醋里脊盖浇饭，一个奶黄包一个鱼香肉丝包，一个烧卖，后来又去点了一大杯果茶。我边吃边难过，觉得自己为什么会变成这样。没有好好学习，也没有好好减肥。觉得自己没有控制能力。国庆我难道不应该就出去放松吗？干嘛要待在学校里看书学习，我不是一个学习特别好的人也不是特别有天分的人，我干嘛不出去玩呢？但是我又不会出去玩。我没有什么喜欢玩的心。我快疯了。我想健康的瘦下来，想真正的开心。我不知道我到底有没有出现问题，但是起码我说出来了，肯定还不是特别严重。我想自己能越来越好。真的。我只要有一天没有控制食欲，感觉自己的肚子鼓出来了，我的心情就不好了。

女 我是一名高三的女生，学习成绩不好，我很着急，我也没有梦想，不知道以后做什么，本来想在这个国庆假好好学习，谁知道每天沉迷于追剧，看完一遍又一遍，我上瘾了，就连在做题时也在想剧情，我真的无法控制了，马上开学了又什么都没学。 我成绩低，情商低，长的胖，没内涵，我想减肥坚持不下去，我想刻苦努力又追剧上瘾，我在被窝里躲着哭。我和父母关系不好，在家这些天都没出过门，一直在追剧，朋友真心的也很少，我没有喜欢的人也没人喜欢我，我没有梦想，虽说有，想考政法大学，但我根本不适合，我不爱说话不爱背东西。我根本不知道该何去何从，就连最简单的看电视剧都控制不了自己，我觉得的人生要平庸且堕落下去了，可我真的不想，不甘心。。

男 我的一个朋友有些心理扭曲，他觉得这世界上没有一个人对他好，谁帮他都是应该的。请问怎么帮他？