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女 我不知道我是不是有抑郁症！我在好多心理咨询平台上测试过，都说我有重度抑郁症！所以我想问一下大家！平时我在学校挺外向的！但是还是有好多人说我有抑郁症！

男 怀疑老婆得了产后抑郁症，她经常发脾气，一说话就吵架，她也跟我说过怀疑自己得了产后抑郁症，特别洁癖，每天拖好几次地板，总是让我按照她的意思做任何事，想咨询一下怎么可以确定是不是得了产后抑郁症

各位心理咨询师你们好，最近我被是否该复读的问题困扰，希望得到你们的帮助，我是一名强迫症患者，患病四年有余，因为强迫症读书的路走得异常曲折，先前在别的心理咨询网发过一个湖北恩施抑郁症患者求助同城心理咨询师的贴子，但是现在放弃了面询的打算，想通过网络获得帮助，那个贴子里大致描述了我高中休学复学留级转班又再次休学随后外出打工又回来复读的曲折之路，一切皆因强迫症所致，成绩也随着强迫症的爆发与好转从优异到下滑又回到优异随后又下滑直到重新以休学的方式逃避强迫症的折磨，在强迫症的纠缠下，历尽千难万险，我终于还是在最后考上了一所普通的三本大学，在家等通知书的这些日子我无意中接触了森田疗法，觉得曾经将自己击败得溃不成军的强迫症终于不再那么可怕了，我似乎终于知道了如何与它和平共处，如何带着它去学习和生活，带着它发挥出应有的水平，我要做的不是批判和抗拒，而是接受和允许，只要学会了忍受痛苦带着症状去生活就可以逐渐和强迫症握手言和，然而现在我却陷入了左右为难的境地，目前考上的这个三本大学根本不是我想去的学校，对这个结果我很不满意，复读的想法时常在脑海里闪现，既然强迫症好了就有点想收拾旧河山的意思，而且不知道是不是不想去上这个三本大学的原因，高考过后的假期里我过得相当颓废，做什么都没劲，感觉浑身无力，整日嗜睡，也不愿出门不愿见人，甚至生活自理都有些费劲，这样一种有些抑郁的状态我怕难以适应大学生活，但是复读吧年龄又有点大了，而且高中留级一年复读一年也已经读了五年了，读了很久了，父母也不支持，父亲难以承受我读书的数次重大问题（拒绝上学而休学）精神也垮了，我知道不管选哪条路抑郁是不行的，所以开了抗抑郁的药帕罗西汀，每日一片，现在真的左右为难，不知道该不该复读，我内心其实很想把书读好的，虽然一直在做着抗拒读书的事，但换个角度看其实还是读书这件事在主导我的生活，为了躲避强迫症的折磨而拒绝上学随后休学也许是在以暂时的回避积蓄力量，去打工则是发泄读书之路曲折难走的不满，其实内心从未放弃过读书的打算，也从未放弃过依靠读书闯出一番天地的希望，我爸对我没别的要求，就希望我把书读好，过去抵抗强迫症反而被它越缠越紧从而屡次放弃学业的挫败经历萦绕心间，想要再来一次的想法时不时在脑海中闪现，再来一次我绝不会像现在这样败得溃不成军，尽管关于读书我们全家都有些精疲力尽。。 我到底该不该复读，又该如何摆脱目前的抑郁状态，求各位咨询师指点迷津。 如果我觉得您的咨询风格很适合我或者您的话对我有所帮助，我可能会购买面询，因为不管读大学还是复读都是在湖北恩施，如果聊得好以后可能会长期建立咨询关系，所以如果有湖北恩施的心理咨询师，希望得到老乡专家的帮助，如果没有也希望得到其他咨询师的指点。

爱上了一个虚拟人物怎么办？我每天都朝思墓想，我受不了这种折磨了啊。

女 帮我分析一下我现在面对爱情。原来我喜欢他的时候他把我拒绝，现在他回来找我，我却不知道是喜还是悲。

男 23岁还出现遗精，这正常吗？，，，。。。

有几个很很重要问题？1我感觉越来越在意别人对我的看法。当然我知道其实每个人其实都会在意的。我只想说，我感觉比一般人在意得更多2我觉得自己还是学不会，在最慌乱，最心烦意乱的时候。还是不能瞬间镇定，虽然表面可以做到很镇定的样子。3我其实很喜欢交朋友。可是现实中却还是喜欢独处但以前不是。4我觉得没有一点点信心，应该是到了一个极限值。不管是对别人，还是对自己。5恐惧。觉得这个世界所有的人都看不起我，自己一换错，也感觉自己不可原谅的。也觉得自己是不可以原谅的6自己心里很清楚，这些性格，确实是自己身边的人给的。很明白可能是她们是无意间的，或阴影的。但现在总感觉自己原谅不了她们，或总希望她们能认识到她们以前对我的伤害。